Смешная тема

Что-то вдруг вспомнилось из 90х годов прошлого века.
НОМ

Сообщение отредактировал albars: 10 February 2015 - 22:04

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.

Что-то вдруг вспомнилось из 90х годов прошлого века. НОМ

тоже вспомнилось, но - другое: Телевизор — Тараканы Оставь свою стойку для приличных парней, Я выпью ровно столько, сколько нужно мне. Ты любишь иконы и Новый Завет, А я люблю насекомых в своей голове. Твои изреченья воняют толпой, Ты плыла по теченью, мне скучно с тобой. Ты требуешь блеска от плоскости дней, А мне интересней на глубине. Эти тараканы мои, Я в обиду их не даю, Я люблю их бега, их бои, Я из них состою. Злой Кощей угас, и все пошли под венец. У этой сказки пластилиновый конец. Это война на диване, это мир овощей. Эх, был бы ты, Ваня, ну хоть немного Кощей. Эти тараканы мои, Я в обиду их не даю, Я люблю их бега, их бои, Я из них состою. Мои тараканы в бою Животов своих не щадят. За голову родную мою: Патриотам, виват! Тараканам, виват!

из нового выступления Псаки:

-Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс.

Мэтт Ли:

-Это именно так было сказано, Джен?

Псаки:

-Да, именно так. Лавров сказал, что России санкции поxyй. Это как раз где-то по-пояс.

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Быль про уничтожителя танков[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Как-то попал в воинскую часть очкарик с минус -5 по зрению минимум, вида "ботаниус обыкновениус". Каким образом его пропустила медкомиссия - неизвестно, но факт остается фактом - он оказался "годен к строевой". Все попытки сделать из него бравого солдата не получалась, поэтому определили его писарем в штаб, благо писал красиво и владел кистью. Но вот ВУС у него был - стрелок РПГ, поэтому в части за ним закрепилось шутливое прозвище "уничтожитель танков". И все бы хорошо, но приехал в эту часть с проверкой генерал, и идя по плацу вдоль шеренги солдат остановился напротив "ботаниуса обыкновениуса", и задал вопрос - кто таков, на что получил ответ, что рядовой Имярек, уничтожитель танков. В течении трех минут генерал менял окраску лица как хамелеон, а затем, с использованием идиоматических армейских выражений, объяснил полковнику, что если завтра, этот "уничтожитель танков" с трех выстрелов не поразит цель хотя бы один раз, то до пенсии полковник будет служить там, где даже сортир квадратно-гнездового типа будет казаться вершиной цивилизации. [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]И вечером из части выезжают два "Камаза" и "Уазик" в котором, кроме водителя сидит "уничтожитель танков" и зам по вооружению...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Следующий день. Проверяющий смотрит на стрельбы солдат, а затем требует показать ему стрельбу "уничтожителя танков".[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мишень поднимают на 200 метрах, и "ботаникус обыкновеникус" поражает ее первым выстрелом, генерал требует поднять на 300 метров - поражение с первого раза, 500 - метров, опять поражение первым выстрелом, 700 метров - точно в цель с первого выстрела. Генерал поражен, и до конца проверки никаких замечаний не делал.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вот так за ночь с помощью двух "Камазов" полных выстрелами к РПГ можно из "ботаникуса обыкновеникуса" сделать настоящего "уничтожителя танков".[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкворчать.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мойша Изе :[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Мне три , но шоб я видел.[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Запоздавший гость садится за стол, подвигает к себе поближе вазочку с черной икрой, и начинает есть её столовой ложкой.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Ну, что вы! Никакого сравнения!!! [/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]*****[/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Петрович, ####, бери лопату и убирай снег![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?[/color]

ну, чё, красивая, поехали кататься?

 

Такое может быть только в наших семьях: 
Обиженная жена мужу: 
— Коля, ну ты хоть бы извинился.... 
— Ну извини, Люба! 
— Да пошел ты на х... со своими извинениями!!!

Пацан на первом свидании: 
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. 
На лице девушки отразилось полное негодование: 
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду 

Жена спрашивает мужа: 
— Что ты мне подаришь на 8 марта? 
— Я тебя изнасилую! 
— А если я не дамся? 
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойду по бабам и домой явлюсь только утром! Угадай кто будет снимать с меня ботинки?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Патологоанатом[/color]

Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидные даже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения, по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди могли оттянуться в отрыве от производства. Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них. Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом, что называется, к лесу. Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетов висел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались с лекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешной мужской беседы прибыли на хату. Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно время шефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не раз на практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовить мировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировки и соответствующей закуски - чистой воды жлобство. Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?) одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своей новенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радость встречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так) прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательной сервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в «Смаке». Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель (пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой в пальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить. Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты, высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там до полного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь. Двадцать второй этаж все-таки» Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полной грудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газоне зеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствует миролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил. А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышал доносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какими коварными людьми свело его желание получить заочное высшее образование. Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! А Хозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюда тянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверь щелкнула. «Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » - тоном Блудного Попугая сказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…» Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутые створки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входную дверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом, задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газоне собачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицом на Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди и стал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философски настраивая себя на длительное ожидание. А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены. Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, наш любезный друг» - сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию. Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии - сиротливо стоящие тапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз… Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал: «Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгивая в ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! В скорую звони! » Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мы в любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скорая понадобится, то попозже» И побежал вниз. Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля, пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрые нынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тот орал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартно увязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за ней другая. В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второго этажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета - не убивай его! » Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала она кричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы! Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую и завывающую кавалькаду водой. Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Ну что, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошая мысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно! К-кто-то - по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убирать и стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему» Сессия началась. студент 10 +657– Ракетчик

а вы в детстве любили считать вагоны проходящих поездов?

а вы в детстве любили считать вагоны проходящих поездов?

1

1089014789657!

 

"Клал я на эту королеву!"

Сообщение отредактировал Бука: 14 February 2015 - 10:45