Смешная тема

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом. 2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя е.....т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?". 3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом. 4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций". 5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту. 6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности". 7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Еще один слабак сдался

В пожарном депо звонит телефон.  Дежурный  - слушаю.  Из трубки голос  - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.  Дежурный отвечает  - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.  И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок  - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!  Ему ответ  - тебе же сказали, звони в наркологию.  И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон  - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сантиметры?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.[/color]

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Мне один мудрый профессор рассказывал аналогичную историю, только с дорогущим болтом из свинца, который давали молодому специалисту и просили закалить. Естественно в печи он испарялся

Мне один мудрый профессор рассказывал аналогичную историю, только с дорогущим болтом из свинца, который давали молодому специалисту и просили закалить. Естественно в печи он испарялся

Ну у нас молодых специалистов (и практикантов) посылали за ведром компрессии(в особо тяжёлых случаях - менструации), давали завернуть свечу зажигания в дизельный двигатель.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Мне один мудрый профессор рассказывал аналогичную историю, только с дорогущим болтом из свинца, который давали молодому специалисту и просили закалить. Естественно в печи он испарялся

[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]Свинец -11,3415 г/см[/color]³[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;] [/color]

Сталь инструментальная - 7,8 [color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]г/см[/color]³[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;] [/color]

[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]Внешний вид у свинца и стали вообще разный. Если данные различия "молодой специалист не заметил, то его надо сразу уволить нафиг.[/color]

[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]Свинец -11,3415 г/см[/color]³[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;] [/color]

Сталь инструментальная - 7,8 [color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]г/см[/color]³[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;] [/color]

[color=rgb(37,37,37);font-family:sans-serif;]Внешний вид у свинца и стали вообще разный. Если данные различия "молодой специалист не заметил, то его надо сразу уволить нафиг.[/color]

При нашем теперешнем образовании ежели человек знает слова "болт" и "закалить" ,то это точно специалист. Нельзя разбрасываться такими кадрами ибо придут ещё хуже.

а есть еще специалисты, которые считают, что болт - это предмет, который кладут чаще всего в комплекте с прибором на

работу,

указания руководства

 инструкции 

и т д...

Из армейских воспоминаний.

Служил в войсках связи.

Молодых, особо из деревенских, посылали с шваброй и тряпкой разгонять помехи. Ставили возле ТВ антенн, торчащих из крыши узла связи и командовали- маши, пока сеанс связи не проведем... Некоторые махали)))

В мое время кроме радистов радиорелейщиков и телефонистов были телеграфисты, принимающие тексты на телеграфную ленту. Инфа дублировалась на перфокарты - соответственно при пробитии этих перфокарт было большое количество "точек" - выбитых кружочков бумаги диаметром с пол миллиметра.

В 6 утра- во всех помещениях - уборка. Тех, кто пришел на узел связи впервые -  заставляли мыть пол с точками, чтоб хорошо отмывались от линолеума следы кирзачей. В ведро - кулечек этих "точек" (телеграфисты не жадничая давали всем ) - и начинается мойка полов с равномерным распределением точек по полу. А потом бедолага - вручную их отклеивал от пола и собирал. Тролли - жирнели.

Вообще армия- кладезь различных "шюток"

-прибить сапоги к полу

одеть спящему противогаз

и т п 

Сообщение отредактировал Григорий: 03 June 2015 - 12:31

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Я: - Что случилось? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Она: - Блин, Рома, я обожралась!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Я занимаюсь народными танцами.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Как интересно! А какими?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Стриптизом.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Есть две причины, почему мы не верим людям.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]1. Мы не знаем их.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]2. Мы знаем их.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Говорят, от поноса морковь помогает.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Боюсь представить, каким образом.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— По Менделееву![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Школьница, закуривая сигаретку:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу [/color]Смайлик «smile»
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел[/color]