Смешная тема

Ну так в дом же ползти, а не по всему городу.

Ну так в дом же ползти, а не по всему городу.

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 30 March 2016 - 17:41

Тут форум непростой: любая шутка может перейти в дискуссию, в том числе по политическим мотивам, а потом плавно перетечь в эротику на грани порнухи.

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 30 March 2016 - 19:07

Алаверды.

Алаверды

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате — девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се…

Первого запустили — колокольчик сразу — дзынь!

Настоятель ему:

— Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.

Ну, настоятель обрадовался:

— Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

[font="Verdana;font-size:medium;color:rgb(0,0,0);background-color:rgb(250,250,250);"]Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: [/font]

[font="Verdana;"]— какой милый ребенок, сколько ему? [/font]
[font="Verdana;"]— рюмки хватит.[/font]

Сообщение отредактировал justas: 30 March 2016 - 20:47

Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:

— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой человек, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Ну, фирме терять нечего, берут его.

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Генеральный директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

— Вот вам нужный крючок (говорит сотрудник клиенту).

— А у вас есть леска?

— Нет.

— Тогда возмите эту потолще. А вы любите с удочкой или спинингом?

— Удочкой.

— Тогда вот эта лучше всего. Но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

— Нет.

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

— Хорошо.

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет.

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес, 600-й.

— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтобы по бездорожью, и на скорости. У нас есть Лэнд Крузер, берете?

— Беру.

— С вас 62 000$. Пожалуйста в кассу…

Подходит начальник:

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!

— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего…

три

ну уж этому баягу... он даже старше канаццкого!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:  — какой милый ребенок, сколько ему?  — рюмки хватит.

какой жадный папа!

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 31 March 2016 - 20:10

интересно - что случилось?

Будний день в налоговой полиции. Мужик спасает седьмую шкуру.

Будний день в налоговой полиции. Мужик спасает седьмую шкуру.

интересно - что случилось?

голый мужик висит на проводе, а сверху на него смотрит тетька в форме.

голый мужик висит на проводе, а сверху на него смотрит тетька в форме.

очевидное-невероятное!

так многое неочевидное объясняется еще более неочевидным.