Смешная тема

.

wodoly сказал(а) 07 Окт 2015 - 11:00:

Жызненно! И было в юности подобное.

.

[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]– А я матом больше не ругаюсь. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]– А я в Бога не верю. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]– П@здишь. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]– Вот те крест. [/color]


[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]А 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят. [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]Когда девушке говоришь давай потрахаемся - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потрахаемся - то ты РОМАНТИК. [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-Сарочка, я вас хочу! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-Ой, Моня, та шо ви от миня хотите?! Я вот хочу духи и платье! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-Так ви миня хотите на подарок раскрутить? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-А ви миня на секс? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-И шо? [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-А нишо! Лежим с вами, как два идиёта, я без платья, ви без секса... [/color]



[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]-Роза, у каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:verdana, arial, helvetica, tahoma;font-size:13.3333px;]У меня вот тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.[/color]

Понравилось)) Выставил через olx на продажу эппловскую компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забрать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина. - Я говорю: "Алё" - Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут? - Я: Игорь, а что? - Она: А сколько вам лет? - Я: А зачем вам? - Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая. - Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет. - Она: Извините, до свидания.

.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! 2. Люди которые говорят, что "пить надо меньше" и люди которые говорят, что "пить надо больше", всё-таки сходятся в том, что пить надо. 3. — Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала. 4. - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. 5. - Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. - Модель? Цвет? - Да давайте любую, она все равно придет ее менять. 6. У боксера спрашивают: "Скажите, что вы будете делать, если на вас нападет хулиган? Боксер:"Нууу, я этоо, его с левой в челюсть и дальше пойду!" - Ну, хорошо, а если на вас нападут два хулигана ? - Ааа, эээ, нуу, я одного с левой в челюсть, другого с правой по печени и дальше пойду! - Ясно, а если на вас нападут три хулигана ? - Первого ясно как, второго тоже. - А как третьего? Третьего-то как? - Ааа, третьего? Третьегоо, третьегоо... Аа, а третьего у меня день рождения! 7. Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался... 8. Надежда - как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается. 9. Люся пишет подруге SМS-сообщение: «38,5! Все болит». Ответная SМS-ка: «Ну ты даёшь! Не могла найти покороче?» 10. - Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю... 11. - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке! 12. Из всех тайных сражений, лавровой ветви заслуживает только одна "виктория" - победа женского любопытства над стыдливостью. 13. Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

.

justas сказал(а) 09 Окт 2015 - 16:58:

злой ты

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет кофе? — Мадам выпьет кофе. Приносят кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется cекcом с незнакомым мужчиной? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется cекcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз. — ДЕСЯТЬ РАЗ?! — Мсье торопится?

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Воскресная проповедь в церкви:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. [/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища![/color]

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Милый, мне идет это платье?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Если я скажу правду, ты не обидишься?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Нет.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;]— Ты — ебанутая блядь.[/color]

[font="tahoma;"]Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.[/font]

[font="tahoma;"]Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк: — А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? — Ну вообще-то я этого и жду, — хитро подмигнула Красная Шапочка. — Понятно! — сказал Волк и сломал ей ногу.[/font]

[font="tahoma;"]Женщина звонит в пожарную часть:[/font]
[font="tahoma;"]— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.[/font]
[font="tahoma;"]— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?[/font]

[font="tahoma;"]— Сема, ты что сейчас делаешь?[/font]
[font="tahoma;"]— Заливную рыбу.[/font]
[font="tahoma;"]— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?[/font]
[font="tahoma;"]— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...[/font]

[font="tahoma;"]Похудел, как дурак, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира[/font]

[font="tahoma;"]Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, ####, ПОТОНЕШЬ!!!???[/font]