Смешная тема

прислал JURТ

http://dr--zoidberg....com/291818.html

ЛИЧНО МНЕ ПОНРАВИЛАСЬ "ОКСАНА" ..........ЖЕСТЬ..........

Да, так я смеялась над кубиками последний раз.

Две блондинки переходят через мост в Москве. -Смотри, Волга - говорит одна.-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.-Это не Волга - говорит "прыгунья".-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.-... но и не Москва река!-...?- Это Варшавское шоссе...

Две блондинки переходят через мост в Москве. ...- Это Варшавское шоссе...

У блондинок семь жизней!

С форума RF online: Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!Примерно как про нас: хватит загорать-пора работать!

Дауншифтер: Альтернатива:

Торкнуло!Константин Львович Эрнст сел в такси.- Останкино! - бросил он таксисту.- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!- Мы поедем или нет?- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!- Мы поедем сегодня или нет?- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.Однако через метров двести машина опять остановилась.- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!- Вы издеветесь надо мной?- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Торкнуло! Константин Львович Эрнст сел в такси. .........

+1...

Вызывает Путин к себе Абрамовича Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?Абрамович молчит.- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?Абрамович неловко мнется и сопит.- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!Абрамович вздыхает и с запинкой говорит Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

........... - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

"Голышом по Москве,не спеша, отправляюсьи зелёной листве,как дитя, удивляюсь.Мимо серых домов,мимо старого парка.И, хотя без штанов,прямо скажем, не жарко,рад себя малышомя почувствовать снова,что ещё не прошёлшколы жизни суровой.В своей полной красея степенно шагаюпо вечерней росе,снова мир постигая.Мне б шагать и шагатьгордо, не по-плебейски...Но боюсь повстречатья патруль милицейский.Что с них взять? Не поймутмир души моей, братцы,и тогда загребут,этак, дней на пятнадцать."

"Голышом по Москве, не спеша, отправляюсь и зелёной листве, как дитя, удивляюсь. Мимо серых домов, мимо старого парка. И, хотя без штанов, прямо скажем, не жарко, рад себя малышом я почувствовать снова, что ещё не прошёл школы жизни суровой. В своей полной красе я степенно шагаю по вечерней росе, снова мир постигая. Мне б шагать и шагать гордо, не по-плебейски... Но боюсь повстречать я патруль милицейский. Что с них взять? Не поймут мир души моей, братцы, и тогда загребут, этак, дней на пятнадцать."

И тогда тут начнут Непременно стебаться, И из града Петра позовут За права посражаться Замполита. Юриста. Не певца, не артиста Не шута-юмориста. Клонов он соберёт, На защиту поднимет, Голым в суд он придёт, Даже если простынет, И патруль милицейский Безусловно отпустит, Это ж случай житейский, Впрочем, можно капустой (иль по курсу - рублями) От бойцов откупиться. Путь наш устлан граблями Как тут не оступиться? Правда, можно попасться, Коль не пусто в деснице, Так что нужно башлять Только правильным "лицам". Чтоб не смог подобраться Ни в какой колеснице К вам патруль, Со всех сил налегая на руль...

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Да, не вытравить из нашего народа светлую веру в доброго и мудрого царя-батюшку.

Да, не вытравить из нашего народа светлую веру в доброго и мудрого царя-батюшку.

Так ведь еще и 100 лет не прошло, как царя отменили и шлёпнули.

Едут супруги на машине по городу.Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда вряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...и так раза три...Жена говорит Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?- Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину!Жена округляет глаза Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?

Перлы спортивных комментаторов (рядом с начальством не читать)!

Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его
цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании
вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не
разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт,
а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку
в
его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам
задействовать
те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег
на
ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому
бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян
между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
**

"Новости" туризма:

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

кайфовый КВН ща смотрю по первому........))

Есть такое дело

кайфовый КВН ща смотрю по первому........))

А кто играет? В белорусском варианте ОРТ (ОНТ) сегодня нет КВНа

А кто играет? В белорусском варианте ОРТ (ОНТ) сегодня нет КВНа

Играли три сборных команды. Россия. Москва. Гости. Белорусы отожгли по полной - респект им!!!!!!!!!! ОСОБЕННО КАЙФОВО ПРО СМС !!!. Типа, у Батьки в мобиле шаблоны СМСок. "Привет, Вова" - заменили на более современное " Превед Медвед". А Бущу наконец то Батько послал СМСку своей мечты - ;Что, допрыгался, ковбой?" Причем послал дважды, типа, второй раз - контрольный. ). Хороший КВН.