Смешная тема

Пока разливали по стаканам, водитель следил, чтобы его тоже не обделили. И объезжал ямы, чтобы не расплескать...

Сообщение отредактировал engineer_spb: 05 February 2016 - 00:09

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]— Так ты женат?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".[/color]

- Изя, я беременна. - от кого? - не знаю, но тошнит от тебя!

Машину разгрузили. Вот вроде и вещей у них немного совсем, а полчаса целых ушло. Хорошо водитель помог, а то холодильник тяжелый, Гошке с бабушкой самим не управиться. Гошке, правда, двенадцать уже стукнуло, и бабушке шестьдесят восемь всего, но тяжелый холодильник-то. Гошка с бабушкой в деревеньку приехали. К бабушкиной подруге – тетке Арине. Они на Колымских торфоразработках подружились до войны еще. Третий год на лето в эту подмосковную деревеньку приезжают Гошка с бабушкой. Дачники они, - так их в деревне первый год называли, а потом привыкли просто. За эти полчаса Гошка извертелся напрочь, оттащил в дом все свои вещи, и как только холодильник коснулся пола в углу комнаты, слинял искать своего друга. На лавочке возле своего дома Генка жевал большой соленый кусок черного, политый постным маслом. Заметив приятеля, отломил половину и молча протянул Гошке. Сначала жевали молча. - Это хорошо, что ты приехал, - Генка проглотил очередной кусок, - я у Куркуля собаку прикормил хлебом. Теперь можно за клубникой слазить. А то тут только Светка, а от нее в этом деле толку никакого. Полезем ночью? - И охота тебе штаны об забор рвать, - вопреки Генкиным ожиданиям, Гошка предложению не обрадовался, - своей клубники пол огорода, небось. - Ты что? – удивился Генка и внимательно посмотрел на друга, - какой же интерес со своей клубникой? Никакого интереса. А у Куркуля мы ее, как настоящие разведчики, тырить будем. - Тоже мне разведчики, - Гошка поморщился, - детство это все, Гена. Делом надо заниматься, а не по чужим огородам лазить. У меня другая идея есть. - Знаю я твои идеи, не буду я опять духовушку делать. Помнишь, как нас в прошлом году из-за нее неделю на улицу не выпускали? Гошка помнил. Первым пробным выстрелом из сконструированного Гошкой духового ружья крупного калибра они снесли плафон единственного в деревне фонаря. Выстрел перебил ржавое крепление, и жестяной плафон вместе полукиловаттной лампой рухнул на тетку Маришу, кстати проходившую мимо. Тетка не пострадала: ей просто по голове сильно треснуло, но «аспиды, чуть не убившие порядочную женщину» попали под домашний арест. - Не, мы не будем делать духовушку, - успокоил Гошка приятеля, - мы будем делать ракетомобиль. - Чего-чего? Ракетомобиль? Капец деревеньке, - обрадовался дальновидный Генка. - А детали где брать будем? - Найдем детали. Вот читай, - Гошка достал из кармана и развернул «Пионерскую правду», - тут, правда, про реактивный катер… - Сам читай, - Генка рассматривал газетную картинку с двумя мальчишками, оседлавшими лодку. Из раструба позади лодки вырывалось пламя и дым, а мальчишки весело улыбались. Внизу была нарисована схема водородно-кислородного двигателя. - Сам читай, я на каникулах. - Ладно, - согласился Гошка, помня о нелюбви друга к печатному слову, - я сам расскажу. Там написано, что двое мальчишек сделали катер с реактивным двигателем. Вот видишь, - он ткнул пальцем в картинку, - вот два бака с кислородом и водородом, вот камера, где смешиваются, вот камера сгорания, вот сопло, вот батарейка для воспламенения смеси. Кислород и водород они электролизом получали. - На почте что ли получали? – Генка не понял слова «электролиз», - а мы где возьмем? - Электролиз, Гена, - это когда вода разлагается на кислород и водород с помощью постоянного электрического тока, а не почта, - пояснил Гошка, - только это не главное. Главное, что я зимой пробовал кислород с водородом электролизом получить. Окунул в воду провода от трансформатора для железной дороги и пробовал. За день полпробирки водорода собралось, а кислород только провод медный разъел. Поэтому мы не будем такой ракетомобиль делать. Мы будем делать другой. Вот чертеж. Мы с тобой два года назад водоструйную ракету запускали? Запускали. Она еще Федьке зоотехнику крышу пробила, когда падала. Вот такой ракетомобиль мы и будем делать. На воде. Ну, не совсем на воде, но это пока секрет, я тебе потом расскажу, а то проболтаешься еще. Гошка достал из кармана тетрадный листок в клеточку. На листе была нарисована бочка на колесах, спереди к бочке был приделан руль, сзади из горловины вырывалась струя и брызги, а сверху, держась за руль, важно сидел человечек в каске, шортах, очках и крагах. - Кому это я проболтаюсь? Светке что ль? Так ты сам поперед меня все ей выложишь. А это кто в очках? – спросил Генка, скорчив невинную физиономию. - Не знаю, - почему-то покраснел Гошка, - я его просто так нарисовал, для красоты. Нам главное бочку найти металлическую, а уж колеса как-нибудь приделаем. - А я знаю, где бочку взять, - заявил Генка, - помнишь, мы в прошлом году солдатам воду таскали на просеку, а они там бочку с бензином забыли? С соляркой все забрали, а с бензином забыли. Классные, кстати, из того бензина гранаты Молотова получились. - Не гранаты, а коктейль Молотова, - поправил Гошка, - и чего бочка еще осталась что ль? - Осталась. Я за малиной ходил, видел. Стоит себе в кустах, никого не трогает. Солдаты там много чего оставили. Бак еще большой желтый побольше бочки размером будет. Я его ветками замаскировал, чтоб Куркуль не утащил. В нем воду с колодца возить удобно: сверху люк с крышкой есть. Чтоб заливать. - Бак, - заинтересовался Гошка, - пойдем, посмотрим, а? Тут вроде недалеко: километра три всего. - Пошли, - согласился Генка, - делать все равно нечего. Бак Гошка оценил, как самый, что ни на есть подходящий: алюминиевый с полукруглыми (я бы сказал, эллиптическими) днищами, чуть меньше двухсотлитровой бочки в диаметре, но в два раза ее длиннее. Бак был закреплен на невысокой раме, сверху у бака был люк со сферической крышкой, откидывавшейся на коромысле, а снизу из бака выходила толстая, загнутая труба с резьбовой заглушкой на цепочке. - Берем немедленно, - Гошка аж присвистнул от удовольствия, так ему понравился бак, - а то без нас утащат. Тут же только колеса приделать с рулем и больше ничего доделывать не надо. Бак оказался пустым и легким, и за час-полтора ребята дотащили его до деревеньки и спрятали в кустах. Железные колеса на подшипниках вместе с осями друзья нашли в этот же день: на полузаброшенной ферме они разобрали тележку для подвоза комбикорма. Может, комбикорм к тележке отношения и не имел, но колеса у нее были что надо. Две оси с колесами удалось закрепить на раме бака без особых проблем, просверлив коловоротом восемь отверстий. Сложнее пришлось с рулевым колесом: найденная в одном из деревенских прудов вилка от старого мотоцикла оказалась слишком длинной, и с ней пришлось повозиться. Но через несколько дней ракетомобиль был готов и опробован на холостом ходу: Гошка рулил, сидя на баке, Генка толкал. Толкалось плохо – деревенская дорога была неровной. - Ничего, - Гошка был в хорошем настроении в честь окончания работы, - на бетонке будем испытывать, там, как миленький, поедет. - Поедет, - отдувался Генка, - ага, только ты не сказал, где мы насос возьмем, чтоб такой бак накачивать. Твоя ракета маленькая была – литра на два и насос к ней маленький. А тут в баке литров пятьсот, наверное. Это ж, какого размера насос нужен? - Насос, Гена, тут совсем не нужен. Я придумал, как без насоса обойтись. Помнишь, что было, когда твой брательник Вовка участкового испугался и только что поставленную брагу с дрожжами в сортир вылил? - Гы-гык, - хрюкнул Генка, - так это вся деревня помнит, как у нас туалетная будка сначала дерьмом фонтанировала, а потом и вовсе уплыла. К нам тогда сначала одна половина деревни прибежала посмотреть, что случилось, а как ветер сменился, другая тоже собралась. А причем тут наш сортир? - Как причем? – удивился Гошка Генкиной непонятливости, - если этот бак, наполнить жидкостью, как в вашем сортире, дрожжей добавить, а потом люк как следует завинтить, то через пару дней давление там будет без всякого насоса. Потом откручиваем пробку на нижней трубе и едем. - Не, Гоша, никуда мы не едем, - Генка помрачнел, - потому что я за этой жидкостью в наш туалет не полезу, а Вовка дрожжей ни за что не даст, - они ему самому нужны. - Поедем, поедем, и никуда тебе лазить не придется, - Гошка успокоил приятеля, слезая с ракетомобиля. - В бак мы просто навоза коровьего на новой ферме наберем, а дрожжей моя бабушка целый килограмм привезла. Испытывать только на бетонке придется. Садись, теперь я тебя покатаю. Рули в сторону моего дома, заедем за ведром и дрожжами и на ферму. - Гош, - Генка уселся на место водителя, - а он быстро поедет? А то мы про тормоза забыли. А на бетонке иногда машины ездят и даже автобусы ходят. - Может, и быстро, может, и медленно, тут какое давление навоза будет, так и поедет, - Гошка уже толкал ракетомобиль, - ты давай огородами рули, чтоб нас никто не видел раньше времени. Испытывать будем сразу после последнего автобуса. После него уже и не ездит никто. Откатим машину за деревню и в сторону автобусной остановки поедем. Сначала там уклон хороший, а к остановке подъем начинается длинный. На этом подъеме мы без тормозов остановимся. Не боись, я все рассчитал. Насчет «рассчитал» Гошка, по своему обыкновению, «свистел». А Генка, уже по своему обыкновению, ему верил. Первый в мире навозный ракетомобиль, заполненный «топливом» и заправленный полукилограммом дрожжей, бродил двое суток. Пару раз начинало сифонить по резьбе заглушки, но ее подтянули, стукнув молотком, и течь прекратилась. Наступил вечер испытаний. Стемнело. Вместо фары к рулю примотали изолентой Гошкин трехбатареечный фонарь и откатили машину на взгорок за деревней. Вдалеке показался последней автобус. - Как мимо нас проедет, - Гошка напялил мотоциклетный шлем, позаимствованный Генкой у старшего брата, и одел обычные брезентовые рукавицы, - выкатываем на середину дороги, я сажусь, а ты откручивай пробку и попробуй запрыгнуть за мной. Автобус высадил у остановки с десяток припозднившихся деревенских и проехал мимо ребят. Они выкатили свою машину на середину дороги, и Гошка уселся за руль. - Десять, девять, восемь, семь, - начал Гошка обратный отсчет, - давай откручивай гайку, шесть, пять, четыре, как крутится? Три, два, один, ноль. Пуск! - Ну чего ты там возишься? – спросил Гошка оборачиваясь, - помочь? - Не надо помогать, - напряженно пропыхтел Генка, - стронул, кажется, сейчас я ее… Он не договорил. Гайку сорвало с последнего витка резьбы, пахучая струя пенной жижи сбила Генку с ног и толкнула ракетомобиль вперед с такой силой, что Гошка с трудом удержался за руль. Под горку машина быстро набирала скорость, железные колеса грохотали по бетону, высекая из него искры. Позади машины билась упругая реактивная струя бродящего навоза, веером расходясь по окрестностям и покрывая тонким слоем всю дорогу. А впереди машины ничего не подозревающие пассажиры автобуса шли по дороге, вслушивались в отдаленный грохот. - Слышь, Федька, как грохочет, - обратилась тетка Мариша, возвращающаяся с рынка, к совхозному зоотехнику, - может, телега какая с горки сорвалась? - Не, это не телега, - Федька всмотрелся в темноту, - вон фара светит из ямы. Это мотоцикл, наверно, сломанный. - Ага, мотоцикл, как же, - возразил Федьке Куркуль, - а почему мотора не слышно? - Да и ход у него не резиновый, вон как искры из-под колес летят, - добавил он, увидев реактивное «чертичто», показавшееся из-за пригорка, - а чего это у него за дым сзади распространяется? - Дьявольская колесница это, не иначе, - закрестилась тетка Мариша, тайно посещавшая церковь, несмотря на комсомольское прошлое, - ратуйте, люди. - Отойдитеееееее! – заорал Гошка, заметив в свете фонаря быстро приближающуюся группу людей и поняв, что он их никак не объедет, - Отойдитеееееее! Кричал, он зря. Во-первых, его голос просто слился с грохотом колес и его не услышали. Во-вторых, дураков стоять на пути что мотоцикла, что дьявольской колесницы в деревеньке не было. Народ отпрянул, как мог, и Гошка промчался мимо, никого не задев. Зато реактивная струя задела всех. Даже не то чтобы задела, а просто уделала. Напрочь. Больше всего досталось тетке Марише, открывшей от удивления рот, и зоотехнику, не успевшему сморгнуть. Остальных тоже накрыло, и только Куркулю, одевшему на голову корзинку из под смородины, попало лишь в одно ухо, а не в два, как всем. Пролетев мимо народа метров триста, Гошка домчался было уже до Якотской развилки, как сзади зафыркало и истечение реактивного навоза прекратилось. Еще через пятьдесят метров ракетомобиль остановился совсем. Руководствуясь инстинктом самосохранения и опытом предыдущих экспериментов в деревеньке, Гошка слез с машины, выключил фонарь, затолкал ставший легким ракетомобиль на обочину, чтоб колеса не грохотали по бетону, и погнал его вперед. Вспотев, но отъехав еще с полкилометра от конца навозного следа, Гошка спрятал конструкцию в кусты и пошел искать Генку. Где-то впереди сильно ругался Куркуль и причитала тетка Мариша Сперто с анекдот.ру

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.

 

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил? - И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! - Мне показалось, шо она тоже расстроена.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Рабинович,ви живы? - Как видишь. - А мне сказали,что Вы умерли. - И теперь шо,мне ходить с венком на шее? -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным, бутылочку шампанского и большую банку чёрной икры.Вечером он приехал к маме и спросил,понравился ли ей

его подарок. На что она ответила: Бени, я не в претензии,поверь - газировка была вкусной,но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рибой!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Фира Соломоновна, скажите а Яков Израйлевич дома? - Таки нет! Он уехал на еврейское кладбище... - Скажите, а он скоро вернется? - Ой, Додичек...Не думаю.. -А он что уехал не на машине ? - Ой Додик , не морочь мне голову, на машине он уехал, на машине, что таки для тебя катафалк не машина?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. 1985г. Звонок в КГБ. -Аллё!!! Это КГБе?! -Да. -Ой. Ви знаете шё Фима Рабинович дрова продает за границу?! -Да.Знаем.У него патент. -Ой. А ви знаете шё в дровах золото?! .........!!! На следующий день -Аллё!!! Фима?! Это Ципирович! Ну как дела?! -Ой, Абрашя дорогой!!! Пришли, попилили, порубили, а сложить не сложили... -Ну извини. Чем мог, тем помог! -----------------------------------------------------------------------------------------------------

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка! - И шо? - Нет, просто так: у Вас приятная улыбка, и всё! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, чёрт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чёртовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиёткой такой! - Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин… - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И всё?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, всё-таки! - Ну, ладно. Таки шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бичок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь за цену - вы ему что, на похороны собираете?

[font="'Helvetica Neue';"]Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть![/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!![/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Это ваши проблемы, а могли бы![/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Платить не буду! Да и деньги у жены..[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Почему только 5? Вы должны ещё 40![/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два ми..та..[/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!![/font]
[font="'Helvetica Neue';"]— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!..)))[/font]

 

-------------------------------------

Мелкий бруклинский торговец Бен Дорфман в день 70-летия матери отправил ей утром с посыльным, бутылочку шампанского и большую банку чёрной икры.Вечером он приехал к маме и спросил,понравился ли ей

его подарок. На что она ответила: Бени, я не в претензии,поверь - газировка была вкусной,но вот черника оказалась очень мелкой и пахла почему-то рибой!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ми её выбросили в помойку!

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Одесса. Старо- конный рынок.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мадам, купите кота![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А какой он породы?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Сибирский.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Не может быть, у него же шерсть короткая![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени! [/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В Одессе на Привозе:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!![/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.[/color]