Смешная тема

А че будет? Сошлют на Колыму за оскорбление чувств буддистов?

Почему что то должно быть?

Почему нельзя просто уважительно и тактично относится к людям?Обязательно нужен страх наказания?

Почему нельзя просто уважительно и тактично относится к людям?Обязательно нужен страх наказания?

Что именно "неуважительного" премногоуважаемый Герыч усмотрел в этой картинке?

 

Хоть буддизм не самая распространная вера.но самая лояльная,тем не менее не стоит шутить по этому вопросу.

Офигеть!! А, почему?

Тебе всё смефуёчки, а одного дага уже засудили, за то что он перед Буддой ногами махал.  

Не засудили, а просто толпа возмущённых буддистов, "заставила "" его извинится на коленях и покаяться.

Сообщение отредактировал kosty1958: 14 April 2016 - 22:39

[color=rgb(48,48,48);font-family:Roboto, sans-serif;font-size:15.2px;].В отношении спортсмена возбуждено уголовное дело по статье «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий», предусматривающей до трех лет лишения свободы.[/color]

[color=rgb(48,48,48);font-family:Roboto, sans-serif;font-size:15.2px;].В отношении спортсмена возбуждено уголовное дело по статье «Нарушение права на свободу совести и вероисповеданий», предусматривающей до трех лет лишения свободы.[/color]

Ну, так пока же дело ещё только  возбуждено, а толпа возбуждённых буддистов уже вынесла приговор и исполнила его.

Сообщение отредактировал kosty1958: 14 April 2016 - 22:59

Пойти в музей чтобы прикоснуться к прекрасному

прикоснуться к прекрасному

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.  Мне муж сказал, что если я и дальше буду сидеть в интернете, не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45  Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.  Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.  — Лучший способ избавить девушку от депрессии - это секс.  — Профессор, а как довести девушку до депрессии?  Если ваш муж перетрахал всех ваших подруг, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

.

.

Памятка потребителю: Если Вас при заключении договора целуют во все места, то Помните - это прелюдия! Потом Вас ******* во все щели.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

......................

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я и не был.

................................................

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

.......................................

В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит: - Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я нет.

....................................... - Люся! У меня к тебе, две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Сёма, начинай с хорошей. - Люся, я больше так не буду.

..........................................................

После вчерашнего. - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...

.

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.  Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери" он потащил бомжа в магазин.  Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам. Далее было утро. Саша прогревал свой Рен@, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:  - Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты! - А что ж не объяснил-то? - Ага, пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

— Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: «А как мы, мол, ребеночка назовем?» Сразу увидишь результат. Все очень просто.

Дочка отвечает:

— Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:

— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!