Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Ммм... на ум приходят только имена... [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Что такое: ни дать, ни взять ? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Зубная боль во время критических дней. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Царь-батюшка, дракон проголодался! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— А что он ест? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Дев невинных! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Жаль зверушку, сдохнет он у нас… [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Что-о-о?! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Ты же говорила, что поступки важнее слов. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Новая технология выборов : на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 5, и тут он выдает: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел... [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Разгадываю сканворд, вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань, 3 буквы? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- "Хуй"! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"! [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Кто ты по знаку Зодиака? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Отъебись! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые... [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- А тебе на экзамене задавали дополнительный вопрос? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Да. Спрашивали: "Ты де.би[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]л?" [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста с айфоном и судорожно меняет фамилию в профилях. [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Помню, раньше: пошёл в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пакетами картошки, 2 батонами хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]А сейчас что? Понаставили видеокамер... [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Последний раз он получил два года... [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Фу, срам то какой! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Пара второй час занимается любовью, девушке это начинает надоедать. Она спрашивает: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Милый, ты не устал? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]- Да нет, только слегка подзаебался...[/color]

.

Кнопка выключения?

Кнопка выключения?

Так это сестра Электроника что ли? )))) Помню как в фильме Караченцев интересовался где же у Эла нужная кнопка. ))))

.

с facebook: Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма. И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято. И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить: - Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо? Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться: - Больной! Это на случай, если ранение проникающее! Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.

.

Сообщение отредактировал Nik-nik5: 18 December 2015 - 09:37

СТЕНОГРАММА

Вошёл. Весь зал, конечно, встал. Он снял часы. Песков - не стал. Двойник? Да нет, похоже, тот: - Вот, для начала, анекдот! Ну, анекдот - довольно плоский - Про то, что наша жизнь - в полоску, Как зебры тело - чёрно-бело. Весь зал подумал: "Это - смело! Вот так, с порога, резко - р-раз! Про трудности, не в бровь, а в глаз!" Не отвлекаемся! Песков, Глядел, как кот на хомячков, Джокондовой лучась улыбкой, И ткнул свой пальчик без ошибки Для задавания вопроса В латентного единороса, Державшего в руке табличку "Коррупция и обналичка".

И - понеслась кривая в щавель! Вовант на место всех поставил, Для всех нашёл по два словца, При этом не менял лица, Не нервничал, не горбил спину. Вот, например, про Украину: - Мы никогда не говорили, Что мы туда не заходили, Что там военных наших нет! Взорвался смехом интернет, Я лично под столом лежал, А он при этом продолжал Спокойно и проникновенно: - Там ряд некадровых военных Забыв про службу, жён и дачи, Решают разные задачи, И боевые - в том числе. Потом - заговорил о зле: Напомнил, что Саакашвили Американцы подрядили Разрушить бывший наш совок, А это, стало быть, плевок В лицо любимой Украины!

...Я понял меньше половины Того, что он в тот день сказал. При этом мне казалось, зал, Держа над головой таблички, Башкой кивая по привычке, Был весь как будто под гипнозом, Внимая шуткам и угрозам: "Мы отовсюду всех достанем!", "Мы базы создавать не станем", "Американцам турки лижут", "Не страшен кризис, как я вижу", "Дочь не училась за границей", "Сирийцы больше, чем сирийцы", "Мы перекроем с газом трубы", "У Турчака украли шубы"...

Глядел и думал: не пойму! Ему - вопросы про Фому, А он без страха и без стрёма Им отвечает про Ерёму, На "дили-дили" - "трали-вали": - Мы вам не врём, что раньше врали, А раньше врали потому, Что мы не врали никому!

Закончил он. И, как ни странно, И люди у телеэкранов, И журналистский холодец, Сказали дружно: "Молодец! По полочкам! Толково! Внятно! Теперь и дураку понятно, Что мы... короче... в общем... где-то, Что есть успехи и ракеты, Что брент и юралс - ерунда, Что курс и цены - не беда, Грузины правят Украиной, А те, кто против нас - скотины!"

Он встал. Надел часы. Ушёл. - На нас минуты не нашёл! - Воскликнул журналист испанский Собчак в рубашке арестантской. - Зато он поглядел на нас! - Табличкою JE SUIS KAVKAZ Ему с улыбкой помахал Чеченской прессы аксакал. Все стали делать селфи с Вовой, Но не с "самим", а с Соловьёвым, А самому (на ухо, лично) Песков сказал: "Прошло отлично!"

Что ж, в заключение, народ, Хочу напомнить анекдот, Что рассказал гарант в начале: Вы никогда не замечали, Что тело зебрино, увы, Начавшись с дивной головы, Как ты тельняшечку ни штопай, Всегда заканчивалось жопой...

 

Андрей Орлов  https://www.facebook...156359680950578 

 

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:13px;background-color:rgb(239,239,226);]Начальник обещал выдать премию... овощами![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Verdana, Tahoma, Arial, 'Trebuchet MS', sans-serif, Georgia, Courier, 'Times New Roman', serif;font-size:13px;background-color:rgb(239,239,226);]Так и сказал: — Хрен вам! [/color]

.

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[font="Verdana;"]- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги![/font]

[font="Verdana;"]— Я слышал, ты женился. С чего вдруг? [/font]
[font="Verdana;"]— Не хотелось ходить по борделям... [/font]
[font="Verdana;"]— А сейчас? . . [/font]
[font="Verdana;"]— А сейчас хочется![/font]