Смешная тема

разве ж это смешно? бубликов нет… и цен таких давно уж нет… эх, было время, когда деревья были большими, а цены маленькими

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 02 October 2015 - 21:33

И зачем повторяться? Эту же картинку Костя 3 постами выше уже постил!

- Пойдём играть в МайнКампф. - Ты хотел сказать, в Майнкрафт? - Найн.

В Одессе умер Изя.

Родственники решают сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Послали телеграмму: «Изя — всё».

Через неделю приходит ответ: «Ой!».

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Иду сегодня по улице, подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов ! Целый день было отличное настроение . Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб : "Подари надежду страшненькой..." )))[/color]

Ну во-о-от! Юстасу уже цветы дарят

Ну во-о-от! Юстасу уже цветы дарят

 

Лучше когда дарят. Хуже когда возлагают.))))

Ну во-о-от! Юстасу уже цветы дарят

Концовка юстасовского поста наверное в тапатоке не поместилась ...  

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Соlgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Я ее всегда беру как "солдатскую"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я ее на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Спрашиваю мужа:  «Ты поел?»  Тот меня передразнивает: «Ты поел?»  Я: «Хватит меня передразнивать»  Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]Основные положения устава клуба анонимных добряков:[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]1. Будь добр.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]1.1. Будь добр, сука.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]2. Люби людей[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]2.1. Не этим.[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';font-size:11px;]3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.[/color]

Сообщение отредактировал Григорий: 04 October 2015 - 11:34

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? - Перестань трогать меня за жопу.

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл@ть!..

– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем! 

---------------------------

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах@й! 

--------------------------

Директор автобазы  в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру 

-----------------------------

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?

— Я.

— Так вот иди и убери за собой! 

-------------------------------

 

 

Бывший написал ночью:

— Как хорошо спится после мин@та!

Вежливо ответила:

— Рада за тебя. А кому делал? 

-------------------------------------

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции. 

 

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?

— Спасибо, неплохо. 

----------------------

 

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа. 

-----------------------

 

Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь  длиной 150 миллионов километров  и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из-за тебя, мразь. 

------------------------

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?

— Ешь, не бойся. Завтра выходной! 

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!