Смешная тема

[font="helvetica, arial, sans-serif;"]— Как называется Ваша диссертация?[/font]
[font="helvetica, arial, sans-serif;"]— "Как решетом воду носить".[/font]
[font="helvetica, arial, sans-serif;"]— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:[/font]
[font="helvetica, arial, sans-serif;"]"Анализ проблем трансп[/font][font="helvetica, arial, sans-serif;"]ортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"? . .[/font]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]минуту собрался и исчез.[/color]

http://vk.com/feed?z..._276443312_4332

.

[font="arial;"]- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня»… Сегодня смотрю на моей написано: «Заходи, помою»…[/font]

Сломалась у мужика тачка.  Останавливает машину, в ней девка:

— До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

— До города довезете? — А вы нефтяник? — Нет, — Тогда не довезу, — и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

— До города довезете? — А вы нефтяник? — Да, — Садись,

Едут, едут:

— Может вам печку включить? — Да, включите, — согрелся мужик — Может коньячку 50 грамм? — Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут — Может вам мин@т сделать? — Ок, — совсем мужик расслабился — А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица — Пол часа, но мне очень нравится…

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

.

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте два доллара на обед.

 

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

 

К хорошо одетому мужчине на улице подходит бомж и просит 20 рублей на хлеб. Говорит не ел три дня. Мужик говорит, я бы дал тебе и 100 рублей, но ты же врешь что на хлеб, сам возьмешь, купишь сигареты и прокуришь всю сотню. Бомж говорит, я не курю и просто хочу есть. Но мужик не сдается и говорит, ну если не прокуришь. то скинешься с такими же бомжами, купите суррогатную водку, пропьете, и может еще и отравитесь. Но бомж говорит, я вообще не пью, просто очень кушать хочется. Мужик все не сдается и говорит, значит на такую же бомжиху потратишь, чтобы трахнуть ее. Она уж точно дорого не возьмет. Но бомж опять на своем, я не сплю с чужими женщинами, у меня своя есть и она тоже голодная. После этих слов мужик говорит, поехали со мной я тебе дома 100 долларов дам и покажу своей жене, пусть полюбуется на свой идеал, какие такие они мужики, которые не пьют, не курят и чужих баб не трахают.

.

.

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.[/color]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!