Смешная тема

.

Вчера был на финале местного КВН. доча в одной из команд выступала.

Конечно дремучий провинциализм, но пара шуток понравились.

Одна на тему ЕАЭС.

-блин, смотри, Россия-она, Белоруссия-она, Киргизия-она, Армения-она и лишь Казахстан - он

- нифига себе в цветник попали

и вторая:

Коридор в больнице был настолько длинным и светлым, что больной на всякий случай проверил наличие у себя пульса

Деньги - это зло. А добро как известно всегда побеждает зло. Поэтому если ты добрый - денег у тебя никогда не будет.

[color=rgb(51,51,51);font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);font-family:arial;]— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))[/color]

[font="arial;"]Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!!! ...[/font]

.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]колесах, он в результате получил несколько больше, чем он[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]преступления, они нашли согнувшегося в три погибели[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]сказав, что никогда так не хохотал[/color]

.

[color=#282828;][font="arial, sans-serif;"]"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой". 
"Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..." 
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! 
...бескрайняя плоть ...
И от полученных знаний скончался на месте. 
...Любовница от первого брака. 
20 секунд, помёт нормальный... 
На интересной работе и сны интересные видишь. 
Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 
Недолюбливал женщин. Не успевал. 
Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше. 
А зомби здесь тихие... 
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? 
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ! [/color][/font]

.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Эх....

После того, как мне сказали, что вид моих я@иц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг срал@ника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жоп@ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жо@пу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.[/font]

Сообщение отредактировал AlexCor: 11 June 2015 - 22:34

Ты знаешь, нечто похожее было со мной в молодости, ещё до женитьбы. Не помню откуда  у нас взялся лосьон от потливости ног, я решил проэкспериментировать и заодно избавиться от потливости я@ц. В общем намазал я их, горемычных, лосьоном. Завывал или нет - уже не помню, но жгло ужасно, я@ца моментально покраснели и оставались таковыми очень долго.

Ты знаешь, нечто похожее было со мной в молодости, ещё до женитьбы. Не помню откуда  у нас взялся лосьон от потливости ног, я решил проэкспериментировать и заодно избавиться от потливости я@ц. В общем намазал я их, горемычных, лосьоном. Завывал или нет - уже не помню, но жгло ужасно, я@ца моментально покраснели и оставались таковыми очень долго.

Но, от потливости наверное избавился? Значить состав - работает.!!!

я@ца моментально покраснели и оставались таковыми очень долго.

Но, от потливости наверное избавился? Значить состав - работает.!!!

Ну разве что ненадолго.