Смешная тема

ааа, напомнил! одна из любимых песен с винила "РОК-ПАНОРАМА-87"

0_a2246_feb70148_orig.jpg

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли![/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]* * *[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Так, молодой человек, где хотите служить? [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. [/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! [/font]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы".
Так вот .. "души" - это глагол.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Купишь мне это колечко?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.[/color]

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…

Почему-то никто на форуме не упомянул про крещенские купания... 1421214864_035.jpg

Во-первых, это вотчина текстильшиков-фанатиков.

Во-вторых, раздеваться до гола там, видимо, не принято.

В-третьих, попы говорят, что важнее исповедь.

— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? — не унималась лиса, топчась под деревом с вороной...

Смех-смехом, а сыр таки подорожал.

попы говорят

В теме 24+ не только лишь попы уже говорят...

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Роза, не мешай мине! Я убил пять мух...Три самца и две самки![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Я тебя умоляю! Как ты узнал?![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...[/color]

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.

* * *

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...[/font]

[font="arial, helvetica, sans-serif;"]- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите...   Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей![/font]

Вот что получается когда мужчина вяжет...

Неси с завода каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость!

Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской улицей, куча проходных. Одна из проходных - небольшая сторожка с узким проходом длиной метра 3-4 и вертушкой, небольшим окошком, за которым сидит сотрудница ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь, сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через свое узенькое окошко видит, что кто-то несет водопроводную трубу 3/4", человека, который ее несет, еще не видно, длинная труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек, который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь, она проплывает мимо нее все 7 метров, появляется конец трубы, а человека, который ее нес, нет, труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни трубы, ни человека, который ее принял, ни того кто ее передавал с завода, уже не было. Тот же завод, раз в месяц радиомонтажников выгоняют на уборку улицы, которая разделяет территорию завода. Это происходит обычно летом, хотя и пыльное, но приятное времяпрепровождение, не обходящееся без подогрева. Задача вынести с охраняемой территории лист фольгированного текстолита примерно 1.5x2 метра. Берется известь, пишется на этом листе ОБЪЕЗД со стрелочкой и спокойно тащится через проходную. Потом меняется на "подогрев". К одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начитают закреплять кабель по стене караулки. Все делается основательно, прибиваются скобы, на них закрепляется кабель. На вопрос охраны "Зачем?" отвечают: "А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и делаем". Кабель выводится за территорию завода и обрезается. Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень, это не запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос "Что несем и куда?" отвечали: "Да вот рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить". Одному кадру понадобилось срочно трубка для телевизионной антенны длиной около полутора метров. Он засовывает ее в штаны, одним концом труба засовывается в ботинок, другой как раз находится в районе подмышки. Палочка в руки и вперед на проходную, инвалид идет, этакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет охраннику пропуск и тут из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник это замечает и говорит: - У вас бумажка какая-то упала, подберите. А как ее подберешь, если не согнуться? через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр, хватается рукой за поясницу и со стоном "Проклятый радикулит, замучил совсем!" делает что-то типа ласточки (по-моему, это в гимнастике так называется), поднимает эту бумажку и спокойно потом хромает дальше.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]- Абрам!..., скажу откровенно, Ваше мужское достоинство очень даже большое!... - Циля!?.., Как Вам не стыдно!.., Вы меня в бане не видели, да и в спальне я с Вами не был!... - Зато мой сосед Зяма вчера был с Вашей женой, а потом этот негодяй громко хвастался перед своим братом Мойшей, что у вашей жены там, все раздолбанно!...[/color]

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже. -------------------------- Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил! -------------------------- Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно. -------------------------- Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты всё это время питался? - Жена еду приносила. -------------------------- Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса. -------------------------- Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу. -------------------------- Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блин, страну!" Увлекательная беседа гарантирована. ----------------------- Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!! ----------------------- Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя. ----------------------- Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!" ----------------------- - Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась! ----------------------- В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо! ----------------------- - А почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может, вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". ----------------------- Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там ----------------------- А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика... ----------------------- Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: - Ужас! У вас температура 65 градусов! - Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал. ----------------------- Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. ----------------------- — Приезжай, помоги мне! — Тебя убивают? Я занят.. — Я голая. — Сейчас буду! ----------------------- Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей: - Привет, коллега. - Вы что, стали продавать себя геям? - Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся. ----------------------- Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!

29 саркастичных цитат Фаины Раневской
 

[*]Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
[*]Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
[*]Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
[*]Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
[*]Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
[*]Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
[*]Я как яйца: участвую, но не вхожу.
[*]Ненавижу, когда ##### строит из себя невинность!
[*]Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
[*]Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
[*]Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
[*]— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
[*]Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
[*]Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
[*]Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
[*]Грустной жопой радостно не пукнешь.
[*]Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
[*]Красивые люди тоже срут.
[*]Одиночество как состояние не поддается лечению.
[*]Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
[*]Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
[*]Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
[*]Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
[*]Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
[*]Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
[*]«Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
[*]Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
[*]Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
[*]Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
[/list]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Источник: [/color]http://www.adme.ru/s....evskoj-826210/[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);] © AdMe.ru[/color]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Жена с мужем ужинают на кухне. Тут забегает маленькая дочка и спрашивает у матери:
- Мама! А вот скажи, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись) :
- Ну… как тебе сказать, доця… в общем, туда, откуда берутся дети...
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?