[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ваш ребёнок у нас.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Каковы ваши требования?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.[/color]
Смешная тема
Отправлено 20 August 2015 - 22:38
- Дисал и RUBICON это нравится
Отправлено 21 August 2015 - 00:59
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
----------------------
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .
---------------------
Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...
- uncle_sasha и justas это нравится
Отправлено 21 August 2015 - 08:01
[font="Georgia;"]ЛЮК[/font]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Если вы когда-нибудь меняли аккумулятор в мобильном телефоне, то вы знаете, что работа эта простая, лёгкая и не требующая специальных навыков. На подводной лодке, в принципе, так же. За одним маленьким исключением: аккумуляторная батарея на ПЛ состоит из двухсот двадцати семи железных квадратных банок объёмом по сто литров каждая (цифры примерные)[/color]
[color=rgb(10,9,10);font-family:Georgia;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Рассказ с матами, но без них не то восприятие [/color]
http://i-legal-alien...com/332763.html
Отправлено 21 August 2015 - 22:30
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- merida, uncle_sasha, Дисал и 3 другим это нравится
Отправлено 22 August 2015 - 15:36
Какого фаллического символа ...
Оно получается немного громоздко и главное, не все джентльмены удачи смогут быстро понять смысл фразы из обычной производственной летучки:
"Я, гулящая женщина, говорил тебе, неразборчивой в интимных связях, чтоб ты не пытался иметь сексуальных контактов с моими мозгами, а ложил свой половой орган на то, что озвучивают вагиной эти типы нетрадиционной сексуальной ориентации."
Отправлено 22 August 2015 - 16:17
не ложил, а клал.Оно получается немного громоздко и главное, не все джентльмены
удачисмогут быстро понять смысл фразы из обычной производственной летучки: "Я, гулящая женщина, говорил тебе, неразборчивой в интимных связях, чтоб ты не пытался иметь сексуальных контактов с моими мозгами, а ложил свой половой орган на то, что озвучивают вагиной эти типы нетрадиционной сексуальной ориентации."
Отправлено 22 August 2015 - 23:46
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Почему туалетам в Европе доверять нельзя?[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и[/color][color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.[/color]
- tetris это нравится
Отправлено 23 August 2015 - 22:49
[font="tahoma;"]Перегар именинника был настолько[/font]
[font="tahoma;"]сильным, что задувание свечей на торте[/font]
[font="tahoma;"]превратилось в файер-шоу.[/font]
[font="tahoma;"]О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?[/font]
[font="tahoma;"]Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:[/font]
[font="tahoma;"]— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.[/font]
[font="tahoma;"]Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:[/font]
[font="tahoma;"]— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.[/font]
[font="tahoma;"]Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок![/font]
[font="tahoma;"]Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:[/font]
[font="tahoma;"]— А почему ты в форме?[/font]
[font="tahoma;"]— Так завтра же в школу![/font]
[font="tahoma;"]- Алло! служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... [/font]
[font="tahoma;"]-А ты не успел попрощаться? садись на пылесос и догоняй!!![/font]
[font="tahoma;"]- У меня компьютер сам выключается... че делать?[/font]
[font="tahoma;"]- У тебя системник внизу стоит?[/font]
[font="tahoma;"]- Да![/font]
[font="tahoma;"]- Поменяй носки... он сознание теряет[/font]
[font="tahoma;"]Жена мужа пилит:[/font]
[font="tahoma;"]- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар![/font]
[font="tahoma;"]- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар![/font]
[color=rgb(51,51,51);background-color:rgb(250,250,250);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни х..на не делать!"[/color]
[font="tahoma;"]Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:[/font]
[font="tahoma;"]- Галя, а где эта хреновина?![/font]
[font="tahoma;"]- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...[/font]
[font="tahoma;"]- А-а! Точно...[/font]
[font="tahoma;"]- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка![/font]
[font="tahoma;"]Она игриво:[/font]
[font="tahoma;"]- А у меня под ней ничего нет.[/font]
[font="tahoma;"]Он, не отрываясь от телевизора:[/font]
[font="tahoma;"]- Не переживай, ещё вырастут![/font]
- граф Игорь это нравится
Отправлено 23 August 2015 - 23:33
Купила чай для похудения. Неплохо с тортом идёт.
- justas и kosty1958 это нравится
Отправлено 24 August 2015 - 11:33
[font="tahoma;"]Перегар именинника был настолько[/font]
[font="tahoma;"]сильным, что задувание свечей на торте[/font]
[font="tahoma;"]превратилось в файер-шоу.[/font]
Это эпизод твоей недавней днюхи?
- AlexCor, justas и kosty1958 это нравится
Отправлено 24 August 2015 - 22:49
Встpечаются два мужика. Пеpвый гpит: — бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Втоpой: — Hу и? — Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно pаздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ??? — Потом я ее не нашел...
- AlexCor, kosty1958 и КАЛЬМАRiS это нравится
Отправлено 24 August 2015 - 22:59
У нас это уже не анекдот! Привозит литовская девушка своего мужа - негра к теще. Тот ночью идет в туалет, встречает свою "маму". У мамы шок! Наутро та докладывает соседям - он же черный как сковорода, его же ночью не видно
Сообщение отредактировал AlexCor: 24 August 2015 - 22:59
- uncle_sasha и kosty1958 это нравится