Смешная тема

.

А мог и ручник дёрнуть....

К новому русскому приходит дочка и говорит:

— Папа, я выхожу замуж. — Как?! За кого? — За попа… — Че! Ты совсем сдурела? — Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь… — Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь… — Бог поможет… — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? — Бог поможет… — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? — Бог поможет…

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

— Ну как, пап, тебе мой жених? — Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Мужик у c@кcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна… — А вы купите стартовый пистолет. — ??? — Ну когда «подойдет» — пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать…

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся… — ??? — Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как е.ну в потолок… Мало того, что мне на лицо наср@ли, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

В одной компании сменился директор. Новый начальник с первого же дня твердо решил уволить всех нерадивых работников. И тут, как по заказу, в коридоре ему попался парень, который ничего не делал, а лишь стоял у стенки и пялился в свой мобильный. Босс, конечно же, не мог упустить такой отличный шанс для показательного увольнения!

Он строгим тоном спросил у парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Тот удивленно посмотрел на директора:

— 400 долларов, а в чем дело?

Со словами: — Жди здесь, — начальник решительно направился в сторону своего кабинета, а через мгновение вышел оттуда с пачкой денег в руке.

Вручив их парню, он заявил: «Это твоя месячная зарплата. Я не собираюсь терпеть здесь таких халтурщиков! Ты уволен!».

Довольный гендиректор осмотрелся по сторонам и спросил у всех, присутствующих в холле:

— Кто-то может мне ответить, что здесь делал этот тунеядец?

И голос откуда-то из толпы ответил:

— Я могу! Это был доставщик пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Сообщение отредактировал justas: 13 March 2016 - 09:17

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино?

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор?

— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии?

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю c@кc, но вас, похоже, он мало интересует.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише.

В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:

— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?

— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.

— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:

— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!

Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.

Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.

Русский говорит:

— До п***ы…

Компьютер зависает.Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:

Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:

— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?

— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Сообщение отредактировал justas: 13 March 2016 - 17:41

[color=rgb(40,40,40);font-family:'PT Serif';font-size:20px;]—[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ветеринарная академия.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]У студента первокурсника вопрос билета:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Можно ли козе сделать аборт?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Профессор разрешает выйти "по делам"..[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Первак носится по всему зданию приставая ко всем со своим вопросом. Никто ничего сказать не может...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Забегает в туалет. Там пятикурсник курит косят.. Он к нему с вопросом..[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Можно ли козе сделать аборт?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пятак глубоко и медленно затягиваясь и выпуская дым в лицо первака...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- НУ ТЫ БРАТАН И ПОПАЛ....[/color]

.

Хорошо бы посмотреть видео самого процесса.

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. «Я исполню любые твои фантазии», — сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.

— Хелло, милый, — ответила трубка. — Здравствуйте, тетя, — поздоровался вежливый мальчик. — Что бы ты от меня хотел? — спросил нежный голос. — Тетя, расскажи сказку, — попросил Миша. — Для твоего «маленького друга»? — с придыханием осведомились у него. — И для него тоже, — обрадовался он. — Но друг у меня уже большой! — Уже?! Когда же он успел стать большим? — А он у меня всегда такой. — Тогда возьми его в руку и погладь. — Хорошо, — согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.

Миша перебил ее:

— Вам что, жарко? — спросил он со свойственной детям наивностью. — Да, ответили ему. — Я вся горю! — А, — догадался умный мальчик. — У вас в доме пожар. — Да, еще какой! Я вся дрожу! — Так значит вам холодно? — начал путаться Миша. — Чего же вы раздеваетесь? — Не знаю, — глупо призналась тетя. — Меня бросает то в холод, то в жар!

Но ты, зайчик, совсем недогадлив… Со мной творится что-то неописуемое!..

Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.

А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.

— Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!!

— Э-э-э! — закричал в трубку Миша. — Мы так не договаривались! А сказку? — Ах, да, — спохватилась тетя. — Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! — Да не нужны вы мне! — испугался мальчик. — И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! — О-о-о! — томно отвечала трубка. — Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!

С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: — А ты добрая фея или злая?

— Самая добрая в мире! И самая легкомысленная… — Значит, у тебя есть волшебная палочка? — Есть, есть… — тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. — Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу…

Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.

— Тетя фея, вы в своем уме? — спросил он наконец. — У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? — О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! — Восьмизарядный, — уточнил Миша.

Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. «Странная фея, — подумал Миша. — И совсем не умеет фантазировать».

— Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, — спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. — Милый зайчик, не вешай трубку! — отчаянно попросила фея. — Что ж мне теперь, обкакаться ?! — резонно заметили ей. — Ну милый, ну зайчик… — продолжала умолять она. — Нет уж, — настоял на своем Миша, — с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит… И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Тэбэ надо? Я погадаю !

Тэбэ надо? Я погадаю !