Смешная тема

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: — Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! — Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. — Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@пу. Бальшой барабан в ж@пу нэ влэз. Виаланчэл в ж@пу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@пу по самый си-бемоль.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Как это?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Это потребительский.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Не говорите про неё так![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик приходит к доктору:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мужик снимает штаны.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Доктор:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как же вы писаете?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Прибить полку и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен![/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.[/color]


[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]На Привозе встречаются две старинные приятельницы:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...[/color]

Почему это во Францию? У неё же был такой пут в еуропу: Россия--Украна--Джермания--Хрянция--Норвегия.

Путь абсолютно неправильный, не верьте ему.

Путь абсолютно неправильный, не верьте ему.

Что значит -- не верьте?

Плохие стишки "Россия--Украина" были? Были

Рассказ про то, как живёте под Берлином в 2-хэтажном отеле, сдавая один этаж лохам и на эти деньги кушаете хлеб с маслом был? Был.

Сообщение о том, что "мы с моим парнем переехали во Францию" было? Было

Ну и последние рассказы про Норвегию.

Что не так?

Что значит -- не верьте?

Плохие стишки "Россия--Украина" были? Были

Вы плохо помните эти стишки! Там я не из России в Украину, а из Украины в Россию. Маршрут обратный!

Рассказ про то, как живёте под Берлином в 2-хэтажном отеле, сдавая один этаж лохам и на эти деньги кушаете хлеб с маслом был? Был.

Такого рассказа не было! Тем более про Берлин

Ну и последние рассказы про Норвегию.

Про Швецию, а не про Норвегию!

Там я не из России в Украину, а из Украины в Россию. Маршрут обратный!

Изъясняться в стихах нужно понятнее, тогда и не будет разночтений. Я не обязан помнить дословно всех посредственных поэтов на этой планете. тем более

Но не верю в напасти... Прощай, Украина! Я встречаю Россию, Возвращаюсь домой

"возвращаюсь домой" это значит, что сначала все же вна Украину. что подтверждают следующие строки

Да, я снова вернулась К тебе, Украина, Или может - Россия... Планета любви.

За Германию -- помню был эпический срач с моим участием, участием Бурундука ну и твоим, в другой реинкарнации(кажется) на тему взять в буржуинстве овердохуя денег. положить их в российский банк под более высокие проценты, продержать годик и вернуть в буржуинство. А на разницу в процентах устроить сладкую жизнь. Вот в той теме и было. Сейчас искать лень, займусь попозже. Вот норвегию о швецией перепутал -- это да, нет мне прощения.

 Вот норвегию о швецией перепутал -- это да, нет мне прощения.

Топиться пошёл. Или за колбасой.

Опачки. ошибся про отель. Сообщение то нашел, но там оказывается не Яна с Миликой живут, а она предлагает москалям продавать квартиры и покупать отели в немецком пригороде. А соседнее сообщение как раз о том что живут Яна с Миликой в пригороде.

 

То есть на основании сообщения, что живут они в на природе она и предлагает небольшой бизнес купить отель в Германии. Почему в Германии? наверное потому, что она хорошо знает местные реалии. вот я, например не зная дальневосточных реалий никак не смогу предложить населению бизнес на Сахалине.

Опачки. ошибся про отель. Сообщение то нашел, но там оказывается не Яна с Миликой живут, а она предлагает москалям продавать квартиры и покупать отели в немецком пригороде. А соседнее сообщение как раз о том что живут Яна с Миликой в пригороде.

Хорошо, что ты признаешь ошибки. Пригород - не Берлина! А про отели предложение осталось в силе.

Топиться пошёл. Или за колбасой.

не дождёшься.

Хорошо, что ты признаешь ошибки. Пригород - не Берлина! А про отели предложение осталось в силе.

Неважно. Я, описывая твой боевой путь, писал изначально просто про Германию. И ты там жила. а потом поехала во Францию.

Так что мне верить можно. Из пяти стран я ошибся только в одной. и то. кому в средней полосе интерено различие между Швецией и Норвегией -- скандинавскими странами, ассоциирующимися с бородатыми чуваками в рогатых шлемах

не дождёшься.

Колбасы? Да уже понял, придётся как всегда  лошадей без закуси.

Неважно. Я, описывая твой боевой путь, писал изначально просто про Германию. И ты там жила. а потом поехала во Францию.

Так что мне верить можно. Из пяти стран я ошибся только в одной. и то. кому в средней полосе интерено различие между Швецией и Норвегией -- скандинавскими странами, ассоциирующимися с бородатыми чуваками в рогатых шлемах

Ты ошибся в порядке пребывания!

может хватит выяснять отношения? давайте улыбнёмся, ведь это "Смешная тема"

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???...

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.  Он: - Что у нас на завтрак?  Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!  Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:  - А чего ты это вдруг?  Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...