Смешная тема

Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по! » потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался…

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?

Очередь бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?

- Я больше не буду!

- А ему больше и не надо ...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?

— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

.

У с@ксопатолога.

Муж:

— Доктор, почему, когда мы с женой занимаемся любовью, мне то холодно, то жарко?

— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?

Жена:

— Да что ж тут удивительного, если один раз — в январе, а второй — в июле!

.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того… , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

 

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

 

Веселая история! Интересно, а какое бы было ее окончание, если бы этот мужик как все нормальные люди голышом спал? ))))

Веселая история! Интересно, а какое бы было ее окончание, если бы этот мужик как все нормальные люди голышом спал? ))))

Да мог бы, конечно, слегка испачкать одеяло, засовывая его куда придётся ... 

Однако сочинение таких историй - дело на любителя и мог бы и сам (до)сочинить, если интересно узнать, чем закончилось.   

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]не надо класть в салаты гренки [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]они царапают лицо [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]почти пришли сказал сусанин [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]кокос срывая на ходу [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]посредством головокруженья [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]передвигался колобок [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]идите в баню а оттуда [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]на самолет и в ленинград [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]я не хотела вас обидеть [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]случайно просто повезло [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]куда колоть сестра спросила [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]в затылок буркнул колобок [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]Ты присылаешь двадцать скобок. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]О, как же я люблю твой смех. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]поскольку времени немного [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]я вкратце матом объясню [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]с тех пор как выучил морзянку [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]я не могу уснуть под дождь [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]всем кто окончил школу жизни [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]вручают мраморный диплом [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]не слушай внутренний свой голос [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]он тут снаружи не бывал [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]поел поспал и тут внезапно [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]перехотелось убивать [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]а в холодильнике ночами [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]еда полезней и вкусней [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]кто пил с лирическим героем [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]пусть тащит сам его домой [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]я мыслю значит существую [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]а вот обратное не факт [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]ништо не вечно под луною [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]завёл мой врач издалека [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]сиюминутные порывы [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]нередко штопаешь всю жизнь [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]насчёт спиртного — норму знаю [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]но выпить столько не могу [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]мне водку рокот космодрома [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]и ледяную синеву [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]проходит жизнь подумал ёжик [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]эх вот бы кончился туман [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]какое надо самообладанье [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]пять лет выдерживать коньяк [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]отдайте телевизор бедным [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]чтоб сделать их ещё бедней [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]вернулся муж из интернета [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]а дома смайлом покати [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]и вот на танинных поминках [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]сидит от слёз опухший мяч [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]как много девушек хороших [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]мне не даёт любить жена [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]вчера изъяли у пиратов [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]пятнадцать граммов йо-хо-хо [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]у ольги каменное сердце [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]вам лучше в голову стрелять [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]ты не прынцесса коль не чуешь [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]во сне горошину мою [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]вдали приметив пляж нудистский [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]почти бежали бурлаки [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]— Заметь, не я это сказал! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]я вас прям тут щас закопаю [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]орал нам в яму дирижёр [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]садись дружок послушай кафку [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia;font-size:16px;]ведь кафка ложь да в ней намёк [/color]

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.