Смешная тема

А мне кажется весьма оригинальный и интересный подарочный набор! И вот как раз его можно было подарить твоим коллегам-мужчинам на 23 февраля, когда ты здесь у всех спрашивала что дарить

Я балантайс дарила. Мужикам дарить шоколад, да еще в таких количествах, да еще сомнительного качества. Я против таких подарков. Только чтоб оригинально выбросить или передарить ))

Я балантайс дарила. Мужикам дарить шоколад, да еще в таких количествах, да еще сомнительного качества. Я против таких подарков. Только чтоб оригинально выбросить или передарить ))

однозначно - лучший подарок, чем шоколад даже очень высокого качества! одобрямс

Воспоминания из детства. Народ, работающий на Карагандинской кондитерской фабрике тырил шоколад в глыбах, потом переливал его в формочки и продавал по дешёвке. формочки были прямоугольные и ромбические с длиной сторонв сантиметра 3-4 и высотой сантиметра 2. Такие неслабые брусочки отличного шоколада. Родители как то взяли дохрена такого на подарки. в наволочке хранился. Ну я и обожрался. лет до 30 потом смотреть на шоколад не мог.

А мне кажется весьма оригинальный и интересный подарочный набор! И вот как раз его можно было подарить твоим коллегам-мужчинам на 23 февраля, когда ты здесь у всех спрашивала что дарить

Тьфу..., и помаду..., клубничную!

 и помаду..., клубничную!

и пудру.... с матирующим эффектом))))

и пудру.... с матирующим эффектом))))

Она матом ругается?

Она матом ругается?

"Су..а б...я! Опять просыпала на платье! Как все это зае...ло!" Как-то так.

Ну и нафига? Кокао там минимум от минимума. Поди сои туда напихали. Уж лучше линт взять обычной формы, чем это....

 

Да пофиг. Я бы себе купила. Приходит, значит, муж домой, а тут я, пассатижи грызу и ржавыми болтами закусываю.  Порвать кому-то шаблон - это дорогого стоит. 

лет до 30 потом смотреть на шоколад не мог.

Будучи студентами, мы 2 дня , типа субботника, поработали на кондитерской фабрике Букурия. В первый день так нажрались накушались конфет, шоколада, казинаки и пр., что на второй уже тошнило)))

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер.

В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
— Я не об этом!
— Постель не первой свежести!
— Вы на что намекаете?
— Я совсем не намекаю!
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
— Что все?
— Вы меня изнасилуете!
— Вы ненормальная?
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
— Почему?
— Потому что у меня предчувствие!
— Оно обманывает!
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
— С такой высоты довольно легко упасть!
— Я не упаду, я привяжусь!
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
— Я отвяжусь!
— Мазохист какой-то!
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
— Проводника нет на месте!
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

 

Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже.

Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:

— Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик — ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужика «пробивает»:

— «ЯГУАР»!!!

Телка в трубу:

— У него «Ягуар»!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Тут подбегают людии спрашивают: Что случилось? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Он им отвечает: - А черт его знает, сам только подошёл![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]-----------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Наше поколение на даче может посадить только печень.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]--------------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]— Нет сынок...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]— А папа говорит, что всем экипажем жарили..[/color]

Летят 2 математика на конференцию. одному из них аццки страшно: он потеет, бледнеет, теряет нить разговора, да и собственно разговаривать не может от переживаний. — Коллега, что с вами? — Видите ли, коллега, я подсчитал, что вероятность того, что в самолете будет бомба, где-то меньше 1 процента. Но так же я высчитал процентное соотношение всех своих полетов, и пришел к выводу, что этот рейс вполне может влететь в эти злополучные полпроцента... — Не переживайте, коллега. Я тоже все это рассчитывал. Так же я рассчитал, что вероятность того, что в самолете будет 2 отдельные друг от друга бомбы составляет совсем ничтожную цифру. Поэтому я всегда с собой вожу 1 бомбу.

и пудру.... с матирующим эффектом))))

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Целлюлит - это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]---------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]-----------------[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana;font-size:13px;background-color:rgb(247,247,247);]Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.[/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Заходит мужчина в бар. Заказывает мартини, вытаскивает[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Один из посетителей говорит бармену:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Хм, никогда не видел такого странного чувака...[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Бармен:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]- Ну а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин![/color]

с FB: Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел". Jenia Bondarenko · Chernihiv, Ukraine ·