Смешная тема

ты опоздал. вчера в антирекламе уже.

[color=rgb(40,40,40);font-family:arial, helvetica, sans-serif;]А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: [/color]"Вот так и живем: два придурка, ...".

Только лишь два потому, что она ещё не знала, что это будут публиковать ...

ты опоздал. вчера в антирекламе уже.

Ничего, я ещё какую нибудь хрень разыщу.

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]Хоть фильм снимай[/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы![/color]

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:

— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.

— И это — проблемы?! Не смешите меня! Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.

— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?

— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Типичный день русского Ивана[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке. Надев лапти, Иван пошёл в ванную.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]— Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили! — пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара. Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию. Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все таки больше. Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]С этими мыслями Иван шёл по тайге. Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую приору, и, по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время: «Что делать?» и «Кто виноват?». И если на второй вопрос ответ был очевиден — во всем были виноваты американцы. То на первый он никак не мог найти ответа. Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем. Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно. Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось. Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую. Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду. А вот улыбнуться никак не получалось.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому. Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК. Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку. Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой! Он обнял березку и заплакал. Где то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:15.95px;]«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай! Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть! Мы — Русские и с нами Бог! Суворов ещё сказал…»[/color]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!

 

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

 

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?!

 

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!

 

вот такая же, только длиннее в 3 раза

А в Крым всё равно не поеду.

А в Крым всё равно не поеду.

Вот из за таких как ты лещ и Княжна могут не встретиться !

Вот из за таких как ты лещ и Княжна могут не встретиться !

жадничает))))

жадничает))))

Лень ехать, в Москву намного проще. Опять же, давно там не был.

Про баню. Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал, как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской.