Смешная тема

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Священник выступает с проповедью перед школьниками:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Урок физкультуры. Учитель спрашивает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Товарищ милиционер! Этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Видишь, Вася, это кит.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нет, это кит! - упорствовала дама.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В этот момент животное выбралось на сушу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Всё, я бросаю пить.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А чего так?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да руки по утрам трясутся - весь кокаин рассыпается[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]— Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! *** Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! *** Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! *** С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. *** Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее. *** — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! *** Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. *** — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! *** — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85... — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. *** Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. *** — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! *** Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу. *** — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне... *** Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала! *** — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! *** — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут... — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! *** — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. *** Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» *** Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... хотя бы попыталась... *** — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? *** — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? *** Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. *** — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит! *** — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками.[/color]

Желающие есть?

Сообщение отредактировал AlexCor: 10 December 2015 - 22:55

.

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!! )))[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]"А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Дайте мне бутылку вина.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- С собой?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нет, без вас.[/color]

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец: – Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station?) – Которая из них? (Which one of them?) – Что вы имеете в виду? (What do you mean?) – Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines.) – Блин. (Fuck.) Чего-то тыкает в телефоне. – Синяя ветка! (The blue line!) – Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue.) – Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!) – Фактически да. (In fact yes.) – Но как их различать?! (How one should get the difference?!) – Вы должны чувствовать их. (You should feel it.) Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал: – Это безумство. Обама никогда не победит. (It's all insane. Obama will never win.)

*********************

Сон в зимнюю ночь

*********************

 

Сон в зимнюю ночь

 

Даже стесняюсь спросить где отдыхают хозяева.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное - это так, временные затруднения.

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет. 
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! 
Всплывает тигровая акула: 
— Ну?

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Беги на балкон![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Он ей:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Дура! Седьмой этаж![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Она отвечает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите![/color]

Сообщение отредактировал justas: 13 December 2015 - 14:50

https://www.facebook...21229522&type=3