Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]Один психолог говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]- Кажется, у мужчины проблема.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]Второй ему отвечает:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Skolar Regular', 'Times New Roman', serif;font-size:17.6px;]- Да, но главное - он уже говорит о ней.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.[/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Дима: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]Девушка: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]На что Дима отвечает с невозмутимым лицом: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, sans-serif;]- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.[/color]

.

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.

Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 

Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.[/color]

[color=#000000;]Если мужчина разбросал по комнате носки — разлейте по кухне борщ.[/color][color=#000000;]Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.[/color][color=#000000;]Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки — заведите себе красивых, умных, богатых друзей.[/color][color=#000000;]Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизёршей. Стриптизёрши нравятся всем мужчинам.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана — не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть сам корячится.
Если мужчина отказывается называть тёщу «мамой» — откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут всё просто — кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку — пусть с этой рукой и спит.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил себе летнюю резину, а не вам вечернее платье, как вы договаривались, – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей — назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели — постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. 
Если мужчина не снимает во время секса носки — не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа — откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками — расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте, пусть попотеют.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке его исполняют![/color]

Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. - О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... - Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше!!) - Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

Где-то конец 80-начало 90-х,  P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

Реально построили потом , два новых цеха !

P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...

Наверное это везде было. Я одно время работал на птицефабрике и всегда прикалывался когда через проходную шел народ из мясного цеха. Они реально вечером были намного толще чем утром. И любимое время года для них - зима.

.

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]О ДЕЛИКАТНОМ...[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;] дизайнер, работающий в рекламном агентстве и сочиняющий иногда слоганы, жалуется:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]– Запороли мой текст к рекламе фармацевтической компании![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]– Что за реклама?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]– У них акция: купи три упаковки геморроидальных свечей - получи четвертую в подарок![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]– Очень гуманно. И что запороли?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]– Мой слоган: "Бонус - в анус!"[/color]

.