Смешная тема

[color=#282828;][font="arial, sans-serif;"]Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.[/color][/font]

[color=#282828;][font="arial, sans-serif;"]Карлсон залетел и ждал Малыша. 
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца. [/color][/font]

[font="arial, sans-serif;"]Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та х..ня, которую она сама только что придумала.[/font]

[font="arial, sans-serif;"]А я все делаю по принципу: Пиздец конечно, но сойдет.[/font]

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошел к кустам. Начал отливать. Тут раздается громкий мужской голос: — Хорош ссать, ты урод! Парень: — Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: — А я что, по-твоему? Гербарий собираю? Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда! — Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид.....ас!

Лежит мужик на больничной койке и причитает - зачем я их позвал... Сосед спрашивает - кого позвал? - Да подошли трое и по просили закурить, я говорю нет, они отошли, а я смотрю лом на дороге лежит и кричу им , ЭЙ ...дарасы идите я вам сейчас дам закурить, хватаю лом, а он к асфальту примерз, зачем я их позвал...

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Звоню в больницу. Набираю номер.  Приятный женский голос:  - Слушаю вас.  - Здравствуйте, это регистратура?  - Это морг.  - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…  Тот же приятный голос:  - Ничего страшного, мы подождем.

 Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

А была бы вторая женщиной - убилась бы!

Сообщение отредактировал kosty1958: 23 June 2015 - 21:59

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться». То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… конец! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

.

.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.  - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.