Смешная тема

Вышла сегодня на пляж.... И Поняла - что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели, сидели на диетах, употребляли ягоды годжи и ходили в спортзал... почему-то... НЕ ПРИШЛИ...!!!)))))))

 

После такого насилия над организмами, видимо сил на "прийти" ужО не осталось))))

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме! Бухают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Вы с Марковной в молодости?

А то!

 

 

Сообщение отредактировал Gerych: 10 July 2015 - 00:43

Вот какие пьесы надо писать! Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось. Действующие лица: МАМА, строгая, но справедливая ПАПА, весёлый ПЕТЯ, сын, пятиклассник КОТ, толстый КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ. Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама. МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда! Входит Петя. МАМА. Петя, кто разбил тарелку? ПЕТЯ. Это не я. МАМА. А кто съел все сырники? ПЕТЯ. Не знаю. МАМА. А кто на обоях рисовал? ПЕТЯ. А чего сразу я? МАМА. Не ври мне. ПЕТЯ. Я и не вру. МАМА (кричит) Папа, иди сюда! Входит папа. В руке у него ремень. ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить! ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось? МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене. ПАПА. Ну и что? ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я. ПАПА. Это не он. МАМА. А кто? Петя и папа смотрят по сторонам. ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он! МАМА. Кот разбил тарелку? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! МАМА. Кот съел все сырники? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот! МАМА. И чёртика нарисовал? ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё? МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен. КОТ. (в шоке) ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе! МАМА. Нет, нужно! ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота. ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое. МАМА. А чёртика кто нарисовал? ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота! МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор». Мама выходит. КОТ. Спасибо, друзья! ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду. КОТ. Обещаю. ПЕТЯ. И не есть все сырники. КОТ. Клянусь. ПАПА. И на обоях не рисуй. КОТ. Не буду. Сейчас вытру. Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод. Занавес.

Приходит к мужику сосед: -Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Он мразь, он редкая скотина, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]подлец, урод и эгоист,[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Самовлюблённый лжец и сволочь... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Ну как тут бабе устоять?[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.[/color]

[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Он мразь, он редкая скотина, [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]подлец, урод и эгоист,[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Самовлюблённый лжец и сволочь... [/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:Georgia, 'Times New Roman', Times, serif;font-size:16px;]Ну как тут бабе устоять?[/color]

 

 

Не убивайся ты так.Может ещё и в твоей жизни что то поменяется в лучшую сторону.

Может ещё и в твоей жизни что то поменяется в лучшую сторону.

Уже наверное поменялось в лучшую, раз эта натуристская фотоаватара  "Клац!" была сделана за мгновенье до того как клыки сомкнулись. 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]----------[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]---------[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]---------[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]--------[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Arial, sans-serif;font-size:17px;]Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"[/color]

Саш, а я вот не пью уже три месяца.Это я сподлил или сглупил?))))

Причина "завязки" уважительная,хотя и не приятная. Как быть теперь,за страну то переживаю как ни как?!))))

Саш, а я вот не пью уже три месяца.Это я сподлил или сглупил?)))) Причина "завязки" уважительная,хотя и не приятная. Как быть теперь,за страну то переживаю как ни как?!))))

к этому надо относиться философски: сие писание - крик души баристов, призыв бросить сомнения колеблющимся и потрясти мошной скупцам. а уважительная причина на то и уважительная, значит - надо уважить и не настаивать, на уровень патриотизма не влияет (в адекватной компании).