Смешная тема

.

[color=rgb(51,51,51);font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);font-family:arial;]Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-size:medium;background-color:rgb(250,250,250);font-family:arial;]Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?[/color]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Интересные данные про китай:
— Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
— Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
— Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
— Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
— Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдет волна цунами вышеной в 2 метра
— Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра

От женщин одни неприятности и только две приятности.

Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три....

.

.

ответка

Сообщение отредактировал albars: 08 June 2015 - 21:01

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:  - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно! Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.  Вождь спрашивает:  - В чем дело? Я же просил крутить медленно!  Туземцы отвечают:  - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

прикольный походняк

 

прикольный походняк

Не дай бог, походу этого походняка попасться.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Эй, мужик! А ты стоишь чо?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "е##нАВРОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Чо, ЧО?!! По привычке, бл##ь!!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.[/color]

но пробки иногда бывают

это самое смешное в этой истории))))))

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Сообщение отредактировал Алексей и Ирина: 09 June 2015 - 10:32

.

[font="helvetica;"]Д[font="arial;"]орогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.[/font][/font]
[font="arial;"]- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!![/font]

[font="arial;"]Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то. 
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?[/font]

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди... — На хрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек? Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими. — Как ты? — Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дёргают. Ты — точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?» В жизни нет репетиций. Каждый момент — сплошная импровизация. Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу. Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься. Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального. Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счёт. Как сказал один умный человек, дружбой ночью не займёшься. — Вы замужем? — Да... — А по глазам не скажешь. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. Ладно, давай сюда свою зачётку”, — ответил мудрец. — Я умру от любви к тебе! — Я те умру!.. Ты, гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь! Если мужчина побрился на ночь — значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит, мужчина зря брился. Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.