- Убью суку! Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку. - Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба - Убью, тварь! Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду. Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты. - Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается. Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь. Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове. - Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое! - Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские! На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу. - Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов - А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг» - Я русский! – негодовал мужик - Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу - А ты ебаная татарка! – парировал мужик Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни. - Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид! - Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену - С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба - Ни с кем! - А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается - Сука тупая, это партнер по бизнесу! - Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит! - Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго. - Все! Я ухожу от тебя! – орет баба - Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны. - Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания. Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку. - Аааа, убивают, убивают – завизжала баба - Убью тварь! – орал мужик Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен. - Совсем охуели! – возмущался сосед - Бедная девка – сокрушалась его жена - Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки! - Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас - Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело Я пожал плечами. - А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена - Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж - Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление… - Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед - Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена - Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей - Только их тут и не хватало! - Ладно, еще минут пять ждем и вызываем. Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан. - Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку - Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка - А мы сильно шумели? - Шумели? Да вы весь дом на уши подняли! - Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба - Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед - Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь: - Добрый вечер – поздоровался он - Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я - Да конечно - Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все. - Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик - Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я - Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он - Честно? Нет – пожал плечами я - Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он - Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер? - А это как? - Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв. - А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку. Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху: - Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку! - Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Смешная тема
Отправлено 01 July 2015 - 02:21
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае#@л, бл@! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а другие-в журнале "Крокодил"
- justas, atos и Vovan32 это нравится
Отправлено 01 July 2015 - 09:15
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок![/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".[/color]
[color=rgb(0,0,0);font-family:tahoma, arial, verdana, sans-serif, 'Lucida Sans';]И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то неудобно..."![/color]
- evg3093, kosty1958, svel и еще 1 это нравится
Отправлено 01 July 2015 - 19:01
Течет река Хынгхарвутатарка, конца и края нет.[/color]
Сообщение отредактировал kosty1958: 01 July 2015 - 19:02
- evg3093, justas, RUBICON и 2 другим это нравится
Отправлено 02 July 2015 - 08:23
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вот таки прям любое-любое???[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!![/color]
Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- merida, evg3093, КАЛЬМАRiS и еще 1 это нравится
Отправлено 02 July 2015 - 13:24
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
- merida, RUBICON и Knyazhna это нравится
Отправлено 02 July 2015 - 16:44
18+[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);] Ненормативная лексика[/color]http://www.yaplakal....pic1149254.html
- kosty1958, Knyazhna, Pipa-Syrinam и еще 1 это нравится
Отправлено 02 July 2015 - 17:05
18+[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);] Ненормативная лексика[/color]http://www.yaplakal....pic1149254.html
это пять))) Бу бы понравилось))))
Отправлено 02 July 2015 - 22:06
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала? [/color]
- Knyazhna и Pipa-Syrinam это нравится
Отправлено 03 July 2015 - 08:33
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? - Мясо можно получить! - Молодцы! - Hу Петенька, а что ты скажешь? - Яички! - Молодец! - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hе знаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой на чем спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - П#%дюлей, от дедушки, можно получить!
- RUBICON, Pipa-Syrinam и старшина это нравится
Отправлено 03 July 2015 - 17:01
на рейде стоят.там по грудь,реально.Кувшинки.Чуствуется, чем-то за мель зацепились!
Отправлено 03 July 2015 - 17:06
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]Ночь... Муж жене:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]- Свет, может [/color][color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]ми**т[/color][color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]?..[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]- Чего у нас нет?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]- Да спи, дура, всё у нас есть!!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;]- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь[/color]
- Дисал это нравится
Отправлено 03 July 2015 - 19:01
на рейде стоят.там по грудь,реально.Кувшинки.
Вот Я и говорю, что чле чем-то за дно зацепились!!!