Смешная тема

Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? — Я хотел щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Но этот бобер как-то странно на меня смотрит... Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, е...... твою мать...

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.  - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?  - Я-с? Просто снимаю очки...  Рабинович подал на развод.  Судья спрашивает его:  - Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?  - А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?  - Ну, и шо такого она делает?  - Она надевает мои зубы и кушает чеснок!  - Верка, и как он в постели?  - Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки... 

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная корова"!

— Нет. Это мороз. 

------------------

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.

– Но мы встречаемся второй день.

– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел. 

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... красиво!

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.

[font="Tahoma;background-color:rgb(250,250,250);font-size:13px;color:rgb(0,0,102);"]Случай в пути: [/font]

[font="Tahoma;"]Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. [/font]
[font="Tahoma;"]Я спрашиваю у дочки: [/font]
[font="Tahoma;"]- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? [/font]
[font="Tahoma;"]- Нет, я буду зубным врачом! [/font]
[font="Tahoma;"]- Почему? [/font]
[font="Tahoma;"]- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"[/font]

[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:[/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? [/color]
[color=rgb(51,51,51);font-family:Verdana, Arial, Tahoma, Calibri, Geneva, sans-serif;font-size:13px;background-color:rgb(250,250,250);]-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.[/color]

Сообщение отредактировал uncle_sasha: 06 January 2015 - 23:14

вот же ж ё-моё! как дальше жить? как же теперь новый год встречать будем? столько деликатесов в банальный оливье? ужас-ужас... рябчики... ещё бы ананасов! "день твой последний приходит, буржуй"

А кто сказал, шо будет легко?

Продолжаю издевательства просвещение:

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, sans-serif, helvetica;font-size:16px;]Правила приготовления. Нарезать бланкетами филеи изжаренных хороших рябчиков и сме-шать их с бланкетами отварного не pазсыпчатаго картофеля (картофель вырезать лучше на выемку в виде пятачков) и ломтиками свежих огурцов, прибавить капоpцев и оливок и залить большим количеством соуса провансаль, с прибавлением сои-кабуль. Остудив, переложить в хрустальную вазу и убрать красиво раковыми шейками, листками салата-латука, ломтиками трюфелей и рубленым ланспиком. Подавать очень холодным. Свежие огуpцы можно заменить крупными корнишонами. Вместо рябчиков можно брать телятину, куропатку и курицу, но на-стоящая закуска Оливье готовится непременно из рябчиков.[/color]

Продолжаю издевательства просвещение

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, sans-serif, helvetica;font-size:16px;]с прибавлением сои-кабуль.[/color]

 

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, sans-serif, helvetica;font-size:16px;]это чё ж такое творится. стало быть и 100 с гаком лет назад в элитный салат сою афганскую добавляли?[/color]

‪#‎сперто‬ Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты, как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

[color=rgb(51,51,51);font-family:arial, sans-serif, helvetica;font-size:16px;]это чё ж такое творится. стало быть и 100 с гаком лет назад в элитный салат сою афганскую добавляли?[/color]

Да это, каг бе, ни какая не соя http://otvet.mail.ru/question/20127174