Смешная тема

Уже сломали ?

Не было сковородки с длинной ручкой. Слава Богу, что Маня не заехала в гости: она бы наверняка привезла Марковне в подарок сковородку.

Студент колледжа осуществляет доставку пиццы на дом постоянному клиенту в Нью-Йорке. Мужчина, открывший дверь спрашивает: - А сколько обычно дают чаевых? - Понимаете, - сказал молодой человек, - это моя первая поездка сюда, но другие говорят, что если я получу от вас 25 центов, значит, мне крупно повезло. - Неужели? - недовольно проворчал мужчина, - ладно, только для того, чтобы показать насколько они ошибаются, вот 5 долларов. - Спасибо, - сказал студент, - деньги пойдут мне на обучение. - А что ты изучаешь, - спросил мужчина. Парень улыбнулся и ответил: - Прикладную психологию.

расскажу свежий прикол из жизни. вчера разговаривал с подругой по телефону. она мне пожаловалась на заболевший зуб, раздутую щёку, сильную боль, которую пришлось терпеть несколько дней, потому что её руководительница и сотрудники не отпускали с работы (!!!) она мужественно терпела, но потом всё-таки плюнула на свои функциональные обязанности и сбежала к стоматологу. к сожалению, ситуация сложилась критическая. врач вытащил ей из двух каналов нервы по живому, без анестезии! объяснил это тем, что ей незамедлительно нужно ехать в челюстно-лицевую, резать десну для удаления гноя, возможно, удаления зуба, а для этого "вас так обколят, что мало не покажется!" поехала. попала на очень злобного, явно не в духе, неприятного хирурга. первое впечатление было очень негативным! подкрепилось это ещё и тем, что он начал съезжать и отказываться от операции, типа есть два открытых канала, гной выйдет… а подруга уже готова на стену лезть, наехала на него (она умеет!), режь, мол, или я за себя не ручаюсь. пока её готовили к операции медсёстры успокаивали подругу как могли, попросили на хирурга не обижаться: он золотой человек, хороший специалист, просто он уже вторые сутки на дежурстве, устал! оказалось, что реально это была его 50-я пациентка! хирург вздохнул: ну, почему мне сегодня одни блондинки попадаются? не смешно пока, да? потерпите, без анестезии так вот. занялся он десной, всё сделал быстро и чисто, но всё-таки помучал. говорит: у вас ещё восьмёрка всё… приедете потом - будем рвать. подруга: да вы меня так обкололи, расковыряли, что давайте рвите сейчас! доктор удивился, оценил стойкость и смелость барышни. с чувством глубокого уважения сделал свою работу. подруга оценила мастерство и быстроту проделанных операций. хотя было больно. промычала ему с благодарностью (приятно, когда мнение о человеке меняется в лучшую сторону, а не наоборот): вам никто раньше не говорил, что вы бог? док смутился, смягчился, даже улыбнулся. а она продолжает: я вам очень признательна, не знаю только как вас ещё отблагодарить? знаете, если вам вдруг понадобится в совершенстве овладеть немецким языком, приезжайте в Велыку Дымерку (это за Броварами, недалеко от Киева)! док: а вы обучаете языку? она: нет, моя мама учительница немецкого языка с очень большим стажем и опытом. док: да я эмигрировать не собираюсь, зачем мне немецкий? она: так у вас же здесь гестапо! плакали все! от смеха! занавес.

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 01 August 2015 - 18:59

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Классификация врачейhttp://www.libo.ru/libo3249.html

.

Отправлено 27 Июль 2015 - 14:04 Женско-Русский словарь

Читал-читал и решил, что надо скопировать для постоянного использования. Перевод действительно сильно помогает понять смысл текста! Особенно поражает не сам перевод-в принципе каждый раз можно и догадаться, а охват словарем всех возможных выражений. Титанический труд!

Возможно тема перепутана?

Да не... собака же смеется .

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули![/color]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

.

[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать![/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Тебе?[/color]
[color=rgb(20,24,35);font-family:helvetica, arial, sans-serif;font-size:14px;]— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.[/color]

.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.