Смешная тема

[color=rgb(51,51,51);font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:15px;]Встречаются два мужика из соседних деревень: — Что нового? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. Настал 4-й день, мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.[/color]

Когда твой папа аниматор в Dreamworks 

[font="tahoma;"]Едут в вагоне метро мужчина и собака, рядом на сиденье сидит женщина и ворчит:[/font]
[font="tahoma;"]- Мужчина, уберите собаку!!! По мне уже блохи прыгают!!![/font]
[font="tahoma;"]На что мужчина ответил:[/font]
[font="tahoma;"]- Шарик, отойди от тёти, не видишь — она блохастая…[/font]

[font="tahoma;"]- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. [/font]
[font="tahoma;"]- Это в честь чего?! [/font]
[font="tahoma;"]- Они всё равно тебе не нравились. [/font]
[font="tahoma;"]- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.[/font]

[font="tahoma;"]Муж купает ребёнка, кричит из ванной:[/font]
[font="tahoma;"]- Кать, он ест пену![/font]
[font="tahoma;"]Через пару минут:[/font]
[font="tahoma;"]- Кать, она реально вкусная![/font]

- Почему в армии нет женских батальонов? 

- Потому, что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник! 

Приходит старый адмирал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Десять минут обслуживает, 15, 20, 30, 40... потом ей это надоедает и говорит: 
- Он же у вас не стоит!!! 
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!! 

Перекличка новобранцев в армии. Старшина построил людей и говорит: 
- Назовите свою национальность и фамилию... 
Начинается: 
- Русский, рядовой Пердунов. 
- Украинец, рядовой Пердуненко. 
- Армянин, рядовой Пердунян. 
- Грузин, рядовой Пердунидзе. 
Старшина: 
- А ты кто, такой маленький... 
- Кореец, рядовой Пук! 

Перекличка новобранцев в армии.

Ничего не понял... Они, что, братья? 

Ничего не понял... Они, что, братья? 

Однофамильцы.  

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Ватсон решил избавить Холмса от курения и перед тем как дать ему трубку, засовывал себе в .... Прошел месяц, Шерлок так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не может...[/color]

Уж не знаю - сюда или в "Кто здесь"

Уж не знаю - сюда или в "Кто здесь"
 
8783111hsa.jpg

пару дней назад видела это нафишках. Вообще понять не могу юмор. Объясните плз.

Чё тут объяснять? Четыре машины, на которых возят алканафтов, в зависимости от степени опьянения: такси, милиция(полиция), скорая, катафалк.

пару дней назад видела это нафишках. Вообще понять не могу юмор. Объясните плз.

Чё уж тут объяснять - чем больше выпьешь, тем более серьёзная поддержка потребуется.

Тю, я понял - там 2 старушки были!

Ага, и два таксиста.

Нет, он два раза ездил))), а старушки с одной богодельни оказались. Подружки.

Нет, он два раза ездил))), а старушки с одной богодельни оказались. Подружки.

Ага. Те, что уцелели после разборок в бабском батальоне.

[color=rgb(0,0,0);font-family:arial;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]- Почему в армии нет женских батальонов? [/color]

- Потому, что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник! 

Всегда вовремя платите по счетам!

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Горацио был вызван в палаты проверить, в чeм дело с королевой.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Обследовав еe, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Вполне удовлетворeнный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!![/color]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Мораль: Всегда вовремя платите по счетам.[/color]

Днепропетровский поэт Павел Иванов. - Что же у нас происходит? - А просто бардак. - Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак. - Что же за всем этим будет? - А будет 3,14здец. - Будет 3,14здец, вы считаете? - Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец. - Чем же все это окончится? - Будет дефолт. - Будет дефолт? Вы уверены? - Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ окончательный болт. - Что же из этого следует? - Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. - Вы полагаете, надо стреляться? - Едва ли, Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу - Русские так всегда помогают друг другу. И раз-два-три, раз-два-три, Раз-два-три, раз-два-три... ПС. Комментотправитель как врач и человек категорически против употребления напитков крепостью более 18 градусов. ППС Чача в Бухте Любви в шторм - как раз то исключение, которое подтверждает.

Не мое

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!»

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции.

я долго думал... при чем тут Вильнюс....

Ладно, а это :

"Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду". Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: "Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать". Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет..."