Смешная тема

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. [color=#000000][font=Verdana][background=#fafafa]Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста,

Сообщение отредактировал albars: 16 April 2015 - 12:29

.

.

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно…
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И все же он вдруг размахнется как следует…
- Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89!  Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]* * *[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...[/font]

image.jpg

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго...
Это машины и женщины.
Причём есть фразы, которые звучат и о тех и о других:
- Классная! Только жрёт много…
- И все-таки хорошо, когда ты у неё первый…
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы…
- Новую надо, запарился я с ней...

Сообщение отредактировал AlexCor: 18 April 2015 - 14:33

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.  - Поздравляю, девушка!  - Этого не может быть!  - Почему? Все правильно — тест положительный.  Девушка (в слезы):  - Ну мы же предохранялись!  Врач (по привычке):  - Как? Презерватив? Контрацептивы?...  - Нет. Ну у нас случался половой акт и...  - Семяизвержение было?  - Да.  - Так что же Вы хотите?  - Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!  Врач (в легком шоке):  - Зачем?  Девушка (невозмутимо):  - Чтобы убить плод  Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:  - Раздевайтесь.  Она разделась и спрашивает тоже шепотом:  - А Вы почему не раздеваетесь?  - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?  - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:  - Раздевайтесь.  Она разделась и спрашивает тоже шепотом:  - А Вы почему не раздеваетесь? 

Правдивая история. Это не анекдот(!).

Жил был у меня на родине парень, мне ровесник. И был он не немножко того (то ли даун, то ли просто отклонения в развитии). Вобщем немного ненормальный. Дурачок то есть. И шепелявил он так весьма конкретно. Но дурачок дурачком - а проверку в военкомате пройти надо, в 14 лет. Понятно, в армию его никто бы не взял - но правила есть правила. И вот его вместе с нами привели туда. Пошел он на проверку слуха. Напомню - в одном конце длинной комнаты стоит медсестра и шепотом говорит двузначные числа, а ты их повторить должен. Ну и его привели.

Медсестра шепотом:

- Тридцать шесть..

Он, тоже шепотом и шепелявя:

- трицхать шешшть

Она- Пятьдесят четыре...

Он - пиисят четыхе...

Она, на пятую цифру не выдержав, в полный голос - Ну говорите то погромче!

Он, в полный голос - 

ПИЖДА ГЛУХАЯ!!!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. - А что за ресторан? - Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? - Тюльпан? - Нет. - Георгин? - Тоже нет. - Роза? - Точно, роза. (в сторону кухни): - Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

с FB:

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — всё, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.

Помню на свой юбилей купил продукты, прихватил ещё и сыр с плесенью. Он оказался ещё и с какой то розовой плесенью снаружи, тоже принёс в супермаркет, где мне было заявлено, что сыр нормальный. Предложил съесть, почему то отказались.

Помню на свой юбилей купил продукты, прихватил ещё и сыр с плесенью. Он оказался ещё и с какой то розовой плесенью снаружи, тоже принёс в супермаркет, где мне было заявлено, что сыр нормальный. Предложил съесть, почему то отказались.

Я всегда с содроганием прохожу мимо рокфора. Даже хороший сыр который лежит рядом не беру. Боюсь что тоже заплесневеет. Ну не понимаю я это - жрать плесень ,да ещё за такие деньги! А уж на свой юбилей точно бы не взял. Ради чего? Что бы на памятнике была круглая дата? 

Я всегда с содроганием прохожу мимо рокфора. Даже хороший сыр который лежит рядом не беру. Боюсь что тоже заплесневеет. Ну не понимаю я это - жрать плесень ,да ещё за такие деньги! А уж на свой юбилей точно бы не взял. Ради чего? Что бы на памятнике была круглая дата? 

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

А что в нагрузку к рокфору ещё и шампанское дают? И тоже с плесенью?

А что в нагрузку к рокфору ещё и шампанское дают? И тоже с плесенью?

А ты сходи, узнаешь.