Смешная тема

Годы медитаций и просветления.., а потом ты видишь сиськи, и все летит к чертям..

felina,

"В бухгалтерию поедем сразу..." Класс! Поржал.

Годы медитаций и просветления.., а потом ты видишь сиськи, и все летит к чертям..
1461814883229_unGSXWxWR_0.jpg

как ни странно - не смешно. Именно поэтому например на Шри-Ланке запрещен нудизм и даже топлесс. Так это и объясняется. Да, сиськи могут свести на нет годы медитаций)))

и нахрена тогда нужны те медитации?

Годы медитаций и просветления.., а потом ты видишь сиськи, и все летит к чертям..
1461814883229_unGSXWxWR_0.jpg

внезапно

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник. — Гав! — прогавкивает пес. — Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. — Гав-гав! — снова подает голос пес. — И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило… — Гав-гав! — гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел! — Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Ты кто такой?[/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.[/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Но она же страшная![/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- А я подлый Амур![/color]

[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]Звоню. Спрашиваю:[/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Это ты, любимая?[/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Нет, это я, - отвечает жена.[/color]

[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Мама...мамочкааа![/color]

[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Что сын?[/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- У меня под одеялом чудовище какое то![/color]
[color=rgb(50,61,79);font-family:Arial, sans-serif;font-size:14.3px;background-color:rgb(228,245,253);]- Какую с клуба привел, такая и есть...[/color]

ОCОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГРАБЛЕНАСТУПАЛКИ.  Как поведут себя люди разных национальностей, наступив на грабли ====================================== Еврей: обрадуется, что не потерял сознание и можно-таки сэкономить на больнице. Индус: вместо боли почувствует озарение, после чего расскажет жене, как за секунду нанести на лоб красную точку. Эстонец: несколько дней будет удивляться происхождению шишки на лбу... Русский: минут 10 будет материться на грабли, оставшийся день — на того, кто их изобрёл; вечером выпьет за то, что отделался лишь сотрясением мозга, но к врачу не пойдёт. Латыш: несколько минут будет говорить только на русском, причём ругая Советский Союз. После этого поднимет грабли и продолжит убирать листья в лондонском парке. Китаец: поправит шлем и продолжит краш-тест граблей на экспорт. Японец: почувствует сожаление, что повредил в гра###х микрочипы. Француз: получив сильные травмы, попадёт... на обложку карикатурного журнала «Шарли́ Эбдо́». Северный кореец: за нарушение правил безопасности при ходьбе, в течение 20 лет будет вынужден сидеть. Немец: почувствует обострение комплекса национальной вины за то, что правительство Германии не разъяснило беженцам правила безопасности при пользовании гра###ми. Украинец: полчаса будет проклинать Путина, после чего, вызвав представителей ОБСЕ, начнёт скакать на гра###х. И еще много-много раз наступит на те же грабли. Американец: крикнет «Оh, shit!», получит страхову; страховая компания подаст в суд на человека, оставившего на тротуаре грабли — этому русскому дадут 10 лет, обвинив в терроризме.

первая фотка - да. К тебе я обращаюсь.

первая фотка - да. К тебе я обращаюсь.

Зачем усы сбрил полоски постирал?

Урок литературы.

Люблю грозу в начале мая,

Матвеев, муху отпусти.

Как бы резвяся и играя,

Смирнова, жвачку изо рта.

Гремят раскаты молодые!

Куда опять полез, Близнюк?

Повисли перлы дождевые,

Савельев, не было звонка!

С горы бежит поток проворный,

Помаду, Шишкина, сотри!

И гам лесной, и шум нагорный –

Не перекрикивай, Кузьмин!

Ты скажешь: ветреная Геба,

А выйти, Бобиков, нельзя!

Громокипящий кубок с неба,

Дурдом какой-то, а не класс!

а где крашеные яйцы?))))

а где крашеные яйцы?))))

какие яйцы? не видишь - операция по перемене пола прошла успешно