Смешная тема

Было дело книжные полки с книгами,стоявшие по типу шкафа одна на другой у стены упали. В 20 см пролетели от меня.

У одной еврейской мамы было три сына. Они выросли и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарок. Старший сын сказал: — Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши. Средний сын сказал: — А я купил для нее шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама на старости лет поездит с комфортом. А младший сказал: —Это все хорошо, но больше всего наша мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и очень плохо видит. Вот я и придумал: отправлю-ка я маме вот этого попугая. Двенадцать лет двадцать раввинов обучали его Торе, и теперь он знает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать главу, и он сразу начинает. Братья согласились, что это замечательный подарок. Через некоторое время сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: — Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить? И сказала мама старшему: — Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат. Да только к чему они мне? Я всё равно обычно сижу в одной своей комнате. Среднему сыну она сказала: — Спасибо тебе, сыночек, за прекрасный автомобиль, еще и с шофёром. Да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел-то никаких нет, и вижу я плохо. Даже видами из окна машины любоваться не могу. А младшему она сказала: — А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из той курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным! Источник: http://pritchi.ru/id_1456 /

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю…

Следователь:

— Ну рассказывай, как было.

— Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…

— Пили?

— Да, выпили… подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю — кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..

Следователь:

— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.

Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы…

Вид сзади открывается просто роскошный.

Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.

А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу… Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и… оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом…

Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:

«Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Я выжил…

Оказалось, она — доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам…

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Девушка, можно с вами познакомиться?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Че-че?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Девушка, можно с вами познакомиться?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— А-а, конечно, меня зовут Маша.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после спида.
— Че-че???[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Hу есть такое.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Ой, конечно давайте![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..[/color]

 

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Марья Ивановна:[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Молодец! Теперь ты, Петя.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Хорошо! Ну давай, Вовочка.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Вон из класса, и без родителей не приходи!!![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]— Как я, собственно, и ожидал...[/color]

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. Спизд%ли.

— В армии нет такого слова «спизд%ли», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово «про  @л».

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьезно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берем!!!

Главный политработник Красной армии Щербаков докладывал вождю о многочисленных сигналах на генерала Рокоссовского. Мол, постоянно вокруг него есть насколько красивых женщин - связисток, врачей, поварих, с которыми он сожительствует. И при этом постоянно меняет состав своего полевого гарема. 'Что делать будем, товарищ Сталин?' - спрашивает Щербаков.
Сталин походил, подумал и отвечает: 'Что делать будем? Завидовать будем!'

А.Цыпкин.Черная зависть. (О любви, эротике и эгоизме. Интернационально) Пролог. Недавно я был в бане. Общей. Помимо завсегдатаев, в этот раз прибыла группа иностранцев с целью экскурсии «до национального колориту». Они вошли в парную как в музей, улеглись на самый верх и стали ждать, как мне кажется, мыльного массаж и happy-ending. Банные «дембеля» посмотрели на «салаг» с сочувствием и ехидством. Последним зашел маэстро с опахалом. «Ну что мужчины, погреемся?»«Николай Петрович у нас нут санкционный товар неожиданно в парной обнаружился. Что делать будем?»Все засмеялись, громче всех смеялся хор санкционного товара, так как русского языка не понимал. Меньше всех – «экскурсовод».«Ну как что, сожжем к ебеням»Отмечу что в бане, я редкий гость, стою тихонечко внизу, и до реального жара не доживаю, но тут решил продержаться. Пар пошел, Николай Петрович начал отжигать в прямом смысле этого слова. Опахало разгоняло горячий воздух и даже внизу становилось практически невыносимо. Через минут пять-семь начали раздаваться полуистеричные реплики. «Петрович жги! Баня для русских! Янки гоу хоум» «Холодно что-то, поддай!»Первый иностранец не выдержал и с какими-то проклятиями на испанском вылетел из парной. Трое оставшихся держались. Наши тоже постепенно сдавались. «Сдохнешь тут с этими санкциями» с этими словами из «медного быка» вылез пухлый мужчина с затылком профессора. Вскоре наверху остался один иностранец и горстка бывалых. Наши отчаянно вопили:«Дожмем пармезан!»Я практически лег на пол, но терпел. Из любопытства. Рядом со мной вжался в доски «Экскурсовод».«Помрет же сейчас..»Он не выдержал и взмолился: «Я вас очень прошу, предлагаю ничью, убьем парня, меня ж посадят»«Ну что ничья?!»«Крепкий сука, ну ладно, дадим гражданство, если что. Ничья!!»Испанец стек в душевую, но лицо его светилось счастьем. «Дембеля» жали ему руку, и стыдили остальных. Никто ничего не понимал, но было весело и интернационально.Я гордился теми и другими, думал о простоте международных отношений и вспомнил неоправданно забытую уморительную историю из 90-ых о «негре» в бане. Заранее прошу прощения, в данном произведении «негр» используется как исторический эвфемизм и цитата. Обиженные могут назвать меня «снежком».А так разумеется мы говорим об афроамериканцах, но в 94 году мы этих слов не знали, и их точно не знали основные герои рассказа.Переходим к основной части этой предельно романтической истории.Девяностые. Еще недавно американцев мы видели только по телевизору, затем они стали присылать нам гуманитарную помощь, и наконец поехали сами. Авантюристы, туристы, экономисты, представители бесконечных фондов и разумеется студенты по обмену. Уже сейчас я понимаю, что даже студенты были авантюристами иначе как объяснить столь необдуманный поступок молодого человека из благополучной страны. В Америке как мы знаем есть не только белокожие, но и их антиподы, которые тоже решили попробовать Россию на вкус.С одним меня свела студенческая судьба. Звали его по нынешним временам эпически: Карл. Карл, его звали Карл. Реальный Карл! Карл! Тогда его имя вызывало, разумеется другие ассоциации. Он никак не мог понять почему его все спрашивают про кораллы, а один из нашей тусы даже попытался перевести скороговорку на английский. Венцом каждой вечеринки с участием Карла было чтение им знакомого всем с детства речитатива. Мы пили спирт Рояль с вареньем и ухохатывались над дутыми губами, пытающимися произнести заветную Клару и co. Я хорошо запомнил его имя, некоторое время мы переписывался, и каждый раз заходя в бургерную Carl’s Junior я думал, что надо бы узнать как там мой загорелый друг.Карл был американец, по-моему, из Сиетла, приехал по обмену, чуть ли не в Кулек (Институт Культуры), сейчас не вспомню уже. Был тщедушен и стеснителен. В какой-то несуразной одежде, с грустными глазами и веселыми скулами, черный как ночное море, то есть с чуть заметным отблеском.Виделись мы нечасто, он был из другого ВУЗа и пересекались только на квартирных тусовках. Тем не менее, я как большой международник показал парню музей и однажды позвал в баню. Меня самого туда пригласили друзья, занимавшиеся тасканием гирь до потери работы. Они предупредили, что баня общая и будут также дружественные представители организованной преступности, которые оказывается тоже любили народные традиции. Прибыли вдвоем в самый разгар мытья. Встретили нас сначала тишиной, а потом дружной сатирой уровня школьных анекдотов:«Саня с рубероидом пришел, а крыша у нас вроде не течет, да Серега?». Рука Сереги была размером с половину Карла.«Свет не выключайте, прое…м негра, как его найдешь в темноте»«Не мог негритянку братве подогнать?!»«Сейчас мы его отмоем, наконец!»«Он по-русски понимает» предотвращая разгул фантазии, порадовал я общественность.«И мы понимаем, так что пусть не ссыт, Hello Africa!, sit down, пусть пожрет хоть нормально доходяга, голодаем, недоедаем? Слышали!»«Я из Америка, спасибо»«Охренеть! И правда говорит!»«У него папа врач между прочим»«Да ладно мы шутим, дружба народов, все дела, пойдем париться»В парной дословно повторилась сцена из московской бани, разве что вместо опахала раскручивали простыню, да шутки про Карла были пожестче, но не обидные. Американец держался молодцом и вскоре все вывалили в душевую. Карл снял простыню в ожидании своей очереди и создал вокруг себя вакуум. Голого Карла мы до этого не видели. Увидели. Тишина была пронзительной. В общем если сложить, все что у нас было, получилось бы то, что имел Карл. Вы помните руку Сереги? Ну вот немногим меньше.Общественность взирала на достоинство с достоинством. «Нда….» Разрезал воздух самый возрастной товарищ. В этом «нда» можно было услышать столько оттенков, что хватило бы на отдельный рассказ. «Хорошо, что я это только в старости увидел»«Саня…а ты на х..я его привел?» с тоской переходящей в «предъяву» спросил Серега.Карл вероятно не первый раз был в такой ситуации и даже вроде бы покраснел, по крайней мере белками глаз. Красные глаза. Тщедушный Карл. ОН. Суровые мужчины. Тишина, непробиваемая даже звуком воды в душевых. Неожиданно ситуацию разрядил еще пока счастливый человек, выливший на себя ведро ледяной воды и бежавший в душевую с гиканьем:«Ээээх водичка, аж мозги съежились, член бы свой найти!»Этого вакуум не выдержал. Смех разорвал в клочья баню и ближайшие здания. Ничего не понимал лишь Карл и тот, кто как ослик Иа потерял свой х... Но и он скоро догнал. Затем начал смеяться Карл. Смех - это все-таки высший Божий дар. Он нас мирит со всем и со всеми. Последний рубеж. Но вернемся в реальность.Вечером я понял, что мужчины не меньшие сплетники, чем женщины. Знакомых мне парней в бане было пятеро. Девушек троих из них я знал. Все трое позвонили мне с однотипным текстом.«Саш, я все знаю про Карла, (звучало как будто Карл гей-инопланетянин), моя подруга ОЧЕНЬ хочет пригласить его на свидание. Я тебе больше скажу, мы все хотим, чтобы она его пригласила на свидание. (Я уже полгода безрезультатно обхаживал эту подругу. Мне было очень обидно)Итого, через час три красивые девушки были готовы прибыть безотлагательно. Серега позвонил сам: «Слушай там этот твой друг со шлангом, может к нам приехать, мы девчонок вызовем, любых, в смысле любого цвета, но привези его, не отрежем пусть не очкует! Вези бл..!От пятого сигнала не было. Оно и понятно. Я приехал в общагу к Карлу и обрисовал перспективы грядущего разгула. Очень хотелось погреться в лучах славы. Работа на контрасте меня не смущала. Грустные глаза моего друга терзались. Видна была внутренняя борьба. Он встал, веселые скулы осунулись, дутые губы терлись друг о друга. Я не мог понять в чем дело.Не буду утруждать английским. Оказалось, вот, что. У Карла была девушка. Он ее любил. Будучи совершенно нормальным мужиком Карл изводился от соблазна, но…«Сука твой Карл, эгоист и придурок. Два раза нас с вишневым соком смешал. Физически и теперь морально. И ты тоже мудак, на хера было всем трещать, что он мол верный. Сказал бы не стоит! У всех отлегло бы, а емупо х…. А теперь у нас только о Карле и разговоров, Ирка о нем всем рассказывает и на меня при этом смотрит как на удобрение какое-то. Не приходи с ним больше, убью на хрен»«Хорошо Серега, прости…затупил» «Эгоист и придурок. Так и передай»В эгоизме Карла обвинили все. В эгоизме! Карл!P.S. Он мне прислал ее фотку. Маленькая, счастливая китаянка. Серега кричал «Как?!» и пытался изобразить соитие. Через год китаянка его бросила. Серегу эту новость сделал счастливейшим из людей. «А знаешь почему? Потому что эгоист и придурок, делиться надо с людьми. Его Бог наказал.» Серегина система ценностей пришла в норму. Он успокоился.

 

вот именно потому, что женщины всегда правы, мужчинам иногда надо налево

— Чего грустная такая?

— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.

— Каким образом?

— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.

— И что? Они же ведь в каждой аптеке.

— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

 

 

 

 

5.jpg

А по моему это колобок проглотивший лису. 

А по моему это колобок проглотивший лису. 

Это свинья, обожравшаяся колобками.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин…

— Да…

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да…

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?…