Смешная тема

Проверил! Не работает!

Проверил! Не работает!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик на телеге въезжает в село:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Люди, я уголь привез!...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Лошадь оборачивается:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Офигеть б@@..... он привез!!!.……[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Вбегает в автобус маньяк и орет: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Сейчас всех изнасилую! [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Девушка: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Ну хоть пожилых не трогайте. [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Бабуля: [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Нет уж! Сказал всех, значит всех![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает![/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Ученые скрестили крота и кролика.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Зверек ничего не видит, но если нащупает...[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: [/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают!"[/color]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

.

[color=rgb(102,102,102);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:13.63636302947998px;background-color:rgb(255,241,197);]Едет мужик в автобусе и матерится:"Ахуеть,да ну нахуй!!!" Рядом сидящая женщина:"Молодой человек,как Вам не стыдно,здесь же дети!!!" Мужик ей:"У меня жена тройню родила." Женщина:"Ахуеть!!!" -"И все негритята!!! Весь автобус:"ДА НУ НАХУЙ!!!!!!"[/color]

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена удивлённо говорит: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да ты никогда столько рыбы не ловил! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Другой ему пожелал: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Будь здоров! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А почему нам не наливаете?!..[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали раз-ные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А как определить возраст рыбы? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- По глазам!!! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- ????!!!! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Заходит деваха в колготках в клеточку. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Внук: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вот тёлка зашибись! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Отец: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дед: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мля! Подсак забыли!..[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Учительница:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]Родительница:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Это нервный тик.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Нету, Изя, у тебя такого места…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— Сара, сколько Вы весите? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— В очках сто двадцать килограммов. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— А без очков? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:arial;font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);]— А без очков я не вижу весы.[/color]

[font="Verdana;"]Первых людей на Земле звали Тарас и Галя. Когда сотворение мира было завершено, Господь поселил их в страну, называемую Эдемский Союз. Чего только там не было! Была там великая река Днипро, в которой вместо воды о красочные берега плескалась замечательная горилка з перцем. Росла там трава жизни -конопля, дающая ткань для одежды и прочее. А в центре сада возвышалось древо познания добра и зла, с которого гроздьями свисали смачные куски вкуснейшего сала. Бог подвел Тараса к этому древу, ткнул его носом в ствол и сказал: "Я конечно понимаю, что ты укр, но два раза повторять не буду! Попытайся запомнить! От всякого дерева в саду ты будешь есть, из реки пить, от травки - курить; а от древа познания добра и зла, не ешь, ибо в день, в который ты вкусишь от него, будет тебе ганьба!" Тарас скрестил пальцы, скосил глаза, и клятвенно пообещал соблюсти условия контракта.[/font]

[font="Verdana;"]Счастливо и безмятежно жили в Эдемском Союзе Тарас и его жинка Галя - пили, курили травку, танцевали под волынку Тараса гопака и весело скакали, не зная ни болезней, ни душевных страданий. Но сатана Путин, предводитель злых москалей и враг Бога, также ненавидел и великих Укров, а потому решил нарушить их блаженное существование, и, в конечном итоге, погубить их. Обернувшись медведем и явившись перед Галей в таком облике, он начал ее охмурять, играя на балалайке калинку-малинку. Используя Галину неопытность и любопытство, сатана уговорил ее попробовать сало с древа познания добра и зла, сказав: "Буду краток...Мировой закусон под горилку! А с хлебом и цыбулей дык вообще пальчики оближешь!" Наивная Галя поверила хитрому москалю, выпила стопочку, закусила салом и поняла, что оно не только приятно для глаз, но и аппетитно. Вкусив запретного сала, Галя тут же пошла к Тарасу и соблазнила его. До самого утра они пили горилку и ели сало. И чем больше они пили и ели, тем больше понимали как несправедлив окружающий их мир, и что они достойны гораздо большего.[/font]

[font="Verdana;"]Вскоре в Эдэм Бог пришел, а Тарас и его жинка, не желая попадаться ему на глаза, спрятались за большой газовой трубой. Бог обратился к Тарасу: "Тарас, где ты? Выходи а то я тебя сейчас отрифмую!" В ответ тот трусливо проскулил: "Что, папаша, бить будете?" - "Не ел ли ты сало, которое Я запретил тебе есть?" Тарас, пытаясь избежать наказания, решил запутать Бога. Наспех приклеив усы и напялив на свою чубатую голову кепку-аэродром, он вылез из под трубы, и покручивая на пальце ключи от колесницы, произнес: "Эээ, дарагой! Вах, зачем такое говоришь? Я, хвала Аллаху, сало не ем... Мамой калянусь!" "Мамой? - изумился Господь, - Так не будет же тебе больше ни реки горилки, ни полей травки, ни трубы с бесплатным газом!" Разгневался Он и тут же превратил древо познания в жирного, грязного борова, и низверг всю компанию с небес на грешную землю.[/font]

[font="Verdana;"]Оглядевшись вокруг, Тарас увидел дымящиеся руины, разруху и запустение.[/font]

[font="Verdana;"]"Забор будем строить..., - подумал он, - забор - это главное..."[/font]

[font="Verdana;"]Почесывая задницу, бывший великий укр наткнулся на кисет с эдемской травкой, дико обрадовался и тут же набил себе трубку. Весело заиграл на волынке и с наслаждением затянувшись, он запел: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня пидвела...", и принялся таскать за косы провинившуюс[/font][font="Verdana;"]я жинку. Чуть поодаль, в грязи весело похрюкивал боров. Жизнь налаживалась…[/font]

[font="tahoma;"]В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...[/font]

[font="sans-serif;"]Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.[/font]

[font="sans-serif;"]Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»! [/font]

[font="sans-serif;"]Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? [/font]

[font="Arial;"]Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать." Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".[/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Подсудимый, почему вы сломали челюсть почтальону?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Принес он письмо, сказал "пляши". А там повестка из военкомата.[/color]

Сообщение отредактировал justas: 09 August 2015 - 23:16