Смешная тема

Если быть объективным — то Обама как президент, безусловно, го.вно. При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Сообщение отредактировал старшина: 18 February 2015 - 02:01

ТОНКОСТЬ И ВЕЖЛИВОСТЬ.

Из переписки К.Чуковского и В.Конашевича.

К.Чуковский: «Эти рисунки — великолепны. Но они — не ваш потолок… Иногда мне чудится в них что-то ровненькое, что-то равнодушненькое…»

Берегите здоровье! И будьте здоровы! Танцы, диско, брейк Тагиииллл! А вы были в Тагиле?

Я именно это у Мани дома делал, на завтрак. Один в один, прямо как фото того дня!!!

Сообщение отредактировал kosty1958: 19 February 2015 - 00:55

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Автобус,перед дверью стоит мужик,женщина-мужчина,вы выходите? Мужик поворачивается и говорит:какое твое дело! Женщина-ну мне-то выходить[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]надо! Мужик-а мое какое дело?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Слышь,Петро,у тебя СПИД есть? И Петро задумался,что ответить? Ответишь есть,вдруг попросит,ответишь нет,скажет у всех есть,а тебя нету! Подумал и говорит:да трошки маемо,но тильки для себе![/color]

После операции врач говорит пациенту:

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Я пришлю к вам на ночь медсестру.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Пациент, чуть слышно:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…[/color]



[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Ну и что, зато икота прошла.[/color]

просто на улице холодно...

Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо су ка, не заводится? 

-----------

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе бище.

— Наверное, убежище?

— Да нет, они за Януковичем.

----------

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские. 

--------

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …

Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить … 

.

Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "Еда на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Муж приходит домой и говорит жене:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- У меня серьезная неприятность нa работе.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жена ласково:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.[/color]

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Да. Хочешь шрам на голове покажу?[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...[/color]

Девочка Юля сидит на трубе.

Мечтает о смерти,

Скорбит о судьбе...

Вдруг труба взрывается.

"Газпром"-мечты сбываются"

2014 год. Звонит Путин Порошенко.

  -Петюня, ты у себя в стране такой бардак устроил, страну до нищеты довёл. Отдавай нам Украину, это всё таки исконно русские земли.

  -Владимир Владимирович, а Вам с "моими людьми" или без?

  -А зачем мне "твои люди"?

  - Ну тогда придётся годик подождать.

А что нас опять кинули??

Сначала СПИД , сейчас эбола  ну в ВОЗе круто бабки рубят!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами. Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.  -Да ладно,мы ж не каждую пятницу пьем. -Просто ты не каждую помнишь.! -Как вы относитесь к еде? -Я не отношусь к еде.Я высшее звено в пищевой цепочке.  Чем лучше мужчина,тем сильнее он женат. -А твоя совесть в курсе,чем ты занимаешся? Совесть в доле... Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Девушка - На мою! Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -? ? ? ? ?  Продавец - Как называется. Девушка – «Фольксваген». Продавец - Модель? Девушка -? ? ? ? ?  Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -? ? ? ? ?  Очередь - ? ? ? ? ?  Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Девушка - ? ? ? ? ?  Продавец – У-у-у-ф-ф! Очередь – У-у-у-ф-ф! Продавец - Год рождения? Девушка - 1978. Продавец -? ? ? ? ?  Очередь - ? ? ? ? ?  Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а! Девушка (в сторону очереди) - ? ? ? ? ? ?  Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ… Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а. Продавец - есть «Lucas». Девушка - это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка. Девушка - ? ? ? ? ? (сегодня явно не её день) - А другие есть? Продавец - есть «Ferado», «AТЕ». Девушка - А задние? Продавец - тоже есть. Девушка – а какие??? Продавец? ? ? - Такие же… Девушка (долго что-то соображает) - не надо! Продавец - чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…