Смешная тема

Скоро узнаем.

Звучит пугающе. Хотелось бы отложить узнание на несколько десятков лет.

Звучит пугающе. Хотелось бы отложить узнание на несколько десятков лет.

Нашёл чего бояться. В раю вообще все натуристы;  в аду, конечно, хреново без солнышка - ну так не надо по жизни дроч... отсиживаться в кустах...

Нашёл чего бояться. В раю вообще все натуристы;  в аду, конечно, хреново без солнышка - ну так не надо по жизни дроч... отсиживаться в кустах...

Спорно. На всех рисунках праведники сидят на облаке и бренчат на арфе вовсе не в натур виде. Какой то пеньюар на них имеется. А вот грешники более привержены к натуризму. Ибо любая одежка (если она пошита не из асбеста) плохо переносит высокие температуры.

Спорно. На всех рисунках праведники сидят на облаке и бренчат на арфе вовсе не в натур виде. Какой то пеньюар на них имеется. А вот грешники более привержены к натуризму. 

Эти рисунки предназначены для успокоения собирающихся "туда" и стесняющимся своего старческого тела больше, чем всех грехов, которым это тело по жизни предавалось. 

Но мы-то с вами познали великую истину - что есть на самом деле рай ... 

Эти рисунки предназначены для успокоения собирающихся "туда" и стесняющимся своего старческого тела больше, чем всех грехов, которым это тело по жизни предавалось. 

Но мы-то с вами познали великую истину - что есть на самом деле рай ... 

В современном мире это не убеждает . С трудом верится что Копенкина , Пугачева , Джигарханян , Милявская , и прочие так уж стесняются своего тела. Иначе не западали на малолеток. А для коллекции ихних грехов впору музей открывать. Но учитывая что они регулярно посещают церковь и строго по тарифу расчитываются там за отпущение грехов уже присмотрели себе и арфу и облако.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Внимание![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Участились случаи столкновений с медведями![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Туристам строго рекомендуется цеплять на одежду колокольчики, чтоб предупреждать зверей о своём присутствии, и носить с собой перцовый баллончик![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Следите за следами жизнедеятельности медведей, что бы быть начеку. Фекалии чёрных медведей обычно небольшие и содержат много остатков ягод/орехов/беличий мех.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В фекалиях гризли часто попадаются колокольчики и они имеют стойкий перцовый запах.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Счастливо отдохнуть.[/color]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом…

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз…

Затем бросает все и орет:

— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 05 May 2016 - 20:31

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!

— Угу.

— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!

— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?

— Ну…

— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.

Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.

Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.

Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:

— Мне нужна пр@ститутка на часок.

Сутенер:

— Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

Сутенер:

— Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

— Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

— Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник — эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Кстати, на днях одна Иванова вернулась из байдарочного похода, в котором ивановский бойфренд собирался впечатлить Иванову своей мужественной неотразимостью.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Мощная гребля мускулистыми руками, розжиг костра одной спичкой, всё это под ласковым весенним солнцем на фоне цветения дикой природы.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Природа должна была добавить романтики.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Бойфренд говорил, тебе, Юленька, понравится, тебе не о чём беспокоиться, я всё беру на себя, а ты сиди любуйся пейзажем.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Пейзажем Иванова любовалась ровно полтора часа.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Потом замёрзла, потом пошёл дождь, потом ливень, потом бойфренд утопил весло, потом, пытаясь его достать, перевернул байдарку вместе с мирно сидевшей в ней Ивановой.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Беспрерывно чихая, Иванова говорит, никогда! больше никогда! вспомнить страшно, мокрые до нитки, посреди какого-то болота, спичек нет, зажигалка почти сдохла, сухой спирт он забыл, мокрый тоже, палатка дырявая, как ночь пережить – непонятно, и тут он бухается на колено и торжественно вещает, Юля! выходи за меня замуж! прости, кольцо я тоже утопил! убила бы![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:arial, sans-serif;]Ты на конец мая ничего не планируй, говорит Иванова, хлюпнув красным распухшим носом, а приглашение мы попозже вышлем. (с) [/color][color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]drevo_z[/color]

— Семён Маркович, та Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

— Скажи мне, Яша, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

— Да. 

— И какая?

— Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Диалог с утра в Одессе на Привозе: 

— Сколько стоит ваша курица? 

— Сорок. 

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

— Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась...

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.

Старый еврей звонит в ФСБ и спрашивает:

— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

— Разумеется.

— Только советской разведки или любой?

— Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!

— Ой, только не надо мне завидовать!

Жена причитает:

— Как ты мог, Фима! Ну как же ты мог!

Муж:

- Сара, ты о чём?! Шо такое?

Жена, не обращая внимания, продолжает:

- Как ты мог! Эх, Фима-Фима...

- Да что ты, Сарочка, ведь я же ничего...

Жена, перебивая:

- Вот именно, Фима! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Фима! Как же ты мог!

— Рабинович, как Вы стали миллионером?

— Это все моя Сарочка!

— ???

— Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

 

 

....

 

— Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

 

Таки да!

.

Хорошие фото, но мне кажется им место в "Фото инета +24"

Хорошие фото, но мне кажется им место в "Фото инета +24"

В этот раз перенесу, в следующий - буду такие посты просто удалять. Каждому овощу - свою грядку.