Смешная тема

[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]СКОРО! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]Уроки сделаны... Мать охрипла... Ребенок оглох... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:'Lucida Grande', Arial, tahoma, verdana, sans-serif;]Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала! (С)[/color]

Костя, над чужим горем смеяться нехорошо.

Костя, над чужим горем смеяться нехорошо.

У меня сосед внизу живет, сам воспитывает ребенка... В августе их не слышно было, даже встретив его на улице удивилась, думала они в отъезде... А вчера вопли: ГЕОРГИЙ, тебе уже 10 лет ё..!!!! Ё!!!!! ...ё..!!!! Ё!!!!! .ё..!!!! Ё!!!!! .ё..!!!! Ё!!!!! .ё..!!!! Ё!!!!! .(непереводимый национальный фольклор), ты элементарных вещей не понимаешь!!!!! Хотела уже идти на выручку Георгию... но успокоились)))

Это всё ГМО! 

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»… [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Курящая долго думает, потом: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Ну, не может быть! В газете? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Да. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-«П*здец»? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Подходит… [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Входит завкафедрой, профессорша. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»? [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-«П*здец»! Однозначно! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Ну не может же быть в российской газете «п*здец»! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Сейчас все может быть! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант - «п*здец»! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]Машенька краснеет до корней волос и шепчет: [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;]-Фиаско.[/color]

.

.

.

.

У меня есть меч катана —
фоточка запощена.
Порубаю им кота на,
тестя на, и тёщу на!

 

(с) LLEO

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.63636302947998px;]"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"[/color]

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

---------------------

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

------------------------

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

-----------------

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]- Я хотела бы кyпить кpолика.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Пpодавец отвечает:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Девочка с yлыбкой отвечает:[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]- А моемy yдавy пох.....![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;background-color:rgb(250,250,250);]Тут и сказке КАНЕЦ.... [/color]

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

Приехавший наряд милиции ... ......................................................

 

Приехавший наряд полиции ...  

Видимо события происходили как раз в дни переименования ...

Видимо события происходили как раз в дни переименования ...

к автору - взято здесь: http://fit4brain.com/9537