Смешная тема

> Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): > «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью > Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» > Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, > православные младенцы, если и христиан еще не было?» > Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие > говорит. Креститься тебе надо…»"

 

шедеврально

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!

Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:

— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!

"он сказал, что без него он чувствует себя голым"

[font="Verdana;"]О вреде огурцов.[/font]

[font="Verdana;"]В последнее время был опубликовано немало статей о том, какие опасности для здоровья человека таят в себе некоторые продукты питания. Особенно часто исследования затрагивали определенные формы сельскохозяйственных культур и, к сожалению, подчас носили спекулятивный характер. В связи с этим было решено провести серьезный анализ статистических и экспериментальных данных и тем самым восстановить честное имя науки.[/font]
[font="Verdana;"]В качестве объекта был избран огурец посевной (Cucumis sativus L.). Ниже изложены сведения о влиянии этого овоща на жизнедеятельность человека.[/font]
[font="Verdana;"]1.Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно куммулятивен;[/font]
[font="Verdana;"]2.99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы; [/font]
[font="Verdana;"]3.100% всех солдат ели огурцы;[/font]
[font="Verdana;"]4.99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употре###ли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю;[/font]
[font="Verdana;"]5.93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потре###ли постоянно.[/font]
[font="Verdana;"]Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся в последствии огурцами, смертность равна 100%. В лица рождения 1889-1899 гг. Имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 10 кг огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит.[/font]
[font="Verdana;"]Все перечисленное привело нас к сенсационному выводу, который, возможно заставит кардинально изменить привычное отношение к рациону человека: с огурцами связаны почти все главные телесные недуги и, вообще, все людские несчастья. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже используют название этого овоща для положительного сравнения («как огурчик!») и, несмотря ни на что, возделывание различных сортов огурцов возрастает.[/font]
[font="Verdana;"]Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.[/font]

А ещё злоупотребление огурцами приводит к хроническому кунилингусу, прогрессирующей котовасии и патологической сковородобоязни.

Сообщение отредактировал Vofffchik: 26 March 2016 - 14:20

А ещё злоупотребление огурцами приводит к хроническому кунилингусу, прогрессирующей котовасии и патологической сковородобоязни.

к хронической болтовне о кунилингусе)))

к хронической болтовне о кунилингусе)))

так и хочется иногда излечить хронические заболевания страждущих.. [color=#fff0f5;]раз и навсегда. что бы не мучились.[/color]

[color=#fff0f5;]Но лицензия очень дорогая...[/color]

Сообщение отредактировал ska_69: 26 March 2016 - 18:15

А где, кстати, делся геннадий?

 

 

как бы уже не сезон, но ... Корпоративное Новогоднее (13 листопада о 16:43) Есть у меня традиция – каждый год, в конце декабря я собираюсь и, нет, не иду с друзьями в баню, а объезжаю все киевские кладбища. Для всех вас, может быть, звучит дико, ехать перед праздниками в такие невеселые места. Но у нас в стране все хорошее, как и все плохое, идет от отношений. А я на кладбищах работаю, я памятники устанавливаю. Потому мне с каждым директором кладбища надо отношения налаживать, надо контакт держать и контакт теплый и дружественный, чтобы любой щекотливый вопрос по работе можно было решить легко и непринужденно. Потому, в конце декабря затариваюсь я приличным алкоголем и выдвигаюсь в путь. Вот вы еще скажете – подумаешь, что такого, объехал, раздал презенты и живи спокойно. Да только мало кто знает, что кладбищ в городе Киеве целых двадцать шесть штук. Не все они действующие и не на каждом бывает работа, но все равно много. Пока до последнего кладбища доберешься, ощущаешь себя Дедом Морозом после двадцать шестого детского утренника за последние сутки. Одним словом, к последнему кладбищу приехал я утомленный, измученный и в вечерней темноте. Замечу, что дирекция кладбища стоит за забором, на территории участка, отдельным небольшим домиком, и идти к ней от дороги метров тридцать, делая небольшой крюк по асфальтированной дорожке. В директорском кабинете кроме директора обнаружился еще и местный поп. Внушительный бородатый дядька с латунным крестом на объемном животе заведовал церковью у входа на кладбище, деревянной церквушкой, такой маленькой, что мне иногда было не понятно, как этот пузатый служитель культа помещается в неё. Судя по устойчивому алкогольному аромату в кабинете и блестящим директорским глазам, праздновать приближение Нового Года на кладбище начали еще дня два назад. Моя подарочная бутылка пришлась кстати, директор и поп её немедленно распечатали и хлопнули по очередной рюмашке. - Кушать хочется, прости Господи, - сказал поп и аккуратно занюхал алкоголь рукавом рясы. - Так мы сейчас организуем, без проблем, - отозвался директор и достал телефон. – Суши есть будете? - Мне палочки учебные, прости Господи, - кивнул поп. Я глянул на них обоих, и поесть тоже не отказался. С этими поздравительными поездками всегда одна и та же история, кофе выпьешь два ведра, а еды в организм попадет – кусок печенья да вчерашняя конфета. Директор по телефону быстро сделал заказ и когда на том конце разговора спросили, куда вести еду, назвал адрес кладбища. Кто не в курсе, у всех кладбищ есть адрес, с улицей и номером дома. - Какой номер квартиры? – спросила принимавшая заказ девушка. - А у нас частный дом, - ответил директор. - Отдельный вход со двора, - скорректировал поп. - Собака не кусается, - добавил и я на общей волне. - Только палочки учебные, прости Господи. - Что, батюшка, - спросил директор и налил еще по одной. – Обычными палочками согрешить боитесь? - Все мы грешные, прости Господи. Они чокнулись, выпили и закусили конфетами из подарочной коробки. Когда доставщик суши приехал по адресу и рассмотрел в свете фар за решетчатым забором проглядывающие в темноте могильные кресты и памятники, идти к директорской конторе он отказался наотрез. Не помогли ни уговоры, ни обещания доплатить, не угрозы быть проклятым и сгореть в Геенне огненной. Я плюнул и решил забрать заказ сам. Курьер стоял у мотороллера у края дороги, но со своего железного коня не слазил, будто был готов в любой момент сорваться с места и удрать. Вход с улицы в контору не освещался, только у дальнего угла кладбищенского забора светил одинокий фонарь, кажется, только усиливая темноту за своим пятном света. Делать крюк по асфальтированной дорожке в темноте мне не захотелось, я напрямую по газону подошел к забору и через решетки позвал курьера: - Э-эй! Там! На мотоцикле! Курьер дернулся и, наверное, сорвался бы с места и уехал, но перепутал рычаги, и мотороллер хрипнул и заглох. - Да не бойся ты! Подойди к оградке! – воззвал я к курьеру из темноты, чем окончательно рассеял в его подшлемной части остатки здравого смысла. Как загипнотизированный, на деревянных ногах, курьер слез с мотороллера, повернулся и пошел на мой голос. Жаль, я не мог видеть его лица. Думаю, с такими лицами приговоренные к смерти усаживаются на электрический стул. - Стой! – сказал я. И курьер остановился. - Протяни руку. Он протянул в темноту дрожащую руку и я, просунув свою руку в щель между решетками, с трудом вложил ему приготовленные без сдачи деньги. Курьер почувствовал купюры, каким-то автоматическим движением положил их в карман и замер, ожидая, наверное, дальнейших приказаний. - Пакет с едой отдай, - сказал я. Курьер в темноту через забор протянул пакет. Я взял его, и курьер тут же преобразился – он резко отдернул руку, быстро развернулся на месте и рванул к мотороллеру, прыгнул на него и, с силой отталкиваясь ногами от земли, покатил по улице, дальше и дальше, и не оглядываясь. Когда в доставленном заказе в итоге не обнаружилось учебных палочек (о которых, между прочим, напоминали дважды), директор и поп оказались уже настолько пьяны, что палочки стали для них вопросом принципиальным. Они вдвоем взялись за директорский телефон и позвонили в службу доставки. Поп пообещал всех проклянуть и сказал, что уже раздувает кадило. Директор стал угрожать высокими и важными знакомствами, говоря о том, какие уважаемые люди у него тут вокруг лежат. Поп призвал святых угодников и заявил, что по всем работником службы доставки завтра отслужит заупокойную. Директор намекнул, что сейчас он за все договориться, и службу доставки начнут терроризировать привидения, а её работников – ночные кошмары. Через полчаса новый курьер привез под кладбищенский забор четыре учебных набора и три десерта – банановый, клубничный и шоколадный. От денег курьер категорически отказался и даже поинтересовался, не надо ли нам еще чего-нибудь. Но нам больше ничего было не надо. отсюда: https://site.ua/pash...noe-novogodnee/

С Вк.. ---- — Кто вы? — Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... — Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. — Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. — Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? — Натаха.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло. - Чёрт с вами, доктор! Ласкайте.

Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:

— Ти нам дэнэг дольжен. — За что? — Ми твоя криша. — Сколько денег-то? — Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.

— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.

— Серега, кто это? — Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:

— Ну вот тот, о ком я вам говорил. — Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.

— За что деньги-то? — Как за что? За крищу. — Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.

— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай! — Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец. — Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.

— Да я вас, уродов, прямо здесь положу! — Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.

— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.

— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.

В Америке запрещено выкидывать шины в мусорку, надо утилизировать и, естественно, доплачивать. Ну мой начальник (тоже из России) собрал всё это дело в фургон и повёз за город. Примерно, когда разгрузил половину, слышит сирена, думает всё, хана, штраф долларов так тысяч десять. Подходит офицер и спрашивает, мол, что происходит?

Начальник говорит:

— Да вот у меня мастерская своя, еду мимо, смотрю, шины лежат! Думаю, надо забрать.

Полицай на что говорит:

— Противозаконно, положите всё немедленно обратно!

Рассказывали, что в нашем аэропорту когда-то работал один весельчак – второй пилот, летающий на внутренних рейсах. Он очень любил шутить над пассажирами, которым предстоял полет на стареньких Ан-2 (обычно это были бабушки из глухих сибирских деревень): подходил к самолету, осматривал его, хлопал по крыльям, щупал тросы и как бы невзначай цокал, охал и ахал:

— Как же вы на них полетите?

— А что такое, сынок?

— Так посмотрите, — показывал на антенны и расчалки, — он же весь обмотан какой-то проволокой!

За эти шуточки его убрали с должности и назначили бригадиром багажной службы. Но там он проработал недолго. И на этот раз вылетел окончательно.

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. Мерзнуть среди багажа – не вариант, и тогда горе-авиатор открыл люк на крыше грузового отсека, т.е. в полу пассажирского салона, и начал вылазить к людям. В это время бортпроводницы как раз разносили конфетки и воду…

Теперь представьте следующую картину: ковер на полу поднимается, стюардесса с криками опрокидывает водичку на пассажиров, а из-под дорожки вылезает мужик в авиационной форме, осматривается вокруг, вытирает рукавом лоб и с облегчением произносит:

— Слава Богу! Еле догнал!