Смешная тема

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: — Рубль... Еще через двадцать минут: — Два... Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.

ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, ...а не любовница осла

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: — Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов». Вовочка: — Я так и думал! Директор: — Что именно? Вовочка: — Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

Играют мальчик и девочка. Мальчик: — А у меня машинка! — А у меня куколка! — А у меня компас! — А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: — А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

Во что превращаются огурцы при отсутствии водки  !

Наверное какой-то дрянью огурцы поливал.

Считающий себя атеистом, считает, что он понимает логику, полюбуйтесь: Бог дал людям свободу воли. Если бы он хотел, чтобы они подчинялись безоговорочно – он бы им свободу воли не давал. Значит – бог хотел, чтобы они нарушали его запреты. И значит наказал он их за то, что они поступили так, как он хотел. Так учит нас наука логика. “Это какой-то позор.” В сообществе классических музыкантов пост: "87% органистов симулируют кадансовый квартсекстаккорд". ааа: Оставшиеся 13% используют прерванный кадансовый оборот. bbb: 25% дирижеров делают вид, что поверили. Остальные 75% ничего не заподазривают. ccc: 69% людей видят пошлость в каждой фразе. Вспомнилось в очереди в аптеке как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились, Студент и бабулька фармацевт. - Мне эти, как их... презервативы на ноги. - Бахилы? - ДА! Основные пункты антикризисного плана правительства: - снизить цену на водку - разрешить ругаться матом В фильме Анджелины Джоли сыграет защитника животных Брэд Питт - Сто пудов через постель роль получил! - Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль. Дональ Туск: -Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин как своих, сеять и пахать ваши земли как свои! Будни веб-разработчика: когда новость о появлении нового браузера от мелкомягких пугает больше чем падение рубля. В детстве я радовался, что родился в Советском Союзе. В молодости в 90-ые я огорчался, что живу в России. Теперь я тупо завидую инопланетянам. От укусов скалапендрий остаются две параллельные красные точки. С малярами общаться одно удовольствие, выражение "У нас есть крутейшая краска, синий металлик, оранжевая, как собака!" заряжает на весь день А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору? Я не батарейка, не надо во мне искать минусы и плюсы. Работа - не волк, сама в лес не убежит - её пинать надо!

.

сегодня в днях рождения: вспомнился анекдот... - здравствуйте! это юридическая контора "Кацман, Кацман, Кацман и Иванов"? - да, всё верно. чем можем помочь? - я бы хотел переговорить с господином Ивановым. - извините, он сейчас занят, но Вы можете поговорить с Кацманом, Кацманом или Кацманом... - нет, спасибо... мне просто интересно - как Иванов влез в эту компанию?

ну, за _Aleks_'а. Как никак - юбилей! 

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне, и у нас с ней всё было, аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю......: и что в ресторане были....., и в кино......, и что у вас все было аж..... пять раз. Только не верю......, что она телеграфистка. - Почему? - Потому....., что когда у тебя последний раз стоял...., телеграф ещё....... не изобрели..[/color]