Смешная тема

Да нет,это Вы под ней!!!

Да какая разница, кто под кем - лишь бы оргазма достигали...

Да какая разница, кто под кем - лишь бы оргазма достигали...

Что естественно, то не без оргазма.

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Жил прапор. А в квартире под ним жил полковник. И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван, снимает один сапог и хрясь об пол:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Задолбала эта служба![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Снимает второй сапог и то же самое. Потом выпивает полбанки, и спать валится. И так каждый день. Пять лет подряд. Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Если ты, ####, еще раз такое себе позволишь, Я тебя …. (много нецензурных угроз с военным колоритом)… Чтоб больше этого не было, понял?[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Так точно![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Крепился прапор неделю, другую. И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог и хрясь об пол. Да вдруг вспомнил про полковника, испугался. Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег. Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу![/color]

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

 — Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х@й вас пид@ров разберешь... 

[font="'times new roman', serif;"]ГАИшник останавливает блондинку:[/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ваши права [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А что такое права? [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ну, это такая штучка, где ваше изображение. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Тот долго смотрит в зеркало и говорит: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... [/font]

[font="'times new roman', serif;"]ГАИшник останавливает блондинку:[/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ваши права [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— А что такое права? [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ну, это такая штучка, где ваше изображение. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. [/font]

[font="'times new roman', serif;"]Тот долго смотрит в зеркало и говорит: [/font]

[font="'times new roman', serif;"]— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... [/font]

да ладно, не так уж и смешно)))) я три раза путал свид-во о регистрации на машину и отдавал им не на ту на которой ехал. Один раз только заметили.

А мне оч понравился анек Теперь с зеркалом егдить буду.

  В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

  — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

  — И что было дальше?

  — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ: "Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел![/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли![/color]

да ладно, не так уж и смешно)))) я три раза путал свид-во о регистрации на машину и отдавал им не на ту на которой ехал. Один раз только заметили.

Рассказывали вполне реальную историю, давно, лет 10 назад. В Москве человек тормозит бомбилу. - сильно потертый азер, лохматый и небритый, "пятерка" еще более пожеванная жизнью. Едут. Останавливает гаец. Проверяет документы и просит показать огнетушитель и аптечку - был такой момент. Аптечки нет, мелкая мзда, едут дальше, водила ругается: - б...., мент поганый… - что, много взял? Азер колоритно взрывается: - Слющай, какой много - да? Права - старщий брата, техпаспорт на зилоный жигюли, у миня синий, а он "апитэчка нэт, апитэчка нэт…".

  — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Джентльмен отличается от хорошо воспитанного человека тем, что наступив на кошку в темной комнате, он называет ее кошкой. Хорошо воспитанный человек, зайдя в ванную комнату и обнаружив там моющуюся даму, говорит: "Извините, сударыня". Джентльмен в аналогичной ситуации скажет "Извините, сударь".

наступив на кошку в темной комнате, он называет ее кошкой

 

да... )  у многих кошек ночью в темноте другое имя.... ))

У многих женщин ночью тоже другое имя ))

 

У многих женщин ночью тоже другое имя ))

Семён, ты ? Дурак, напугал !

Великие артисты!

 

У многих женщин ночью тоже другое имя ))

Сэксуальный маньяк!

Семён, ты ? Дурак, напугал !

ааа, напомнил! одна из любимых песен с винила "РОК-ПАНОРАМА-87"

Почему-то никто на форуме не упомянул про крещенские купания... 

. В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром..."

Капа как всегда точен в оценке позиции и гениален в выводах!