Смешная тема

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

— Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;background-color:rgb(239,239,226);]— Алле! Это пожарные?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;background-color:rgb(239,239,226);]— Да.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;background-color:rgb(239,239,226);]— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить... [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;background-color:rgb(239,239,226);]Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки![/color]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на всё кафе как заорёт:

— Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.

Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на всё кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!!

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

Фауна уже не та...

Фауна уже не та...

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому: - Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас - отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое" Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку и я покажу тебе фокус Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;background-color:rgb(239,239,226);]Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.[/color]

Лев с быком сидят, ужинают.

Льву жена звонит:

— Дорогой, ты скоро домой?

— Да, дорогая, — скоро буду!

Бык заржал:

— Ну ты Лев даёшь — «Да, дорогая, скоро буду!», ты ж царь зверей, я вот по столу тресь — молчать баба, когда надо — тогда и приду!

На что Лев замечает:

— Так ты не ровняй — у тебя жена — корова, а у меня Львица!

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе ; виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все,все!!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;background-color:rgb(250,250,250);]- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость запила.[/color]

.

Истинная правда!

Только машинка должна быть роторная(типа Малютки) и выход продукта поменьше.

 

 

Истинная правда!

Только машинка должна быть роторная(типа Малютки) и выход продукта поменьше.

Если неправильно выбрать тип машины (автомат), брага утечет в канализацию!

 

 

Истинная правда!

Только машинка должна быть роторная(типа Малютки) и выход продукта поменьше.

Видимо, в результате применения именно такого метода соседка сверху (директор школы) затопила нас как-то брагой. Несмотря на резкий специфичный запах, утверждала, что "машинка потекла".