Смешная тема

а "рай" ???

 Так это имя Райа... Вот еще: "забяс" - что это?

 Так это имя Райа... Вот еще: "забяс" - что это?

гибрид зяблика и ястреба...

О, все встало на свои места!

после вывески РАДЫЁТЭХНИКА меня ничего не удивляет...

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сын интересуется у матери: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мам, а что у нас сегодня на ужин? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Кроличья трава! Кроличья трава! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Подходит женщина и с интересом спрашивает: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Что это у вас за трава такая? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос: [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Гадить будет шариками.[/color]

[font="Arial;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(72,62,51);"]Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:[/font]

[font="Arial;"]- Ты кто?[/font]
[font="Arial;"]- Я пожарный.[/font]
[font="Arial;"]- О, тогда пожарь нам картошки.[/font]
[font="Arial;"]- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.[/font]
[font="Arial;"]- Ну, тогда стуши картошку.[/font]

.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка. ------------------------- Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим! ------------------------- Учитель физкультуры: — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ. ------------------------- Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший. ------------------------- То, что нас не убивает, делает нас толще. ------------------------- Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее? ------------------------- Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел. Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие. ------------------------- Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна. ------------------------- Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца. ------------------------- Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется! ------------------------- Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот п*дарас в правительстве заседает! — А как Петька-то? — Да этот п*дарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая — Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? ------------------------- Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег. ------------------------- Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота". ------------------------- — Жора, давай поменяемся бабами! — Додик, но у меня нет бабы. — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Кажись кот Бурундука.

Кажись кот Бурундука.

Белочка - моя! Кот - Бурундука!

.

.

.

Вопрос к знатокам Украинской мовы по третьей фотке, это фейк или реально, так?

Сообщение отредактировал kosty1958: 03 April 2015 - 10:14