Смешная тема

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать — наотмашь бьёт меня кулаком в лицо.

Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: «Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну… хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду».

Ударить? Надо бы, но… как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:

«Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам — меня выпрут. Придётся от армии бегать».

Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный… И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет…»

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Приехал служивый с зоны АТО домой, в село на Западной Украине. Все как полагается, накрыли стол, позвали родню, сельчан, в общем закатили пир на весь мир. Как никак с войны вернулся, живой. Гуляли долго и далеко за полночь гости разошлись, а за столом остались только отец с сыном. Отец и говорит сыну:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Сынку, смотрю ты настоящим мужчиной стал, пора тебе женится. На соседней улице живет гарна дивчина Оксана, ну вот все при ней, красавица, каких не сыскать. Женись сынок![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Сын опустил голову и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Ни батьку, ни...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Шо Оксана не нравится?! Ну тогда есть еще одна дивчина Марийка , на краю села живет. Вот уж гарна дивчина, а работяща....все в руках у нее горит. Женись сынку![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Еще пуще голову опустил сын:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Ни батьку, ни...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Шо и Марийка не нравится?! Ну тогда Галя, живет на нашей улице, гарна дивчина, а как она готовит борщ и варэники ммм, никто так не готовит. Женись сынку![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Ни батьку, ни...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Шо и Галя не нравится?!! Так какого тебе ляду тогда надо?!!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Понимаешь батьку, давно хотел тебе признаться, что мне нравится наш сосед Иван, на нем хочу жениться...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Да ты шо, здурив?!!! Вин же москаль!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Приехал сын домой после службы в зоне АТО. Его крестный отец и родной отец встречают его во дворе, поздоровались обнялись и как полагается за стол. Посидели хорошо, выпили тоже хорошо. И вот сын говорит отцу:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— Вот, батя, я тебе подарок привез.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Отец:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— А что это такое?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Сын:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— А это, батя, муха, гранатомет такой![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Батя:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— А как им пользоваться?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Сын:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это БМП с Кадыровцами, прицеливайся и стреляй![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят опять наливают, пьют и тут сын говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— Пап, а где ж крестный, куда запропастился?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Батя:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]— А нех..й куму с Кадыровцами на БМП кататься![/color]

Театральная байка: По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять....  Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие?

Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал ответил:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал ответил:

— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев?

Магазин «Ашан».

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной — железная такая сетчатая корзина. В корзине — шляпы, кепки, панамки.

У корзины — мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

— Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

— Что ты делаешь?! — орет мама, — Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»

Внезапно ветхий дедуля…

С непередаваемо-анекдотическим «одесским» выговором, грассируя и помогая себе жестами:

— Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:

— Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?

— Это — в любой момэнт, — говорит дедушка.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

.

.

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 25 March 2016 - 02:05

Однажды Базарбаев спросил у мудрого и жадного Мыркымбаева: — Только ли деньги являются мерилом счастья и успеха? Мыркымбаев ответил кратко — «Да». И это всё, потому что у нас притча казахская.

Сообщение отредактировал albars: 25 March 2016 - 12:20

Автор кто?? А то в интернетах куча перепостов и все как один без указания первоисточников.

Аскар Исабеков

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Русские туристы глазами израильских гидов[/color]

[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Pеальные "перлы" туристов, рассказанные израильскими гидами [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> (русских групп)[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> туристка:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Что, настоящий транспорт?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А какой Вы думали?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Ну мало ли…. Колесницы….[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Вы сказали что это католический монастырь?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Да.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А почему крест еврейский?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> православные младенцы, если и христиан еще не было?» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> говорит. Креститься тебе надо…»"[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Нахожусь на средней террасе садов Бахаи в Хайфе и говорю, что [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> подходит ко мне с вопросом:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А где же тут русская территория?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> а голос срываться в крик:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА![/font]
[font="HelveticaNeue;"]> (В Храме гроба Господня православие представлено Греческой [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> церковью. Есть также притворы армян, эфиопов, коптов, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> католиков, но русской и правда нет. Прим.)[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> В Иерусалиме подходит к коллеге симпатичная, по её словам, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> девушка, и задаёт набивший оскомину вопрос:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А что в Храме Гроба Господня освящают?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Коллега (устало): — Да всё что угодно.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Девушка (обрадованно):[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Ой, и презервативчик освятить можно?…[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> спрашивает своего юного племянника из Германии:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Ты знаешь кто это?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> продолжает:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> поставили памятник.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> (место погребения Иисуса) в Храме Гроба Господня:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Как быстро меняется мировоззрение.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> рассказывает его историю - основан не то в 5 не то в 7 веке. [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Заново построен грузинским царём в 11 веке.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Его прерывает турист:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> - Так это грузины строили?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> - Да, - отвечает экскурсовод.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Т: - Тогда я туда не пойду[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Э: - Почему?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Т: - Они на Россию в Осетии напали.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Правда экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Аргумент подействовал.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: -Как, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> ступенькам…» *** [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> обязательно или это по желанию?»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> *** Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Храмы. [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Турист: «А Храм был до мечети?» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Я: «Да.» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Турист: «Так снести мечеть на хер.» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> жизни.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> "Мы вообще то атеистки, но папа у нас самый настоящий [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> мусульманин. Мы ему так хотим какой нибудь подарок из [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Иерусалима привезти".[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Коллега ведёт их туда где продают мусульманскую символику, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> продавщица предлагает им занятную вещицу на которой с одной [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> "изречения из Корана, хранящие от грехов".[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: "Так это же [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> как раз то что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...."[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Из недавнего разговора с мусульманином: [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Он: - Был-бы я помоложе, поехал бы в Израиль.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Я: - Для чего?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Он: - арабов бить![/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Я: - Но они вроде как мусульмане, твои единоверцы.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Он: - Да какие они нах....мусульмане! Они моих друзей там [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> хотят обидеть! [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Стою это я на днях над иерусалимским кладбищем, что на [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> будет похоронен Кобзон?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> российских звёзд в последнее время сильно участились, а [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> объяснения мои, о том что я и за местными звёздами следить не [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> предложение, которое бы я включил во все учебники [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> политкорректности.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> национальности.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> «- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> здравие, а куда за упокой?» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> «- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> «- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Евреи же! - А… я думала, православные!»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> *** «- Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> евреи не причащаются???? Странно….» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> *** На Голгофе, в приделе Пригвождения к Кресту, русский гид, [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»" [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> «Ой, бомжи!» [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> историю:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Она: «Скажите, а это откуда?»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Я: «Из Библии.»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной [/font]
[font="HelveticaNeue;"]> церковью к лику святых.[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Одна туристка вежливо так интересуется:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — А кто же первая?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Ну как Вы думаете?[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> переспрашивает:[/font]
[font="HelveticaNeue;"]> — Крупская?[/font]