Смешная тема

.

.

Сообщение отредактировал kosty1958: 08 March 2016 - 15:44

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

.

8 марта закончилось благополучно.

8 марта закончилось благополучно.

8 марта.jpg

При таком приземлении, дама должна была начать падение минимум с крыши авто, и получить перелом позвоночника и основания черепа. Т.е. перед нами уже труп.

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Врач, совершенно обалдевший от таких известий: [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . . [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!![/color]

.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

При таком приземлении, дама должна была начать падение минимум с крыши авто, и получить перелом позвоночника и основания черепа. Т.е. перед нами уже труп.

Что, реально думаешь, что это постановка?

Не имеет значения. Пьяные если и падают, то так же замедленно, как и двигаются, а с сиденья - так вообще сползают.

Притом общая расслабленность часто спасает от серьёзных последствий ударов.

.

Что, реально думаешь, что это постановка?

Без вариантов !

Сообщение отредактировал merida: 10 March 2016 - 17:14

да,этот вопрос нужно адресовать нашей сборной.Что-то совсем ничего не показывают.Провал 90-х... А ЧМ 2016 идет...

а ещё есть допинг-контроль… это как контрольный выстрел…

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.

— Ну поселите куда-нибудь.

— Мест нет!

— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!

Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:

— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!

.

— Ребе, я еду в Одессу.[font="'PT Serif';font-size:20px;"] Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Можно.[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— А если она загорает на пляже в бикини?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Можно.[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— А если топлесс?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Можно.[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Есть.[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Какие, например?[/font]
[font="'PT Serif';font-size:20px;"]— Например, электросварка.[/font]