Смешная тема

А вы приучаете к гламуру с младых ногтей???

Это не гламур, а чисто издевательство над ребенком.

Пришла к "дяденьке" в гости, а у него кушать -ничего, а он бухтит:настоящая женщина, может из ничего сделать салат, скандал и маску для лица! Приготовь, что нибудь! Ну и я проявила... Фантазию ( см.фото)

Чувствуется сделано с симпатией к "дяденьке" ... осталось только сверху полить змеиным ядом ...

Пришла к "дяденьке" в гости, а у него кушать -ничего, а он бухтит:настоящая женщина, может из ничего сделать салат, скандал и маску для лица! Приготовь, что нибудь! Ну и я проявила... Фантазию ( см.фото)

Цветастая тарелка - предлагалась в качестве гарнира?

Сообщение отредактировал Nik222: 01 March 2015 - 09:58

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.454545021057129px;]Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А Вы к кому бы посоветовали?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.454545021057129px;]Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени![/color]

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает.

Навеяло. Главврач больницы устраивает совещание с завотделениями. Кабинетик маленький, стулья напиханы плотно, главврач проводит что-то вроде переклички: - Так, хирургия здесь, терапевты, Василь Василич, привет, гастрология пришла, реанимация в наличии… Семен Семеныч, ты тут? Глазника кто-нибудь видел?.. Из дальнего угла гудит обиженный голос - Петр Петрович, я не "глазник", я - окулист… Вот гинекологов Вы же 3.14...ками не называете…

Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, Буккальный Стишки старенькие, но всё же!

как ни странно - сосны напоминают БЛК. Там к сожалению такого песка нет.

В автобусе мужик говорит:

- Mужики пропустите меня я с яйцами.

- Так все с яйцами.

- Да нет, я с куриными.

- Пропустите инвалида!

[color=rgb(72,72,72);font-family:Arial;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Он его смотрит.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Папа, а куда мы так поздно идем?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.454545021057129px;]Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же бля**ь тебя таким словам научила?[/color]

автор - Татьяна Тихомирова.

Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами — врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет: хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка резинкой и гелем, Медрегистратор — бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем — комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом — Фармпредставитель лишь пахнет баблом… Стишки старенькие, но всё же!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Слышь, придурок, ты где родился?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А муза у вас есть?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?[/color]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...