Смешная тема

И этот человек оценивает Костины картинки?

Ну вы же оцениваете девичьи попы:

Ну вы же оцениваете девичьи попы Потом удивляетесь, отчего женщины в натуризм не желают привлекаться.

Может Вы перхоть подзалупную еще выложите в смешной теме?

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Я — это мозоль от трения души о внешний мир. Битов[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Иногда рулишь и так мучительно больно вдруг станет, что справа не оборудовано место стрелка-радиста.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Сразу две террористические организации взяли на себя результаты деятельности правительства Яценюка за два года.[/color]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.

— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.

Зашли. Подходят к бармену.

— Послушайте, молодой человек, — спрашивает Абрам, — можно у вас погреться?

Бармен с недоумением:

— В каком смысле?

Абрам, поворачиваясь к Изе:

— Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

Утренняя переполненная одесская маршрутка.

Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.

Алле!… Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее… И таки давно?… А как часто?… Извините, это только с мужем, или? Да… Да… А таки альтернативные варианты?… Ну, это разные разновидности секса… Ага. Пробовали и туда, и туда… Нет, что Вы? Думаю групповой пробовать таки не стоит…. Нет… Нет… Ну, шо я могу таки Вам посоветовать… пожалуй Вам стоит обратиться к гинекологу или сексопатологу, а сейчас Ви ошиблись номером…

Однажды Базарбаев спросил у мудрого и жадного Мыркымбаева: — Только ли деньги являются мерилом счастья и успеха? Мыркымбаев ответил кратко — «Да». И это всё, потому что у нас притча казахская, а не какая-нибудь там китайская.

Однажды Базарбаев хотел купить на автобазаре крышечку для радиатора на 0,9 атмосфер. Такая крышечка была в продаже у Мыркымбаева, и стоила она у него 2000 тенге. Базарбаев хотел было купить, но потом передумал и на всякий случай пошёл к Иванову, у которого, как оказалось, точно такая же крышечка стоила 800 тенге. Базарбаев купил крышечку у Иванова и, вернувшись к Мыркымбаеву, принялся его стыдить: — Как тебе не стыдно, Мыркымбаев? На что Мыркымбаев ему ответил: — За что же мне должно быть стыдно? Разве я продал тебе крышечку за 2000 тенге? Нет, поэтому ты не можешь меня стыдить за несовершённый поступок. А когда ты не стал покупать у меня крышечку, разве не ожидал ты найти крышечку дешевле? Ты нашёл крышечку дешевле, это значит, что я оправдал твои ожидания. Разве не должен ты быть радостным, и зачем же ты меня стыдишь? Если бы ты купил крышечку у меня, то потратил бы 2000 тенге и ушёл радостным, а ты купил крышечку у Иванова, потратил 800 тенге и уходишь обиженным. На такие слова Базарбаев не знал, что и ответить, и поэтому купил у Мыркымбаева книжку мудростей «Чжуан-цзы» за 2000 тенге. Хотя такая же книжечка у Иванова стоила всего 800.

Однажды Базарбаев смотрел, как Фридман и Штейн играли в шахматы. Базарбаев думал — вот Фридман сейчас пойдёт пешкой, но Фридман делал ход конём. Дальше Базарбаев думал, что Штейн пойдёт слоном, но Штейн ответил ферзём. Так Базарбаев за всю игру ни одного хода и не угадал. С вопросом, почему так получилось, Базарбаев пошёл к Мыркымбаеву. Мыркымбаев ему ответил — Ты можешь думать, что Фридман и Штейн умнее тебя, поэтому ты и не угадал ни одного хода. Но можешь думать, что Фридман и Штейн глупее тебя и лишь нарочно запутывают тебя, чтобы ты думал, что они умнее. — Но как же мне тогда узнать, какой из двух вариантов есть истина? — спросил Базарбаев. На это мудрый Мыркымбаев ему ответил: — Этого тебе не узнать никогда, потому что в детстве ты ходил на бокс, а надо было ходить на шахматы.

водителя автобуса.

водителя автобуса.

а он-то в чём провинился?

а почему провинился? может, наоборот - повезло?

БРИТАНСКАЯ ФОРМА ПРОТЕСТА : 

--- ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗАБУДЬТЕ! В следующую субботу!  ДЕНЬ ПРОТИВ ТЕРРОРА!  --- не забудьте отметить свои календари.  Как вы уже знаете, это грех для мусульманина увидеть любую женщину, кроме своей жены голой, и если он это сделает, он должен покончить жизнь самоубийством.  Так что в следующий субботу на 1 час вечером всех британских женщин просят выйти из их дома совершенно голой, чтобы помочь очистить окрестность от террористов.  ---

Все патриотические мужчины приглашаются занять место в шезлонгах перед своими домами, чтобы продемонстрировать свою поддержку женщинам и доказать, что они не сочувствуют мусульманскому террору .  Поскольку ислам также не одобряет алкоголя, 6-пакет холодного пива у ваших ног явится еще одним доказательством вашего патриотизма.  Британское правительство ценит ваши усилия по искоренению террористов

и приветствует ваше участие в этой антитеррористической деятельности[] Боже, благослови Великобританию !!!

а почему провинился? может, наоборот - повезло?

Повезло того кого развезло ?

фотошоп, не?

ты чо - какой фотошоп? Выхино с утра.

ты чо - какой фотошоп? Выхино с утра.