Смешная тема

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, как бы... — Яcно. Налоговую обманывал? — Ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг – это ад? — Да, он самый. — А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? — Ой, дорогуша! Шоб вы видели шо тут было, когда мы сюда только попали! Многое пришлось переделать!

[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]А дальше она допустила громадную ошибку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Демонстративно достает телефон. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Звонит. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Люди начинают падать из окон.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]ЗАНАВЕС!"[/color]

— Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР ! — Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет? — Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги ! — Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". — И много предложений? — Только одно. От местной тепло-электростанции. — Йося! Шо ты себе позволяешь?! — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! — Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ – ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это – талант. — Циля, ты ездила на море вместе с Песей? — Таки да. — Песя так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! — Мужчина, хотите получить удовольствие? — Да, но не настолько... — Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки! — Зяма, а у меня перед сексом с женщиной кружится голова. — Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? — Как что? Надуваю... — Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да? — Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"... — Фанечка, чем ты увлекаешься? — Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря? — Ты не поверишь, но художницами и наездницами. — Интересно, а можно ли с женщиной сто раз за ночь? — Якщо дiвка гарна, а нiч полярна – то можна й двiстi! — Сара, твой Фима угрожает мне обрезом! — Розочка, я тебя умоляю, ему и без обрезания нечем угрожать! — Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги – так пожалуйста? В зоопарке у клетки со львом: — Папа, а если лев съест кого-нибудь из вас, на каком номере автобуса мне ехать домой? Умирает старый еврей. Все родственники собрались у смертного одра. Ждут. — Папа, ну, вы таки скажите секрет приготовления чая? — Скажу, дети мои... Все наколняются. — Главное заварки не жалеть. На лестничной клетке: Старая еврейка медленно подымается по ступеням. Такой же старый дом, лифта нет. На одном из этажей ей встречается сосед, вышедший за продуктами налегке, в майке и шлёпанцах. — Давид Маркович, вы шьёте? — Да, Раиса Львовна, – радостно отвечает Давид Маркович в надежде на заказ новой дамской шапочки, – таки шью. — Так зашейте своему коту зад, чтобы он не гадил у меня под дверью. Очередь у кассы в супермаркете. Все торопятся, нерничают. Девушка взяла булочку и расплачивается кредитной карточкой. Связь с банком долго устанавливается. Женский голой из очереди: — Ой. Можно подумать, что у ней нету пяти копеек, чтобы за булочку заплатить... В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: — А почему не известному? Фамилия же Рабинович. Гид отвечает: — Неизвестно – был ли он матросом? — Такое впечетление, что кое-кто хочет чтоб Одесса стала вторым Израилем с этими анекдотами. Зачем провоцировать народ? — Девушка, вы что, с Луны свалились? Израиль, это вторая Одесса. ---------------------- Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело... — Жене изменял? — Ну, как бы... — Яcно. Налоговую обманывал? — Ну не то, чтобы, но... — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". — Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг – это ад? — Да, он самый. — А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами? — Ой, дорогуша! Шоб вы видели шо тут было, когда мы сюда только попали! Многое пришлось переделать!

Про умирающего Рабиновича недавно уже было.

.

Пришел спам на почту "Хотите быстро нарубить бабок без вложений?". Все бы ничего, вот только фамилия отправителя Раскольников как-то заставила задуматься.

101.jpg

Гы, в Польше такую штуку покупали на развале "Всё по одному злотому"!

.

.

[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]А дальше она допустила громадную ошибку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Демонстративно достает телефон. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Звонит. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]Люди начинают падать из окон.... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;font-family:Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);]ЗАНАВЕС!"[/color]

Дружбан работал после пединститута учителем в селе. Получил жилье(домик с огородом запущенным)

Попросил председателя машину навоза. Не дождался.

Попросил агронома машину навоза-не дождался,

Попросил бригадира машину навоза-не дождался,

Попросил тракториста машину навоза-не дождался,

Попросил .... машину навоза-не дождался,

Попросил ....... машину навоза-не дождался,...

Разозлился и на родительском собрании всем сказал- как вы ко мне- так и ваши дети будут успевать в школе.

На следующий день идет с работы домой, а огород- через забор вываливается на улицу. Пока был в школе- завезли 13 телег (тех, что к Кировцу подцепляются, тонн по 10) долгожданного навоза..

три года там даже трава не росла))

Если в аэропорту долго стоять у транспортера, то в конце концов мимо тебя проплывет труп твоего чемодана.(с) Эксер

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! . . 

----------------------

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир … На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду … 

---------------------

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?