Смешная тема

Холодно у нас! ни как -не способствуют погоды -раздеванию..

А это у вас ЖЭКи недоработали...

Из опять-таки близкого ...

- Как отличить эротику от порнографии?- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете- то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а еслинаписан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интереснойработы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он вгробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интереснойработы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он вгробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Вот это супер Мне еще вчера понравилось, хотела сюда запостить, но забыла. Хорошо, что я не одна

У нас в 80-х такая ж байка ходила. Работал я тогда на заводе. В одном цеху бензин после промывки в унитаз кто-то слил. Ну и после этого человекорёл покурил. А к пятнице мне понравилось это:В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

Вчера искупали мелкого (4 года пацану, выдумывает и сочиняет все на ходу), вытираем, одеваем халат банный.сын: халатик такой хороший, с кармашками и писюн закрывает.я: а что ж ему писюн не закрывать, писюн же у тебя не до пола.сын:а у папы.... а у папы...., а у папы до пола.я: ага... ты еще в саду расскажи что у папы до пола, вот смеху будет.папа: я против, я в сад не пойду, не хочу вызывать ажиотаж среди воспитательниц и нянечек, и что бы они бегали на меня посмотреть.Я сразу вспомнила ту историю про детей в саду, которые вышли посмотреть на тетю бегающую по лесу. Так здесь бы смотрели на дядю, у которого писюн до пола

Кстати был смешной случай как то на Ямайке, девушка одна с приступом овражки побежала в черепашью долину, вечером как щас помню дело было, через очень короткое время бежит она обратно к морю, пробегает мимо нас, кидает нам литровую бутылку с какой то жидкостью, и говорит: "держите, подождите меня, я сейчас приду. Через некоторое время возвращается и говорит, вот мол, побежала в долину, схватила первую попавшуюся на пляже бутыль, а там ЧАЧА.

Наташ, а чё, правда до пола?!

Наташ, а чё, правда до пола?!

Нет блин, до колена Конечно нет , пишу же в юмор

Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... Через некоторое времяприходят принимать работу. А забор-то только с одной стороны выкрашен.- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А вторую сторону кто красить будет?- Но в контракте сказано, что нам надо только одну сторону красить. А вторую - вы сами.- ???- Ну вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между СУ No5 *с одной стороны*, и фирмой ЖЖЖ *с другой стороны*..."

Опасности на натурпляже.

.

Шведы поюморили с Пикассо в 1978 году.Действительно смешно.Скачал с МЕДИКА.Кто осилит--делюсь Название: Приключения Пикассо Оригинальное название: Picassos äventyr Год: 1978 Страна: Швеция Жанр: Комедия Продолжительность: 01:48:26 Перевод: Любительский (одноголосый) + оригинальная дорожка Режиссер: Таге Даниэльссон / Tage Danielsson В ролях: Ханс Альфредсон, Маргрета Кроок, Гёста Екман, Биргитта Андерссон, Пер Оскарссон, Свен Линдберг, Лена Олин, Бернард Криббинс, Уилфрид Брамбелл, Лена Нюман, Лассе Пёвсти "Сюрреалистическая комедия, высмеивающая целое стадо священных коров европейской высокоинтеллектуальной культуры. Это умное кино, это утончённо интеллектуальное кино, это – кино как таковое. Такое, каким кино ДОЛЖНО быть." Groucho M. DVDRip: Vitautus Синхронизация звука: lehachuev Видео: 672x400 (1.68:1), 25 fps, XviD build 47 ~1417 kbps avg, 0.21 bit/pixel Audio #1: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg Audio #2: 48 kHz, AC3 Dolby Digital, 2/0 (L,R) ch, ~192.00 kbps avg Размер: 1359.20 Mb ( 1 425 221 632 bytes ) Продолжительность: 01:48:26.040 (162651 frames) "Один из чудеснейших образцов редкого кинематографического жанра «безумных биографий» - шведская сюрреалистическая сага о вымышленной жизни Пабло Пикассо (уже само сочетание этих ингридиентов вызывает легкий приступ веселья) - наполнен задорным смехом в лучших традициях сатирических кинопародий. Неистовый фарс разыгран актерами, внешне похожими на исторических персонажей - Пикассо, Дали, Аполлинера, Гертруду Стайн и Алису Б. Токлас (причем двух последних сыграли мужчины). Оригинальная идея фильма пришла в голову актеру Гёсте Экману. Он придумал, что было бы забавно написать путеводитель по местам, где никогда не был. Далее эта мысль получила свое развитие: придумать биографию человека, которого никогда не встречал. Скажем, биографию знаменитости: Иисуса или Пикассо. За дело взялись сценаристы Таге Даниэльссон и Ханс Альфредсон. В фильме говорят на 10 языках: шведском, английском, немецком, испанском, латинском, русском, итальянском, французском, финском и норвежском. Закадровое повествование ведется на шведском языке, а сами эпизоды разыгрываются на одном из «иностранных» языков, причем смысл произносимых фраз совершенно иной, чем этого требует ситуация того или иного эпизода, а подчас этого смысла вообще нет, что придает фильму особую комичность. Есть в фильме и режиссерское камео: Таге Даниэльссон сидит в театре позади Пикассо с большими рыжими усами. Мадрид, Париж и Нью Йорк были сняты на одной улице маленького шведского городка Томелилла в провинции Скона. Большая часть картины была снята в его окрестностях. Шведская национальная кинопремия «Золотой жук», Стокгольм, 1978. Лучший фильм года." (kinozal.tv) О РЕЖИССЕРЕ: "Таге Даниэльссон (5.02.1928–13.10.1985) , шведский актер, режиссер, сценарист, музыкант, продюсер, комик. Родился в рабочей семье в провинциальном городе Линкёпинг, Швеция. Окончил университет г. Уппсала по специальности «Магистр искусств» специализируясь на английском, французском языках и истории литературы. В 1956 году он знакомится с Хансом Альфредсоном. Они проработали вместе почти тридцать лет и сделали огромное количество шоу, фильмов, телевизионной продукции. Они были комедиантами, но за каждым смешным действием они хотели видеть серьезный посыл. Сценический образ Таге Даниэльссона – высокий, рыжий человек, простой и ранимый, но при этом, обладатель острого интеллекта и злого языка, за что его прозвали «милой гадюкой». (horosheekino.ru) Спасибо Groucho M. http://www.imdb.com/title/tt0078084/ DepositFiles 1 DepositFiles 2 DepositFiles 3 DepositFiles 4 DepositFiles 5 DepositFiles 6 DepositFiles 7 DepositFiles 8 DepositFiles 9 DepositFiles 10 DepositFiles 11 DepositFiles 12 DepositFiles 13 DepositFiles 14 DepositFiles 15 ifolder 1 ifolder 2 ifolder 3 ifolder 4 ifolder 5 ifolder 6 ifolder 7 ifolder 8 ifolder 9 ifolder 10 ifolder 11 ifolder 12 ifolder 13 ifolder 14 ifolder 15 RapidShare 1 RapidShare 2 RapidShare 3 RapidShare 4 RapidShare 5 RapidShare 6 RapidShare 7 RapidShare 8 RapidShare 9 RapidShare 10 RapidShare 11 RapidShare 12 RapidShare 13 RapidShare 14 RapidShare 15 Рапида для качалок: http://rapidshare.co...rPik.part01.rar http://rapidshare.co...rPik.part02.rar http://rapidshare.co...rPik.part03.rar http://rapidshare.co...rPik.part04.rar http://rapidshare.co...rPik.part05.rar http://rapidshare.co...rPik.part06.rar http://rapidshare.co...rPik.part07.rar http://rapidshare.co...rPik.part08.rar http://rapidshare.co...rPik.part09.rar http://rapidshare.co...rPik.part10.rar http://rapidshare.co...rPik.part11.rar http://rapidshare.co...rPik.part12.rar http://rapidshare.co...rPik.part13.rar http://rapidshare.co...rPik.part14.rar http://rapidshare.co...rPik.part15.rar Части архивов взаимозаменяемы.3% доп. инфы для восстановления.

Извините,работает только рапида,остальное по ссылке МЕДИКА. Между прочем,классный сайт,рекомендую http://medik-video.ru/

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Росс, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Дженни, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала миссис Росс. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью." "Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Юмор-это эротика смысла без порнографии содержания!

Попал программист в ад. Прошло несколько дней.Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

Юмор-это эротика смысла без порнографии содержания!

жестокая фраза

Россия наконец почувствовала конец кризиса. Он толстый и длинный.