Смешная тема
Автор
Гость_IraNovlyankina_*
, 07 Oct 2005 20:55
Сообщений в теме: 15347
КАЛЬМАRiS
-
- Натуристы
- 9643 сообщений
Замечательный Человек нашего форума
Отправлено 21 February 2015 - 01:06
- Nik222 и RUBICON это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 21 February 2015 - 08:14
- felina, RUBICON и Knyazhna это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 21 February 2015 - 13:52
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
Дожили... на заборе написано "йух" и приписано "16+"
- Knyazhna это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 21 February 2015 - 17:44
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Супружеское ложе - Шлёма с Фирой: Фира: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Шлёма: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Фира: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?» Шлёма: - Иди...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]За обеденным столом в старом Одесском доме - дедушка с бабушкой и внучек. Вдруг внук спрашивает деда: - Деда, а ты в молодости на каком корабле был капитаном, а то я всё время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Это кто тебе такое сказал, бабуля....да? Внук: - Ну да, - бабуля...!! Дедушка хапает ложку, да как зарядит бабушке по лбу.. Запомни Ёсик раз и на всегда! - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", ёп твою мать, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Роза просыпается ночью и видит, что ее Шмулика нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Роза увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 15 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал насв машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню. - А помнишь, когда он, поставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 15 лет? - Помню. Шмулик, вытирая слезу: - А сегодня бы я таки вышел!!![/color]
- RUBICON это нравится
uncle_sasha
-
- Натуристы
- 9413 сообщений
Светлый Разум нашей эпохи
Отправлено 21 February 2015 - 19:30
смотреть до конца! 
- alex71, felina и evg3093 это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 22 February 2015 - 08:43
- ягморт и Knyazhna это нравится
Nik222
-
- Натуристы
- 754 сообщений
Отправлено 22 February 2015 - 11:18
Сверху написано на словацком языке "Приветствуем вас в ЕС"
Сообщение отредактировал Nik222: 22 February 2015 - 11:19
- kosty1958 это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 22 February 2015 - 11:23
[font="arial;"]Девушка говорит парню:
- Давай разнообразим свою интимную жизнь ролевыми играми. Например, я - продавец, ты - покупатель.
- Давай. Девушка, у вас сало есть? Нет? А я нащупал.
Захожу вчера к врачу. Тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа.
Перелистывая страницу:
- У-у-у! Капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже! [/font]
[font="arial;"]- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет? [/font]
- mi46, Knyazhna и Nikita M это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 22 February 2015 - 11:48
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Алкоголик Толик пошёл в лес чтоб посетить белок с ответным визитом[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Разговор во дворике. -Сема,ты знаешь,кто был Исаак Левитан? -Нет. -А кто был Авраам Линкольн? -Нет. -А я знаю.Потому что записался в кружок и мы каждый вечер слушаем лекции,встречаемся с интересными людьми,ходим в музеи! -А ты знаешь,кто такой Беня Хаймович? -Нет,а кто он? -А это тот,кто спит с твоей женой,пока ты шляешься по лекциям и музеям![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]В суде: - Гражданин Рабинович, вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? - Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]В суде: — Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к 5000 гривен штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы... Но при таких ценах!..[/color]
- felina, Knyazhna и Fru это нравится
AlexCor
-
- Натуристы
- 28793 сообщений
плюшевый Балу
Отправлено 22 February 2015 - 12:59
А я вчера своему Витьке жопу надрал, - сказал сварщик Матвеев в курилке. - За что? – поинтересовался мастер Кузьмич. - Хотел ему телефон купить – потерял недавно в школе. Пошли с ним в магазин. Выбирай, говорю. Стал меня упрашивать: купи, папа, айфон! Зачем, спрашиваю, тебе этот айфон? Дорого стоит. У многих, говорит, в школе есть, у Саньки, моего дружка, есть. Замечательная вещь – мне, как ученику, он очень нужен. К примеру, захочу узнать, чему равняется расстояние от Земли до Солнца, говорю в айфон: «Окей, Гугл! Чему равняется расстояние от Земли до Солнца?» - а он мне отвечает: столько-то километров. Или, к примеру, чему равняется объем пирамиды. Или какие животные водятся в Австралии. - Видел я такую рекламу по телеку, - подтвердил слесарь Редькин . - Короче, уговорил он меня. Купил ему этот айфон. Все, думаю, учиться лучше будет. Вечером слышу, из его комнаты смешки да хихиканья раздаются – с дружком своим Санькой там айфон изучают. Захожу в комнату – ко мне спиной сидят, не замечают. А мой у этого айфона спрашивает: «Окей, Гугл. Что такое жопа?» - Серега затушил сигарету в пепельнице. - Надрал ему жопу. - И отобрал айфон? – рассмеялся Кузьмич. - Нет. Сказал, что завтра спрошу расстояние всех планет от Солнца, объемы всех фигур, а еще какие животные и птицы водятся в Австралии. Ошибешься, говорю, хоть раз – больше айфона не увидишь.
- alex71, felina, justas и 4 другим это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 22 February 2015 - 20:56
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А я откуда знаю? Свари пельмени. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Всем, кого интересует моя жизнь: у меня всё есть.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Но если вам есть, что добавить - несите скорее.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла![/color]
Разговаривают две подруги.
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Нин, я без конца болею![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Счастливая ты! Я так без него вообще жить не могу![/color]
- evg3093, КАЛЬМАRiS и Knyazhna это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 23 February 2015 - 11:18
К мужу пришли из военкомата. Жена: — Прячься в шкаф! — А я там не задохнусь? — Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 23 February 2015 - 13:45
Сара у венеролога: — Доктор, доктор! У моего Яши сифилис! Какой кошмар, какой кошмар! — Успокойтесь, милочка. — Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?! — Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш Яша? — Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
- Knyazhna и Nikita M это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 23 February 2015 - 20:03
Взято с бескрайних просторов интернета(как раз в тему):
Звонила приятельница. Делилась горем.
Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.
Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.
Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.
Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.
И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!
Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.
Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.
Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.
Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!
Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!
Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.
Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.
Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.
По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дю Солея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?
Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!
Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.
Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.
- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.
- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.
И обреченно уронил трубку.
И только тут Люся осознала, что совершила.
Его вертолет. Свежий. Не летавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом......
А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы
- alex71, felina, uncle_sasha и 3 другим это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 26 February 2015 - 07:14
[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15.454545021057129px;]В одесском автобусе : - Мужчина , перестаньте ко мне прижиматься ! - Девушка , это не то шо вы думаете , у меня в кармане зарплата . - Только не говорите , шо вам таки её на каждой остановке добавляют!!![/color]
- КАЛЬМАRiS это нравится
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 26 February 2015 - 19:04
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]У парня на коленках сидит девушка:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ты моя курочка! [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Почему курочка?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ты сидишь у меня на яйцах...[/color]
Встал утром после корпоратива.
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Надо сына в садик вести.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Говорю дочери:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Уведи Вову в садик — полтинник дам![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Тишина. И тут Вова говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Давай сотню, я сам уйду.[/color]
- evg3093 это нравится
Delia
-
- Натуристы
- 152 сообщений
Отправлено 26 February 2015 - 19:32
Популярное сообщение!
[font="'times new roman', times, serif;"]Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на три, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...[/font][font="'times new roman', times, serif;font-size:18px;"]Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.[/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою. Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... [/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса....[/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...[/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! [/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...[/font]
[font="'times new roman', times, serif;"]Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...[/font]
- alex71, Vofffchik, felina и 7 другим это нравится
kosty1958
-
- Натуристы
- 25924 сообщений
Добрейшая душа нашего Форума.. Настоящий утришник.
Отправлено 26 February 2015 - 20:18
Это ещё повезло, мог бы и в другое место ВСЕ ОДЕЯЛО затолкать, оно ж под трусами.Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на три, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою. Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса....
Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
)
justas
-
- Натуристы
- 44658 сообщений
героически пострадавший за дело натуризма
Отправлено 26 February 2015 - 20:28
- atos и mi46 это нравится
