Смешная тема

Россия наконец почувствовала конец кризиса. Он толстый и длинный.

КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ! Я согласен и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День аванса нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Все равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я в виду, Голый чай и сухарик к обеду, Все равно на работу приду. Премиальных мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если вход для меня будет платным, Я в кредит на работу приду. Я приду, если даже затменье, О морозах я зимних забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ! * * * Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, ////!!!! - ?????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Ходили с женой на ВДНХ. Попали на выставку что-то вроде "Эротический юмор художников". Немного оттуда.

супер..супер.отлично

ну не знай. эротики я здесь не вижу.пошловатенько как-то

От Черномырдина:Мы хотели как лучше, а получилось как всегда.Мы всегда можем уметь!Хуже водки лучше нет!Надо же думать, что понимать.Что говорить о Черномырдине и обо мне?Депутаты все высказались, чтобы я шёл - избирался точнее.Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это показывают только язык и ещё кое-что.Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - всё равно толку нет.Принципы, которые были принципиальны, были не принципиальны.Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.Все говорят, что не довольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.Пригласили погулять, значит, на приём, на ужин, и, по сути дела, устроили вот… Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).Мы выполнили все пункты от “А” до “Б”.Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?У кого руки чешутся - чешите в другом месте ( по поводу отставки кабинета Черномырдина).Правительство - не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком.Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.Учителя и врачи хотят есть, практически, каждый день!Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту…Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем…Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.Я не тот человек, который живёт удовлетворениями.Меня всё жизнь хотят задвинуть. Все пытаются… Задвигал только таких ещё нет.Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.Да и я вон в своём седле премьерском - только ветер в ушах.Если бы я всё назвал, чем располагаю, да вы бы рыдали здесь!Вот мы там всё буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.Какую бы общественную организацию не создавали - получается КПСС!Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.Это глупость вообще, но мне знакомая песня.Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.Правительство поддерживать надо, а мы ему по рукам. По рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то.У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.У меня к русскому языку вопросов нет…Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.Это не тот орган, который готов к любви.Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.Я сейчас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.Россия со временем должна стать еврочленом.Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу!Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.Вас там туда…Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты… А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - “Черномырдин, Черномырдин!” Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно!Черномырдину пришить ничего невозможно.Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете.Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте…На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить.В этот вечер, сильнейшие футболисты страны, были далеки от футбольной мысли.

От Черномырдина:

из под стола))) Аня спасибо)) давно так не ржал)))

из под стола))) Аня спасибо)) давно так не ржал)))

Да, мы вчера тоже часа два ржали

Читал я, что австралийские аборигены так друг друга приветствовали

Читал я, что австралийские аборигены так друг друга приветствовали

как те женщины: "этот вообще не из нашего подъезда?"

Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

"Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,а сейчас - никто... "

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.Парень осмелел и предложил девушке заняться.Та До свадьбы нельзя!- Давай на полшишки...- Как это?!- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.Она Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...- А на что мы жить-то будем?!- Будем держать скотину, пахать...- Мы тут х*й двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...__________________

История не моя, но в свое время мне очень понравилась. Как по мне, автор излагает бесподобно (но пару терминов всё же мне пришлось заменить на цензурные).

Стирка носков
Вы думаете, что стирка носков это просто??? НЕТ! Это офигенно творческий процесс. И вчера/сегодня я это доказал личным примером...
Приезжаю домой, и понимаю, что носки закончились... Не то что бы как данность закончились, а закончились чистые... Но я как современный молодой человек, ежедневно управляющий внутреннесгораемыми 280 лошадиными силами и электронной подвеской, решил, что уж с чем чем, а со стиральной машинкой справлюсь... Тем более сознательно она была куплена с двумя крутилками и тремя кнопками, одна из которых - вкл/выкл.
Первый ребус. Оказываецца емкостей для порошка там три. С номерами. От одного до трех. Как связать порядковый номер емкости со стиркой моих носков я не знал, поэтому насыпал в самую большую.
Второй ребус. Машинку, видимо, собирались продавать монгольским коневодам, и вместо надписей там пиктограмки. Я их изучил, конечно, и чет там накрутил. Причем я ТОЧНО помню, что минимальная программа -25мин. Ну вот я и лег ждать. Патаму как машинка без сушки, и надо бы носки ишшо развесить. Борьба со сном была проиграна.
В 10 вечера мне звонит очень исполнительный мальчик из интернет магазина, и на хорошем украинском языке сообщает, что связи со стихией в Закарпатье мой заказ для моего друга из Москвы задержецца на неделю. Мол, могу ли я подождать или хочу его отменить. Человек слова. Сказал, что позвонит во Вт - позвонил, хуле... Я ему даже ничего не сказал по поводу такого позднего звонка. Больше того, я был рад, меня же ждали мои маленькие черные друзья.
Иду в ванную, и что я вижу. Они все еще стираются. Во мне крепнет уверенность, что три часа носки стирацца не то что бы не должны, а просто им это делать не нужно. Я снова сажусь за рычаги управления... Совершенно сонный я манипулирую манипуляторами, решаю уже не ждать и разобрацца с носками уже с утра.
В четыре утра я проснулся. Ну вот проснулся и все. Видимо нечистая совесть в купе с долгом перед постираными носками подняли меня с кровати. И я снова совершил паломничество к этому адовому агрегату.
И что вы думаете? Да-да. Носки еще стирались. В ЧЕТЫРЕ УТРА!!! Они весело плескались в водичке, и по всему было видно что за 8 часов стирки этот процесс начал им доставлять некоторое извращенное удовольствие.
Вопрос стал ребром. Или я. Или носки. В конце концов это я венец эволюции. Конечно, я не исключал тот факт, что в штат ускоглазых работников аристоновской фабрики по сборке стиральных машинок затесался их ускоглазый шаман, и заключил в мою стиралку коварный восточный дух, призванный оставить меня не только без чистых, но еще и без сухих носков в этот чудный рабочий день. Но я твердой рукой выключил машинку. Той самой кнопкой вкл/выкл. Потом снова изучил пиктограмки. Выбрал ту, которая на мой просвещенный взгляд европейца должна символизировать отжим и включил. Коварный дух, видимо, устал, а может спал, а может думал о чем-то своем, но чудо случилось. Стиральная машинка стала их отжимать. Я, окрыленный победой, пошел спать. Что бы развить ее уже отдохнувшим...
Тяжелые нервные переживания привели к закономерному результату. Я проспал. Выйдя из душа грустным взглядом посмотрел на скукоженную мокрую черную массу в чреве белого зверя. Вытащил. Развесил. Выбрал добровольцев. Пошел с ними к гладильной доске. После глажки рубашки я уже опаздывал. После глажки носков я получил следующий результат. Еще большее опаздание. И еще мокрые, зато ужегорячие носки.
Одел сандали, в одну руку туфли, во вторую носки/сумку/ключи и все такое. Сев в автомобиль, сначала было решил привязать их к спойлеру и проехать пару км. Но общий вид был бы ужасен, да и оторвались бы нахрен. Зажатые стеклом болтающиеся черные носки на черном Эво, на мой взгляд, смотрелись бы слишком сюрреалистично, украинский народ просто не готов к этому зрелищу. Разложил на пассажирском сидении, и всю дорогу переворачивал их, для равномерной сушки. Приехал на работу, одел уже сухие носки, туфли и весь из себя красивый пошел в кабинет

Пы.Сы. Жене позвонить не позволила гордость, глупость и природная лень.

Пы.Пы.Сы. Все чистая правда

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Так это если }{опа находится в позе "раком", и очень большая... То никакой загадки...

Так это если }{опа находится в позе "раком", и очень большая... То никакой загадки...

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..