Смешная тема

.

Сообщение отредактировал kosty1958: 11 November 2015 - 13:49

[font="tahoma;"]- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох![/font]

[font="tahoma;"]- Пацаны, всем привет![/font]

[font="tahoma;"]Семейный разговор.[/font]
[font="tahoma;"]Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте![/font]
[font="tahoma;"]Жена: - Да? А эта пыль? [/font]
[font="tahoma;"]Муж: - Там важные номера![/font]
[font="tahoma;"]Жена: - Ну да, а тот паук в углу? [/font]
[font="tahoma;"]Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват![/font]

[font="tahoma;"]Муж:[/font]
[font="tahoma;"]— Какого теща приезжает?[/font]
[font="tahoma;"]Жена:[/font]
[font="tahoma;"]— Числа или х@я?[/font]

[font="tahoma;"]Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.[/font]

[font="tahoma;"]Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:[/font]
[font="tahoma;"]— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я![/font]

[font="tahoma;"]Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......[/font]
[font="tahoma;"]Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка[/font]

[font="tahoma;"]Он: - Хочешь, покажу фокус?[/font]
[font="tahoma;"]Она: - Воспитывать сам будешь[/font]

[font="tahoma;"]Выходят из поликлиники три врача.[/font]
[font="tahoma;"]Стоматолог:[/font]
[font="tahoma;"]- О мой бог, воздух! Чистый воздух![/font]
[font="tahoma;"]Патологоанатом:[/font]
[font="tahoma;"]- И люди! Живые ходят![/font]
[font="tahoma;"]Гинеколог:[/font]
[font="tahoma;"]- А главное лица! ЛИЦА!!![/font]

[font="tahoma;"]Парикмахер клиентке:[/font]
[font="tahoma;"]— Челку косой делать будем?[/font]
[font="tahoma;"]Клиентка ошарашено:[/font]
[font="tahoma;"]— А можно как раньше, ножницами?[/font]

[font="tahoma;"]-Дорогой,у меня две полоски!!! -Ты беременна?! -Нет б**ть,я бурундук!!![/font]

[font="tahoma;"]— Вася, что ты такой несчастный, замученный?[/font]
[font="tahoma;"]— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.[/font]
[font="tahoma;"]— Сексуальный?[/font]
[font="tahoma;"]— Биcекcуальный![/font]

[font="tahoma;"]Подвыпившая компания, Новый Год.[/font]
[font="tahoma;"]Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.[/font]
[font="tahoma;"]Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.[/font]
[font="tahoma;"]По ее словам:[/font]
[font="tahoma;"]— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.[/font]
[font="tahoma;"]Обморок...[/font]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? 
- Ум. 
- А еще? 
- Внешность. 
- А еще? 
- Интеллигентность. 
- А еще? 
- Галантность. 
- А еще? 
- Юмор. 
- А еще? 
- Сила. 
- А еще? 
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

улыбнуло

Квашенная капуста(не мое,но пол часа ржал) Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... — Ну, мил человек, раскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. — Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо... Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.

.

Жизненно.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Таки да, купил![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Шо значит где? В квартире![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- И шо?,.....чуточку поживет - привыкнет![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Фая, ну конечно![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Конечно, Фая,... от ужаса...!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Это как?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых один час и пятьдесят сем минут...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так ведь баклажанная, Фима!?. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так ведь ведро![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Экзамен на гражданство [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- В Вашей анкете в графе "First name" Вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Нет, я - евреец!! Но я написал усё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" - Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Тётя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка : [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Абгам, ещё одно твоё слово и я, таки, вдова![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ателье. Красивая девушка спрашивает портного:[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Скажите, а сколько нужно ткани на юбку? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Берите 60 см. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А так, чтобы были видны чашечки? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Берите 20 см и будет виден ВЕСЬ сервиз![/color]

Тётя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка :  - Абгам, ещё одно твоё слово и я, таки, вдова!

не смешно.

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Сидит монах под деревом, подходит к нему крестьянин, будит монаха от медитации и сходу так заявляет:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Ты монах. Не пьёшь, не куришь, сексом не занимаешься. Скажи мне, скажи, умоляю, почему ты так спокоен? Как ты, монах, расслабляешься?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Монах нахмурился.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Да я не напрягаюсь…[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]И тут у крестьянина случается «дежа вю» и он отчётливо понимает, что сила, двигающая его мысли и дела находится за гранью его постижения и что сам он ни что иное как персонаж какого-то анекдота. И чтобы [/color][color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]выйти из тисков предопределённости, крестьянин в отчаянии решил сделать какое-то неделание, что-то нестандартное. Он затопал перед монахом ногами и судорожно прокричал:
— Ты монах! Бездельник, тунеядец, лентяй. Сидишь тут и ничего не делаешь! Вон под яблоней сидишь, сорвал бы яблоко, продал бы.
— А дальше?
Дальше, что заработал бы на себя сам и не просил бы подаяние.
— А дальше?
Дальше посадил бы яблоневый сад и женился!
— А дальше?
А дальше, разбогател бы, нарожал внуков и в прекрасном доме на веранде в окружении детей и внуков сидел бы на кресле, наслаждался жизнью и ничего бы не делал…
Монах подумал и сказал:
— Так я уже сижу, наслаждаюсь и ничего не делаю…
А крестьянин с ужасом осознал, что он лишь перешел из одного анекдота в другой и нет способа избежать судьбы персонажа, потому что весь его мир — анекдот.
И крестьянин засмеялся, взял плуг и пошел пахтать квантовые просторы мироздания.[/color]

не смешно.