Смешная тема

.

Охренеть. Это где же? Неудели Индия?

Ханой. Вьетнам.

Сначала предыстория. 1.Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2.На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Bыeбy в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. П.С. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Одна знакомая поделилась:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]" Как ты в постели?"[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Не нашла ничего лучше, как ответить:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"Нормально ПОМЕЩАЮСЬ!! "[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пришло сообщение : "-Пирувет кирасависа. Я твой мичти! "[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Так и хотела написать: -Учи русский, придурок! Но сдержалась...и пишу:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Пирувеет! эсли у тибя есть машина, куартира, праписька, то ты мичта маая)[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Не поверишь шо ответил: -"ТЫ ЧЁ бил@т,ни РУСКИ "?![/color]

.

это вообще че?!...

Как чё? Юмор.  

Я был Вашим пилотом

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:  — Подскажите, как к деревне пройти?  — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.  — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…  — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?  — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.  — А кур я куда дену?  — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.  Как чё? Юмор.  

[font="Arial;"]ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ![/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем![/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке? ...она там педали крутит.[/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.[/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы![/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась![/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]Жить нужно так, чтобы депрессия была у других![/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...[/font]
[font="Arial;"]***[/font]
[font="Arial;"]Оторвали Ваньке встаньку...[/font]