Смешная тема

Утянуто у Свиридова. Все гоыорят, чтр надо былр смотретб на солнечнре затменик черещ темнре стеклр. А я так смотред и ничегр ср мнрй не случилосб. Используйте завтрашнее солнечное затмение на всю катушку. Поднимите руки вверх и пригрозите погасить солнце, если вам не поднимут зарплату. Это просто глупо – жить в России и ждать дня св. Патрика, чтобы напиться. Пошел топиться. Стою на берегу с камнем на шее. Ко мне подбегает женщина. "Подождите! – кричит. – Захватите котят!" – и протягивает мешок. – Извините, это не вы монокль уронили? – Да, спасибо... (Засовывает монокль в рот) Шпашибо... – ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди. – А смысл? – Почему вы уволились с предыдущего места работы? – Я считал, что платье синее с черным, а они – что белое с золотым. – Теперь вы среди друзей!

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:  - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!  - Цыц, это не мой участок! 

 

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: 

- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!  - Цыц, это не мой участок! 

- Сёма, вы таки портной?! - Да, я очень хороший портной, меня знает весь Бердичев! - Тогда зашейте жопу своей кошке, что бы не срала у меня под дверью!

о! теперь ОН сверху

[font="tahoma;"]Девушка приходит к гинекологу:[/font]
[font="tahoma;"]— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.[/font]
[font="tahoma;"]Доктор:[/font]
[font="tahoma;"]— Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.[/font]
[font="tahoma;"]Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?[/font]
[font="tahoma;"]Девушка:[/font]
[font="tahoma;"]— Да раз 7-8 в день.[/font]
[font="tahoma;"]Доктор:[/font]
[font="tahoma;"]— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
--------------------------------
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
--------------------------------
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
--------------------------------
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
--------------------------------
Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
--------------------------------
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.
--------------------------------
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
--------------------------------
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
--------------------------------
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
--------------------------------
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел![/font]
[font="arial, helvetica, sans-serif;"]--------------------------------[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
--------------------------------
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
--------------------------------
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Одесский публичный дом.[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Кассир заведения кричит хозяйке: 
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу![/font]

Сообщение отредактировал Delia: 25 March 2015 - 23:21

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб, а "увольнение" от слова "воля? "Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное на мое усмотрение. Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета. Если ходил в футболке 2 дня ее нужно стирать, грязная. Если домашнюю футболку носишь 2 месяца - все нормально, чистая. То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах. - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил. Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа! Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку». Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

чтоб стать плохим для человека всегда всё делай для него потом один разок не сделай и всё! и ты уже плохой! © dingo muzz ветер мне достоверно не известно как там с конями на скаку но фуры влёгкую на трассе оксана с ольгой тормозят © Arman Teo на новый год хочу олега хоть ненадолго пригласить я прочитала в гороскопе что в доме должен быть баран © ЯКатюня я вспоминаю в ресторане с тоскою глядя в карту вин как вкусен был в кустах сирени портвейн под плавленный сырок © петкутин а помнишь как меня совочком ты в детстве бил по голове сказал злорадно улыбаясь хирург и выключил наркоз © kingpest я кубик рубика покрасил со всех сторон в зеленый цвет и как-то сразу все сложилось и успокоилось во мне © Дарья вся мудрость нашего народа заключена в привычке чтоб правительство считать по членам а скот считать по головам © Анастасия Дубинская

Сперто с анекдот ру Третьего штурма город не выдержит Уборщица рассказала. У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят. Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.) * * * Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали досматривать. Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки. - Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?! - Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты. - Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню! - Тогда китайской пиротехники не было. - Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был! - Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно. И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар. - Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру. Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел. А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась. Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение. - Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс! - Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело. Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области. Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну. - Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов. - И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам. К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол. - Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало. * * * Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор. - Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить? Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию. - Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял? - Не дурак. - В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют... - Пусь токо, блять, попробуют! - ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед, лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть распоряжение. - Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент. - А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь, что дед не услышит. - Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил телевизор на полную громкость. 8 +491–

Сообщение отредактировал mi46: 27 March 2015 - 13:03

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]МИКРОСКАЗКИ[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Было у Царя три варианта: помощь зала, звонок другу и убрать два неправильных ответа…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]… Взмахнула Василиса Премудрая правым рукавом — перешёл в наступление 1-й Украинский фронт…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Вот тебе пиночек волшебный!..[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Была у Братца-Кролика одна мечта — выспаться. Хотя бы в тех терновых кустах.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Присказка:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]На Горбатую гору — целовать помидоры.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вскочил конь на Екатерину Великую и поскакал…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]… И случился тогда великий пожар, потому что заснул Илья Муромец с незатушенным Змеем Горынычем.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Было у сына три отца…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Зачем же ремень-то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А потому что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Было у царя три котёнка. Пришло время, как-то раз собрал их царь в ведре оцинкованном и выплеснул на купеческий двор.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Идёт Красная шапочка по лесу, а навстречу ей Лобачевский. Объяснил он ей, как пройти к бабушке короткой кривой дорогой, а сам побежал прямой — длинной.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Дав задание Золушке, мачеха с сёстрами уехала на БАМ…[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]«Гарри Поттер и совмещённая тайная комната».[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]«Красная шапочка и Целый полк».[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:helvetica;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня![/color]

*Я больше не пойду на нудистский пляж, у меня там вчера рясу украли. *На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять». *Нахожу край скотча. Недорого. *Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой. *Сходи лучше, отдохни на природе... Не всё же ей на тебе отдыхать). *Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери. *Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён. *Деньги не роскошь, а средство для пропивания. *Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение. *Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?? *Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа! *Я за однополые драки! *Скоро лето, а у Вас кость все еще широкая.

))))))))))))

 

Сообщение отредактировал sunbather: 29 March 2015 - 00:52

Нахожу край скотча. Недорого.

найду края для любого скотча, даром, только позовите!

Женщина кричит с балкона:  - Вася, домой!  Мужик под балконом:  - Но я – не Вася.  - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.  Пациент у психолога:  - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.  - А чем вы занимаетесь?  - Преподаю квантовую физику в университете.  Официант клиенту, глотающего водку рюмками.  - У вас случилось несчастье?  - Да, мой шестилетний отпрыск...  - Трудности в школе?  - Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.  - Чепуха. Это просто нереально!  - Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!

 На свадьбу племяннику чета Бромштейнов подарила чайное ситечко на 48 персон.